自己生日心情随笔

2020-11-20 随笔

自己生日心情随笔1

  不知不觉,又到了我的生日了。—女人三十岁以后,对岁月对日子便敏感起来。总感觉一生就是一本台历,起初厚厚的,翻着翻着就少了,到后来就越发的惶恐起来。于是越想刻意要去忘记,这个日子反而越发的清晰。过去的好多年,都是外婆提前告诉我:生日到了,去买点东西,快快乐乐的!可是现在外婆不在了,与我隔着厚厚的尘土,和一段岁月……

  那么还有谁能记得我我需要他们记着吗我反复问自己,人的内心真的很奇怪:为什么自己希望忘记的日子,却希望有别人能记得。“你说今天是你的生日,却没有人祝你生日快乐。”这个曾经是某流行歌曲主题词的句子现在深深地在我的脑海里盘旋,跨过三十的坎,以为自己不再会有这种小年青的忧伤,此刻却深陷其中。—昨夜我做了一个梦,梦里依稀见到一个男人,在早上天还没亮的时候,在厨房里切着冬菇和瘦肉,笨手笨脚地煮着一碗面,然后把煮好的面端到餐桌上,跑来在我耳边轻轻地说:“宝贝,生日快乐。”这是我一生中最想要的一份生日礼物。这份礼物的珍贵,在于它渗透关怀、心疼、尊重和深深的爱。这个梦让我内心震动,这个梦让我热泪盈眶,这个梦让我清晰地知道,我下半生要的是一份真真切切的关怀,一份相濡以沫的感情,而不是看似伟大、实却空虚的轰轰烈烈的“爱”。—也曾收到过一份影响我很大的生日礼物,是一瓶法国香水,中文名是真爱奇迹,这份礼物改变了我一生的味道,从那时开始,我就喜欢在房间和衣柜里洒上这种“真爱的味道”。—也曾收过一份很浪漫的生日礼物,是真正的九十九朵红玫瑰,然后用那花的主人和我组织了家庭,这份礼物给我留下了深刻的记忆,从那时开始,我一见到玫瑰花,就想起那份浪漫的生日礼物。—也曾收过一份很隆重的生日礼物,是在一个很大的PARTY里,因为我的生日切了一个十层的蛋糕。从那时开始,经过蛋糕店,我就会想起那份隆重的生日礼物。

  —可是我最想要的不是这些。—人需要的不是一天的热闹,而是天天如一的关怀!—

自己生日心情随笔2

  每年的生日都想敲下几个文字,感恩身边人的陪伴,感恩父母含辛茹苦的养育,因为每个人的生日,都是母亲的苦难日。而今年,只想写给自己。

  亲爱的,祝贺你又长大一岁,记住,只能说长大一岁,不能说老了一岁,即便真的老了也不能屈服,更不能沮丧度日,因为,生活就像一面镜子,你笑它便笑,你哭它忧伤,路还长着,得好好走下去,即便暴风雨来临,也要勇敢地面对,因为人生路上有风有雨也有阳光。

  亲爱的,这么多年来,你对得起所有人,唯独对不起你自己,为了家,你放弃了梦想,放弃了追求;为了家,你没有了思想,没有了自我,当年那个满腹理想,跃跃欲飞的你,被劳累的工作和繁重的家务,磨灭得不复存在,你快乐着家人的快乐,苦水甘当咖啡喝。你分担着家人的忧伤,只希望他们能快快乐乐。这么多年来,风里来雨里去,一年四季没给自己好好放过一天假,即便身体不适,经常患有头痛病,你还是硬撑着去工作,照顾家,别人说你很坚强,能熬得住,只有你自己最清楚,你不是娇贵命。

  亲爱的,你为了做个好妻子,从十指不沾阳春水的野丫头,变成了家务一手包的主妇,期间的过程不是三言两语能诉清,而你的苦劳,是看不见的功劳,你的功劳,有时还不被认可。你认了,因为你是女人,女人干家务活天经地义。

  这么多年来,你没有吃过一顿被人煮好的饭菜,没有体会过被人伺候的感觉,即便你病痛在床,即便你自己没有胃口,你还是得硬着头皮爬起来,把饭菜做好后,自己才回到床上,因为这是你的分内事,你若不做饭,老人孩子都得饿肚子。

  每到逢年过节,两桌人也好,三桌人也罢,都在陪客打牌,只有你身穿围裙,忙前忙后,餐桌上酒杯碰响的时候,你在厨房里锅铲干杯,听着满桌子的笑声,你忙得不亦乐乎。等到客人酒醉饭饱的时候,你吃完还得收拾洗刷,没人来帮你,只能你自己,你的收获是一句‘辛苦了’。

  亲爱的,你为了做一个好媳妇,你全心全意无微不至地,照顾患有老年痴呆的婆婆,无怨无气。婆婆是兄弟俩轮流照顾,你希望婆婆在你家的日子,比在他们家过得舒适,你希望老公可以在哥哥姐姐面前,挺直腰杆地说话,你尽力去做到最好。

  你每天忙完工作往家赶,痴呆的婆婆生活不能自理,吃饭要一口一口地喂,你耐着性子把婆婆喂好。婆婆大小便失禁,还经常拉在身上,你得给她洗澡,换衣服,当你弄干净体重不轻的婆婆时,你已精疲力尽。别人说你力气大,其实你只是硬撑,别人说你胃口好,其实,只有你自己知道,每次帮婆婆换好裤子,一边洗一边连同苦胆水一起吐出来了,可你还是强忍着,强忍着,你心里知道,养儿防老,这是责任和义务。偶尔,痴呆的婆婆也会说你是个好媳妇,只因一句话,你便心感满足。别人赞扬你是好媳妇的时候,只有你自己知道,一句‘好媳妇’是多少辛劳和耐心得来的。

  亲爱的,你为了做一个好女儿,每个月都得在忙碌中抽空,骑上三个小时的摩托车,赶回家看望父母,陪他们吃顿饭,因为母亲患有严重的心脏病,你想在父母有生的日子里多陪陪他们。其实,你很累,只是,你看到母亲满足的笑容时,你觉得再累也值了,因为,你不想‘子欲孝而亲不在’的悔言发生在你身上。

  你怕父母省吃俭用,偷偷地塞钱给父母,希望他们在想吃还能吃的时候,买点喜欢吃的东西,不要等到吃不下的时候,看着山珍海味望梅止渴。

  都说做人难,做女人更难,一边想孝顺父母,一边要顾及老公的感受,所以在老公面前经常拿多报少,其实,老公孝心也挺好,你只是怕拿的次数多了,老公嘴上不说,心里会不舒服,于是,你把歉意转移在婆婆身上,尽量去弥补,每次给婆婆买东西也从不吝啬。

  亲爱的,你为了做个好母亲,为了不让孩子成为众多的留守儿童中的一份子,你放弃了外出闯荡的机会,守着一份又苦又累的工作,一做就是十几年。别人都说这样的工作委屈了你,而你,学会了苦中作乐,你说只要一家人在一起,苦点累点又算得了什么,人,本来就是一个劳动者。

  亲爱的,我知道,你的要求并不高,你所做的一切只希望能得到理解,可这样的要求对你来说是奢望、奢望。你不想找人诉说,你认为每个人都有苦水;家家都有本难念的经;每一盏灯下都有一个故事;于是,你习以为常,喜欢把自己泡在文字里,读别人的故事,品自己的心情。

  亲爱的,明天是你的生日,许个愿吧!这些年真是苦了你自己,什么时候也为自己活一回,记得在善待别人的同时,学会善待自己。

自己生日心情随笔3

  很早之前,我就在想,我已经过完的一部分人生有没有荒废呢答案不是肯定的,亦不是否定的。

  很多人说,童年是最美好的一段时光。我不否认。因为在我的童年中,不缺少美好的故事与回忆。只是我亦失去了很多。

  我失去了一份天真烂漫的感情,也许这份感情,称不上是大人们轰轰烈烈的爱情,但它很真挚,没有一丝杂质。我是一直很小心的在守护这份感情的。只是那时,我们年纪小。我们没有能力去说出一些,更没有能力去坚持一些,最重要的是。我们没有资格拥有一些。谁说小孩不懂爱,其实我们只是在用我们的方式去爱那些人。我们的方式是大人们所不能接受的。当然,我们并不是要去破坏那些早已刻在我们心上的,那些永远不能改变的规律。为什么说我失去了原因很简单,我们不再是当年的孩子,我们虽然还算不上是成人,但远比当时多出一份稳重,多出一丝成熟。我们都明白,那些在当时我们视它为生命,为之疯狂的一切都已不复存在。要问我们留下的是什么我只能说,也许是一段情,也许是一段忆,再或许是一段悲曲,一片怅然。

  有人说我比以前温和了,我只是笑了笑。因为我不知道应该说些什么,我能做的只有自嘲的笑一笑。我既不能摆手亦不能摇头。只不过我想,与其说是温和,不如说成是落寞。我变了,我自己都觉得我变了,可是又有谁或什么不在变呢我的同龄人变了,长大了,不是以前可以在一起追逐嬉戏的孩子了。我的长辈们变了,变老了,双鬓多了一丝斑白,步履早不如当年的矫健。身边的环境也变了,那是一个很普通的一天。我猛地一抬头,忽然发现我置身在一个完全陌生的地方,这里不是我曾度过六个春夏秋冬的屋舍。还有很多很多,如花一样,生长、开放、枯萎、凋零、飘落,重复着这样的周期,一遍一遍。反反复复。直到有一天。我突然发现,原来过去的一切。不过是为了今天的重新开始。那时,我豁然开朗,我们都是这个周期的俘虏,是生命的俘虏,被抓住,便注定再也逃不走了。也或许我们早已没有逃走的想法了。既然注定要经历这一切,那么就笑一笑,就算有什么不满或辛酸,也让它包融在那盾牌似的笑中。这便是我所得到的——伪装。然而我失去的,也不说自破了吧。

  也许是经历了一些在我看来很重要的事情,又或许是在身边和书中看到的一些鲜活的事例,我忽然脑海中浮现了一句话:人生就像是一个赌,你有百分之五十的几率赌,是否和上帝选择的一样。我第一次觉得原来那些宗教的教徒们不是那么愚蠢。上帝,他或许真的掌握了一切,他才是真正的主导者。我们只不过是他眼中的一粒灰尘,积多了擦去,一部分人的生命结束。他没有看到的那些便可以苟活着,等到又有一天,他一不小心,踩到了那些灰尘,这些人也一样不明不白的逝去。不然为什么,现在还好好的,生龙活虎的人,下一秒就会出现在医院的抢救室里。而我们这些人,只能看着,祈祷着。曾经,在医院中的我,努力地跑呀跑,跑呀跑,想找我进来的那扇门,可不管怎样,我都找不到,直到一双手握住了我,帮我推开了那扇门,牵着我走出了那个我认为永远走不出去的地方。也许是那时,我便想做一名医生,因为我也想把在里面迷失的人带出来,我想牵着里面所有人的手,把他们全部带出来。我想看见的是他们躺着来到医院,站着走出去,而不是呼吸着进来,而在那里窒息。然而我又错了,真的是因为年纪小吧,我的想法好幼稚,让我自己都觉得可笑。现在的我终于明白,上帝要带走谁,那个人就必须走,我们没有任何的力量与他抗衡。但我还是想赌一赌,也许我还是想推翻这个“天定胜人”理论吧。我赌:我爱的人和爱我的人幸福一辈子!然而我自己,便不赌了吧,百分之五十的人生如同儿戏,那么在取舍中,我便顺其自然吧。

自己生日心情随笔4

  最近还是一天忙碌着,习惯性地坐在电脑前,又是喧哗的一天过去了,世界重归于宁静,坐在灯下,感到一种独处的满足。突然想起今天是我的生日,我本命年的生日,真想好好睡一觉,一觉睡过去了,在梦里,自己永远都是那个完美的自己,智慧、敏捷、力量、年轻,还可以无拘无束地带点任性地按照自己的希冀和愿望塑造着自己的企盼和生活!

  一天又一天,日子无声息的消失,就像水滴消失于大海。蓦然回首,活在世上的近万个昼夜,它们都已经不知去向。“子在川上曰,逝者如斯夫,不舍昼夜”时间又何尝不是这样一条河,我们可以矗立其上,唯有哀叹。弃我而去的不是日历上一个个鲜活的日子,而是生命的岁月,甚至不仅仅是岁月,还有一个个鲜活的人。我再也找不回失去的岁月,而且再也找不回从前的自己了,一起逝去的还有模糊的记忆。

  此刻的我一直在想:上帝是不是真的存在,假若真的存在,我多么愿意和圣奥古斯丁一起歌颂她“你的岁月无往无来,永远是现在,我们的昨天和明天都在你的今天之中过去和到来”。多希望世上真的有一面永恒的镜子,映照被时间夺走的自己的一切珍贵,可是却偏偏清醒的知道,上帝其实也只是诗人的避难所!而时间的流逝代表着一种生命的`存在与本真

  这样的夜,使我特别的想家,不知道故乡的月是否依旧明亮,那月色此时我所想的每个故人,你们还好吗。这个节日连连的季节,这个充满了欢声笑语的校园,给我的是如此的迷茫。也许过了今晚,所以的日子只是一种回忆,那么就让我此时听着那首郑智化的老歌,自己给自己抹一色快乐的心情。祝自己生日快乐!

  明天此时,一切都成往昔,我想我真的会快乐吗谁能知道读书,追求高学历,这条路很长很长,乍一眼望过去看不到尽头。或许达不成自己的心愿,但只求我走在这条路上是坦坦荡荡的。

自己生日心情随笔5

  亲爱的自己,从今天起为了自己骄傲的活着吧,好好爱自己,没有人会心疼你。

  亲爱的自己,不要太在意一些人太在乎一些事,顺其自然以最佳心态面对,因为这世界就是这么不公平往往在最在乎的事物面前我们最没有价值。

  亲爱的自己,永远不要为难自己,比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁,这些都是傻瓜才做的事。

  亲爱的自己,学会聪明一点,不要老是问周围的人一些很白痴的问题,那真的很无聊。

  亲爱的自己,如果不开心了就找个角落或者在被子里哭一下,你不需要别人同情可怜,哭过之后一样可以开心生活。

  亲爱的自己,学会控制自己的情绪,谁都不欠你,所以你没有道理跟别人随便发脾气,耍性子。

  亲爱的自己,你可以失望但不能绝望,你要始终相信,明天是新的一天。

  亲爱的自己,你不要老是想依赖别人,更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来,毕竟你们谁都不是谁的谁。

  亲爱的自己,永远不要轻易对别人许下承诺,许下的承诺就是欠下的债!

  亲爱的自己,这个世界只有回不去的而没有什么是过不去的。

  亲爱的自己,不管现实有多惨不忍睹你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已。

  亲爱的自己,全世界只有一个你,就算没有人懂得欣赏,你也要好好爱自己,做最真实的自己。

  亲爱的自己,记得要常常仰望天空,记住仰望天空的时候也要看看脚下。

  亲爱的自己,相信你的直觉,不要招惹别人,也不要让别人来招惹你。

  亲爱的自己,永远不要跟别人搞暧昧,你玩不起!

  亲爱的自己,不要太低调了,有时要强悍一点,被欺负的时候,一定要讨回来!但是一定不要记恨,小人之见随他们去好了,怜悯会使你高贵。

  亲爱的自己,要快乐、要开朗、要坚韧、要温暖,这和性格无关。

  亲爱的自己,要自信甚至是自恋一点,时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。

自己生日心情随笔

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