冬至美文

2020-12-21 经典美文

  在平凡的学习、工作、生活中,大家都经常接触到作文吧,作文是从内部言语向外部言语的过渡,即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言,向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧,下面是小编帮大家整理的冬至作文(通用6篇),欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

  冬至美文1

  时光匆匆而过,转眼又是一个冬至,冬至,一个离寒冷越来越近的节气。不知为何,有一点想写的冲动,提起笔来,心中无限感怀…

  一向对节气,不曾敏感的我,独感寒冷的冬至。不晓得冬至是因何而来,为何而庆,也不晓得它背后有没感人至深或是发人深省的故事,只知道,“冬至”一直埋藏在自己的心中。

  冬至节气的光临,预示着真正冬天的到来,这一天白天最短,晚上最长,一年一次的冬至气节,给我们代来许多感慨与回味,冬的严寒与夏署的酷热行成一个截然不同的对比,一年四季的轮回,使我们经受太多的时空经历,从温暖宜人的春季,到酷暑连天的夏季,从秋高气爽的秋季,到严寒冰雪的冬季,我们无不感慨岁月的磨砺。

  冬至,是四季中最特别的一个节日,它是大自然对我们的考验,它是春天气息的先遣者。一年四季的光临与轮回,不正是我们自己人生经临的见证吗?有严冬的光顾,必有春的到来。

  面对冬至,只知道,冬至过后,应该春天也近了。20xx也已经接近岁末了,剩下的些许日子都是对即将到来的平安夜和圣诞节准备的了,20xx年的到来,我们或许也都准备好了!

  不知什么原因,我忽然想到了杜甫的《冬至》:“年年至日长为客,忽忽穷愁泥杀人!江上形容吾独老,天边风俗自相亲。杖藜雪后临丹壑,鸣玉朝来散紫宸。心折此时无一寸,路迷何处望三秦?”很多感怀触伤我的心灵……

  喜爱冬至,钟情这样的夜晚,每每有感而发的情绪总是在这一时刻无法阻挡地来到,也终于在这份宁静中,将自己完整释放,把不快乐封存,永不开启;再将欢愉的记忆贴上精致标签,欣赏时要提醒自己,幸福就在身边守候。

  又是冬至,时间一年年的闪过,一年却不同于另一年,可我依然恋着这个节日,这个我一直以来最喜爱的节日……

  年年岁岁花相似,岁岁年年人不同,朋友们,好好珍惜现在拥有,珍惜流逝的每一年。

  让我们共同感怀冬至节的到来,让我们共同经历严寒的磨练,一起去迎接春的天使吧!

  冬至美文2

  昨天去超市买东西,服务员热情地推荐:“明天过节了!买点儿饺子、汤圆回去吃吧!”我愣了一下,问:“明天什么节?”“冬至啊!”“哦。”原来如此。

  冬至,一年中白天最短、黑夜最长的日子。以前在四川老家,似乎没有人把它当作是一个节日。但是广东、福建一带却很重视它,甚至有“冬大于年”的说法。在这个节日里,人们要吃饺子、汤圆、涮羊肉等等,拉开冬日进补的序幕。听人说,身体不好的人在这一天进补,比一年中其他任何时候进补都有效。因为这是个农历的节气,并没有固定的日期,所以常常被我遗忘。

  我对于冬至这个节日不以为然,但是冬至这一天对于我来说却是特殊的一天,因为16年前的这一天凌晨父亲永远地离开了我们。在冰冷的灵堂里守夜的时候,我记得有个人说:“今天是冬至。”

  那是一个寒冷的夜,急促的电话铃声把我们从睡梦中惊醒。我心里咯噔一下,预感到有不幸的事情发生。我屏住呼吸,听屋外接听电话人的反应。过了一会儿,曾姨推门进来说:“我们赶紧去医院了!你爸爸不行了!”我立马从床上翻了起来。

  来到病房,父亲已经走了。那个曾经胖胖的、谈笑风生的、常常炫耀自己身体好的父亲,在疾病的折磨下,只剩下了瘦弱的躯壳安静地躺在病床上。

  他再也不能给我说笑话了,再也不能听我唠叨了,再也不能高歌、炫耀他比我们都会唱歌了。不知道为什么,我没有马上哭,当时的感觉,似乎震惊比伤心更多。我有些不敢相信,一个活生生的人就这么永远走了,一个昨天晚上还在跟我说话、看我跟曾姨吵嘴的人,就这样真的走了。我慢慢走到他的病床边,伸出手去摸他的手。那只手没有任何回应,已经有点儿冷了。我就傻傻地立在那里,眼里开始溢出泪水。

  后面发生了什么,我已经记不大清楚了。应该是陆陆续续来了一些其他人吧,他们忙碌地与医院交涉着,安排着后事的处理。我象一个灵魂游离在外的人,麻木地站着,麻木地走着,麻木地看着,别人让我做什么我就做什么。接下来的三天守灵,就是不停地接受人们的关心和慰问,听姐夫讲父亲去世时的情景,听人们讲述他们印象里的父亲。好听的话也许都说完了以后,人们总是需要找些话题聊的,于是到后面就变成了分析父亲为什么会得病,为什么身体那么快就垮了,最后的结论是在母亲去世、父亲再婚后的生活不应该那么得意忘形,拖垮了自己的身体。甚至还有人提醒我,父亲去世后,曾姨肯定要改嫁,要我小心防范、考虑遗产等等。我一律回复:“等父亲安葬之后再说这些。”我象一个蹩脚的演员一直游离在剧情之外,应和着人们的安慰,听着他们的“高见”,然后坐到一旁发呆,有时也应景地掉几滴泪。我时而感觉自己象在看戏,时而又告诉自己这好像是真的,我不是在做梦。直到最后,把父亲的骨灰下葬到山上,一个人回到家里,面对墙上父亲的遗像和冰冷的四壁,我开始嚎啕大哭起来,眼泪象开了闸的洪水倾泻而下。我开始真真切切地意识到它的真实,真真切切地感受到伤心。

  记得从那以后,曾姨就没有回家来住过了,她回她自己的家那边去了。姐忙着照顾自己的孩子和家庭。我象是一个孤独的人,被囚禁在高高的十楼上面。只有80多岁的老奶奶,拄着拐杖爬十楼上来看我。她不知道该跟我说什么,也许一开口她自己就会禁不住落泪吧,她只坐在我旁边,陪着我发呆,陪着我听时钟滴答滴答地走。父亲的去世对于其他人来说也许只是生活的一个小片段,那几天过后,生活又将重新回到正轨,人们该忙啥忙啥去了,但是对于我却只是痛苦的开始。

  后来,姐担心我一个人在家里触景伤情,让我到她家里住。再后来,曾姨叫人把家里的新家电、家私全部洗劫一空,她说那都是她花钱买的。一个叔叔,父亲生前的同学、好友,来向我们了解情况,谴责曾姨的做法太过分,希望通过同学的力量为我们讨回公道,因为他们夫妻俩在爸爸去世前到家里和医院里都数次探望过父亲,并且几乎都很难碰到曾姨的面。父亲也多次在他们面前抱怨过曾姨在他病重后就不怎么出现,总说自己在外面求神拜佛去了。

  父亲去世前的一个多月里,我从深圳赶了回去,一直陪在他身边,照顾他,陪他聊天。刚开始是在家里。因为父亲刚刚做完第二次手术,在家休养,不能走太远,我们俩就常常会到顶楼的天台上去走走,呼吸一下新鲜空气。

  天台上有个很小的花坛,那是我高中的时候建议修的。刚开始父母不同意,嫌麻烦,我就每天放学回家的时候从楼下搞建设的工地那里拿两块废旧的砖带上去。后来工地完工了,没有砖可拿了,花坛就搁置在了那里。直到我上大学离开家以后,父母也许是因为思念我,觉得应该帮我把愿望完成吧,他们叫人把花坛砌好了,还种上了一些植物。

  父亲说:“因为我生病了,这花坛也没人照料了,你看,这些花都快枯萎了。”我看着花坛里奄奄一息的植物,突然觉得它们好似跟父亲一样,身体内生命的气息在一丝丝地被抽走。我觉得自己不能眼睁睁地看着它们被抽走,于是我开始每天给它们浇水,因为我固执地认为,它们活过来了,父亲的病就会好了。可是最终事情并没有如我所愿,花儿们活过来了,父亲却还是永远地走了。

  父亲在那段时间里经常回忆过去,总结自己的人生,提到他为了再婚花钱重新装修了房子和添置东西,还问我在一些事情的处理上是否会怨恨他。我能说什么?我只能说:“过去的就让它过去吧。人生对于谁都只有一次,谁能保证自己总是正确呢?”。后来到了医院,父亲也曾提到过是否要写个遗嘱之类的,都被我制止了:“你瞎想些什么呀?!你不会死的!会好起来的!”一方面,我害怕面对父亲可能会死去这个问题;另一方面,我觉得父亲还不象电视上那些即将离去的人的样子,还不到考虑这些的时候,我不希望他对自己失去信心。也许父亲也是这样想的,我们都没有想到他会走得那么突然。据姐夫说,父亲走的那天夜里是因为剧烈呕吐,最后呕吐物堵住了气管窒息而死的,医院没有抢救过来。

  父亲的突然离去,让很多事情都成了谜。也许没有人知道他为了再婚到底花了多少钱,都用到了哪里,除了曾姨。同样,对于曾姨在父亲病重后的表现,也一样因为没有证据,没有人响应叔叔的号召。

  甚至还有人劝他不要多管闲事,因为一边是在当地还有点儿权势的曾姨,另一边只是一个无权无势、刚刚大学毕业的我和一个作为普通工人的姐姐。叔叔渐渐就不来了,我也觉得这个城市不再有我留恋的人和东西。考虑再三之后,我跟姐决定把老家的房子卖了。然后我重新踏上了南下深圳的路,离开这个冷漠的城市,开始真正的只能靠自己的独立生活。

  冬至美文3

  昨晚下班后和同事一起逛超市,看着同事兴致勃勃地买肉,准备明天冬至节气里要用的饺子馅呢,我瞅着心里痒痒的,经过一番心理挣扎后决定也秤点肉回家包饺子,冬至了,说好吃饺子不冻耳朵呢。我当然考虑到这是一次没有人可以搭手帮忙的行动,因为现在家里只有85岁的老爸和我,而且包饺子全程的活计我从没做过全套的,以前都是妈妈负责这一切的,好吧,挑战下自己吧。

  从超市回家后已是晚上8点多,我想肉里再加些什么菜做馅呢,晚上超市里的蔬菜品种少且不很新鲜,看了看自己储备的蔬菜们,无意中瞅到了绿油油的菠菜,顿时脑洞大开,决定好做绿色的饺子皮。

  先网上查看制作方法,然后立刻动手洗菠菜,感觉菠菜有点少,又撕了3片白菜叶,这下足够了,洗好切好这深绿、浅绿的两种蔬菜,再放入打碎机里,不一会儿浓醇绿意的汤汁就成了。小心倒入盛好面粉的盆中,白色面粉,绿色汤汁,我搅拌着它们,看着它们从最初的色彩各异,到交相辉映,到融为一体,成一大块绿面宝宝,心里荡漾着说不出的喜悦。

  和好的“绿面宝宝”,让它先睡会儿,我开始准备做肉馅,超市买好的猪肉馅先放些料酒搅均,再放些花椒大料水继续搅,网上说放鸡蛋会让肉质鲜嫩,保持水份,我照做了,继续顺时针搅拌,感觉带上劲了就先放一边。

  其实刚才边搅肉我还是思考那个问题,肉馅里再放什么菜?印象中还有根萝卜,可拿起萝卜一捏感觉它是绵软的,为了证实它的不新鲜,我掰开它,果然看到毫无水份的横截面,它在我们家是有些日子了。好吧,看来看去,还是大白菜更合适,记得以前妈妈说冬天吃大白菜好处可多,再加上现在的它是又新鲜又接地气(在地上放着)。麻利把大白菜摘、洗、切,网上说在切好的白菜碎里加点食用油就可锁住其水份及营养,我又照做了。现在可以在搅好上劲的猪肉馅里加入切碎的大葱、生姜、大白菜,再次搅动起来,让荤与素充分交融,确实做到你中有我,我中有你的最高境界。

  回转身看看我的“绿面宝宝”醒来没?唉,醒不醒也得揉醒它了,谁让我动手晚了呢,现在已经是晚上10点了,勉为其难让它仓促上阵吧。还好,揉起来不太生硬,有些温润的感觉,说真心话还想多揉揉这“绿面宝宝”,翠绿欲滴得真惹人喜爱呢。

  现在要拉开架势,准备擀饺子皮啦,先取出一块揉好的面块--绿面宝宝,把它搓捏成长条,再切成一节一节长约半寸的面剂子,按成扁圆形后就该擀面杖上场了,只见它上下左右有节奏地擀旋着,那小块面剂子随之转动着,舒展着,转眼间厚薄均匀、大小一致地圆圆的饺子皮就成了。不好意思,刚才的描述是过年时家中兄长擀饺子皮的场景,他一人擀皮,可以供两个人包馅呢!我呢,唉,臣妾做不到呀!

  想想今晚我必须独自完成榨菜汁、和面、切菜、搅肉馅、擀饺子皮、包饺子这一整套程序呀,接下来关键的程序到了,赶紧行动起来,开擀啦。于是,经过一番努力,大小,形状、厚薄不均的饺子皮陆续成了,没办法,技不如人呐!不过,没关系,我有化腐朽为神奇之手,管它是三角形、还是方形的饺子皮,我都能包出一只形态端庄而不失美丽的饺子来,也只有这个环节我确实地实在地跟妈妈学过,话虽说得夸张些,但是有一点我肯定能做得到,那就是包好的饺子决不让它露馅!

  俗话说:“千忙万忙,不让饺子乱行。”包好的饺子要一圈一圈地向外逐层摆放整齐,民间俗云“圈福”。我的美美的'高颜值的绿皮饺子们也转着圈,排着队相跟着整齐地站在蓖帘上,给全家人“圈福”呢。已近午夜,看着包好的满满两大帘绿盈盈的饺子,我好有成就感,赶紧拿出手机给它们留下倩影。然后放到冰箱冻藏起来,留给我在新疆工作的老公,留给我在宝鸡上学的女儿,想象着他们会边吃饺子边点赞的样子,心里也美美的,幸福感油然而生。定上闹铃,明早6点前起来,赶在上班前再把剩下的饺子包完,这样老爸就可以在明天冬至的中午吃上香香的饺子,不会冻耳朵啦。还有明天记得把一晚上的辛劳成果发到朋友圈里,晒一晒,朋友们看到营养的、绿色的、漂亮的绿饺子宝宝们,肯定点赞、馋倒一大片。

  好了,赶紧闭上眼睛,梦里也许会听到妈妈的夸奖,会看到妈妈的笑容,天堂里妈妈也过冬至吧,妈妈,您放心吧,我包好的饺子是按您说那样转圈摆着的。

  冬至美文4

  夜该入眠时,似是千颗断珠在敲打着窗棂,在片刻的心神迷离之后,方觉窗缝中透进的冷风使我背心发凉,踮着脚尖从卫生间的小窗子望向广场,早是大雨瓢泼,空旷的街角和料峭的草场已被急雨汪洋,在这种季节轮替的时候,我不知道该说是秋雨迟暮还是冬雨来早了。只是觉得很爽,那种透彻到每个毛孔的舒爽,是的,近日的劳碌和烦恼,的确需要一次通透的洗涤了!

  在稀落的车灯映射下,急促的大雨点洒落在水泥地面,冒起无数个水泡,倒使人产生一种身在一处温泉之滨的错觉,只是,那触手可及的冰凉与遥不可及的温暖,恰如现实与梦想那般明显。

  雨夜,是适合潜睡的时刻,索性就趁着这可以催眠的淅沥声享受一下想睡就睡的自在,怕感觉退去,怕雨声渐远,来不及更衣也来不及洗漱,时钟也不去看了,赶紧的趁着好时刻和衣而卧。暖暖的被窝,懒懒的我,蜷曲在宽敞的大床上,忽然间,竟感觉自己像个幸福的孩子,正躺在母亲温暖的臂弯,酣然入梦……

  哦,这不是父母亲常陪我们抓竹子的小伙房吗?一如每个冬夜,炕头墙角依然那样暖和,是母亲在麦草燃烈时那种烟熏味下咳的死去活来也要蹲在炕洞前精心煨出来的温度,炕洞前的草房里满是母亲老慢支吐出来的黏痰,被她用草土一撮撮的掩盖了,口唇发绀努力呼吸的她,要在房前的台阶上顺着习习寒风缓上好一阵子,为了让自己紧张起伏的胸廓得到缓慢均匀的呼吸运动,她又要不停辛苦的咳喘咳痰,等到土炕的每个角落都热透了,母亲也才会缓过气来到我们中间,那是多么幸福的时刻啊!

  一床棉被,几双赤脚,地上的烤箱,是父亲自己设计自己制作的,实打实的铁皮铁筒,纯粹的手工造,是曾经整车厢的拉到边疆专供苏俄的老国产,实用性不言而喻,烤室中洋芋的香味伴着铁壶中冒出的热气弥散着,在父亲的主持下,我们开始抓竹子——那种原始而极具智慧型的,不单考验人的细心和耐心,还要锻炼人手脑灵动的游戏。

  玩到兴头,原本攒挤在炕心已经被焐热的脚板都争相的蹦出被窝,厚重的被子也早已被堆放到炕脚,母亲一边唠叨着炕被凉冰了,一边钻过我们的腿脚阵拉开被子,我们争输赢施小计的吵闹和别扭,当然少不了父母的裁决和调和,更有父亲惹逗的欢笑母亲催睡的呢喃,与那种玩闹的情景,我们发现父母亲其实也有童心,于是我们也和他们争的不可开交,最终,依旧是烤箱中外皮焦黄的洋芋蛋催我们散场,被洋芋烫的口腔黏膜褪了皮的我们,带着惺忪的双眼依然不愿各自回房入睡,都径自假装睡相,蜷缩着挤在那一床厚重的大棉被下睡去了……

  今晚,父亲是不是加班没有回家来,我们后背的被子都没人填塞瓷实,脚底下的被角也没有被用脱下来的棉裤压好,终不胜寒,母亲那阵阵的痰喘又开始在我耳边萦绕,我懒懒的闭着眼醒来,大床中依然是蜷曲着的我自己,窗缝,还是那样敞开着,冷风肆虐的穿过窗纱,母亲帮我引过线的羊毛大被,被我赤热的双脚堆在了床脚……

  夜已央,天未白,东方的天空,见不到早冬灰黄的晨曦,满目的白霜中雨夹雪的气象舞动出晚冬的冷。是该生火供暖的时候了,父母亲的被角会不会被老重的双脚掀开但难奈何中风的双手无法触及?我们都在各自的小窝里以不同的方式取暖,家中暖了的我们,心里会不会有过去一样的温暖?每个人的感受,我不确定,但有一点,我们的确是回不到那些温暖的过去了,不过还好,至少,我们都还在,还远远的在彼此身旁……

  冬至美文5

  冬至一来,我知道20xx年再没有几天了。犹如陪伴了365日的朋友,如今要去远行,而且是一种难言的永别,怎能不叫人愁肠百结,黯然神伤?

  生命中有一种真情叫不舍。生活中有一种难堪叫无奈。看看从指缝中悄悄溜走的岁月,想想从前的亲朋故友,不由地生出诸多的感慨,如缕如丝,如云如雾。岁月太无情,我不忍心看见老妈满头的白发和佝偻的身躯,我不愿听到老爸行动不便坐下起不来的呻吟,我更不愿见到在寒夜里圈宿在锅炉旁取暖的无依无靠的乞丐老人……

  生活太纠心,铺天盖地的垃圾食品夹杂着摇身一变的转基因食品让我们难辨真假,拥拥剂剂的出行再加上图谋不轨的偷抢常常让我们小心翼翼防不胜防,失去人情味的奇闻怪事混和着层出不穷自然灾害让我们心难平静……

  活得太明白了太累,活得太糊涂了犯傻。在明白和糊涂之间博弈,是一种生活的权术。有的人死认真一是一二是二把生活弄成算术题,严肃紧张如同上岗上线;有的人慢条斯里毫无生活节奏如同一堆烂泥在生命的隙缝里漫延;有的人却能不文不水烹调着生活的五味很少有糊焦的时候……把握好生活的节奏,在自我的约束下有条不紊,张弛有度;控制好处事的心态,宠辱不惊,泰然自若;拿捏好轻重是非,圆润有度,风雨不漏。当然这是一种美好的向往,大多人是捉襟见肘,瞻前难顾后,能有一颗坐看云起的心,闹中取静,在繁杂中有一片属于自己的恬静的天地,便是生活的智者。

  到什么山上唱什么歌,到什么季节就过好什么季节。春天有春天的美妙,冬天有冬天的风韵。四季的更替是自然规律的运转,不让我们奢迷在夏季里热烈过火,也不让我们萧瑟在秋风中哀愁过多。一切都是刚刚好。只不过是轻重缓急、差前落后罢了。有平均也有随机,有规律也有偶然。在每一季节都“活在当下”,随缘不变,随遇而安,是顺其自然中的一种坦然,是在任何风云雷电中依然平静的那一份真诚。

  在春种夏长秋收冬藏里,偏有人要白里透红与众不同。和自然抗拒,和亲人叛逆。在冬日里只穿个秋衣,苗条着身体哆嗦着嘴唇直减凉;在能孝敬老人的日子里不养不孝,却怨天忧人歇斯底里喟叹诸事不济,命涩运蹇。事出都有因,事无都有缘。规律通天地,因果贯寰宇。谁犯昝谁,谁顺宠谁。难怪有人顺达,有人获罹,用“心”不同而已。

  想起《诗径》里的“永言配命,自求多福”与佛学里的“命由心造,福自己求”来,倍觉“英雄所见略同”。命运掌握在自己手里,一生的起落沉浮,荣辱兴衰,丝毫怨不得他人。用“自作自受”一词总不为过。有人痛心疾首悔不当初,有人绝地逢生痛改前非。善恶之报,丝毫不爽,信乎?

  谚语云:“一善解百灾”。为善之所以最乐,一是助人后的那种舒心的快乐,二是受助者给予的出乎意料的反弹回来的加了倍的快乐;“一念恶心起,百万障门开”。就不用说付诸实施了,简单的说“谋人一千自损八百”,复杂点说“因果通三世”,谁都难逃脱,又信乎?

  “一灯能灭千年暗,一智能消万年愚”。有智慧地工作生活,克己复礼,忠厚守诚,隐恶扬善,慈爱众生。在自然规律里风调雨顺,在人

  生活格局里游忍有余,在精神境界里金玉满堂,在这便是舒适的人生。

  岁月静好,诸君可好?愿我的迟到的冬至之慨给您一份心灵上的安静!

  冬至美文6

  夜,点亮了万家灯火,仿似点燃每个人幸福的火种。

  故乡在夜的那头,那里有熟悉的山,依恋的风和那些我日夜思念的人儿。不知何时学会了眺望,望着天空飘过的云朵,盼着有一朵会带着亲人的问候抑或能送去我的思念。

  回家的路有三百六十五里路,既然选择了远方也便选择了这三百六十五里的路,步步思念步步艰。

  这是个灯红酒绿的城市,总觉得自己像一滴油落在了水里——孤芳自赏。重复着和憧憬相悖的日子,或许这就是成长必经的阶段吧!但是在繁忙的日子里总有一片属于我自己的“唐诗宋词”,不为别离感伤只为相聚欢畅。

  时光仿佛是敲碎人心头的钟,辗转又是一年,秋末冬至。记得好些年以前这是个愉快的日子,为着明天依旧初升的太阳和那即将到来的春节。而今年的冬天好像来的很早,早的把刚露头的思念化成了泪珠,砸在了每个人的心坎上。有一点疼,有一点心酸……

  有朋友说她喜欢看雪,那么的纯净。但她又怕下雪,她说“会沾染上尘世的污垢!”是啊,有时真的会恍然觉得那不是雪而是上天赐予我们一个个六角形的梦。

  有人迷茫有人徘徊,有人在路上,有人怀揣着自己六角形的梦!如今那些朋友早已去了远方,而我也身处异乡思故乡。

  明天就是立冬了,写下这点随笔寄给我远方的亲人和我想念的朋友们………

冬至美文

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