走过心情心情随笔

2021-04-21 随笔

走过心情心情随笔1

  我不觉得我们这一代的年轻人是正午的太阳,那样夺目而刺眼。我们更像日出,从黑夜里挣扎出来,以希望为起点,渐渐发出光亮,清透澄明,以大地为镜,最终照出自己想要的模样。

  我现在对过去的回忆多半是在黑暗中挣扎的年月,包括每一次被现实挫伤后的坚持与自勉。我相信每一个站上领奖台的人,之所以激动得热泪盈眶,也都是因为想起了自己那数不清的奋斗的日日夜夜。因心里有着强烈的需索,所以,即使这过程如此煎熬也让人感觉丝丝甜蜜。正如李银河写给王小波的信——“爱情的力量真是惊人,它可以让人吃世间无人能吃的苦,并且甘之如饴。”。

  梦想的力量也是如此。对自己最美的承诺莫过于心底存有的希望。希望在,所有的苦痛都将化为蝼蚁。很多时候,成功与胜利也不再显得重要。倘若希望幻灭,成功也如烟火般轻浮。(请原谅我用“轻浮”来形容这一美丽而短暂的存在。)生活即使有鲜花掌声,内心却沉堕如死水一般。

  我只是想说,我们要怀有希望,不要总以为自己是渺小的。其实,我们就是沙漠,所见的万物都是沙粒。我们要有的是遵从自己内心的勇气和在抉择面前表现出来的自由。“通过直径能画出多少个圆,就有多少种生活方式”。很多东西是没有对错之分的。过去的我们太拘泥了。被自己拘泥,被别人拘泥。

  请慢慢地走出来。走过幽暗,通向光亮处。

走过心情心情随笔2

  中国大江南北,美景数不胜数,青山绿水,美不胜收。黄山,对我来说是另一种含义。

  嵩山,峨眉山,衡山,恒山,华山,武当山。都说是:“五岳归来不看山,黄山归来不看岳。”起初我半信半疑,但自从去过那里后,我就真的忍不住赞叹了。

  今年夏天,去了黄山,走了一天的路,到了南大门之后,看到路上的人成群结队,大部分人拿着拐杖,心里难免会有会有些疑惑,后来才知道,那是爬山的时候走不动支撑着向前走的工具。

  第二天起一大早,天刚泛起鱼肚白。我们一行人去了黄山市的一家早餐店,黄山市是充满徽韵的一个小城市,还没有我们县大,那里最出名的也就是“老街”了吧。里面卖的东西都是一些比较有古韵味的东西。有种江南水乡的味道。我们上山的时候是坐缆车上去的,缆车慢慢升空,附近的景色变得越来越朦胧,云雾缭绕,这时候的我忍不住拿着照相机一直拍照。之后去了很多个景点,到了下午两三点的时候,已经是筋疲力尽了,爸爸问是坐缆车下山还是走着下山,我本要坐缆车的,可是爸爸却又先我一步说要走着下山,内心挣扎了好半天,最后还是跟着他们一起走下山。本以为很快就会到,没想到到最后我们走走停停走了两个多小时,下山也这么累!在路途中我跟爸爸跑在前面,可最后我还是跟不上爸爸的步伐,本来想要放弃坐在原地等后面的大批人马,可是爸爸劝我说:“这点困难都要退缩吗?你以后还要面对许多个困难,难道你也要像这样放弃吗?”

  听了这些,我顿时打起了十二分精神向山下跑去。功夫不负有心人,我到达了终点,这次我学会了克服困难。并且决定以后不管有再大地挫折和困难我都会尽自己之所能去克服它,翻越它,超过它。这里见证了我的成长。

  从小学五年级都初中九年级,五年时间,我生命中最重要的五年。我跌跌撞撞地成长,走过的路上都有我的足迹,或深或浅。

  黄山下山的路上有我成长的脚印,学校的各个角落有我成长的脚印,家里,街上,到处都有我成长的脚印,使它们见证了我的成长到成熟。

走过心情心情随笔3

  月考试卷发下来了,成绩十分的不理想。尤其是数学,才刚刚过线。 从小到大那么多次考试中,数学从来没有过这么差的历史啊!我忧心忡忡的望着试卷,那高高挂着的分数显得格外刺眼。我害怕,我不知道怎样以这样的成绩去面对老师,面对父母。我怕看到老师和父母失望的目光,我怕看到同学们嘲讽的眼神,我怕……

  我独自走在校园中那条人迹罕至的小路上。此时正是深冬,小路两旁的花园里,早已没了昔日的风采。月季花、樱花早已销声匿迹,只有那光秃秃的树干还在孤军奋战。一阵风刮来,更令我感到了寒意。

  我真的赶不上去了吗?不经意间,泪竟流了下来。

  最害怕的——到了家门口。

  怎么跟父母说呢?他们对我抱有那么大的期望,我的成绩会给他们一个大的打击,我在门口徘徊着……

  那是什么?在我徘徊的不经意间,我看见了……仔细看,是腊梅。这儿竟然生出一枝腊梅!我简直不敢相信自己的眼睛——这枝梅是从墙头的那堆破瓦砾里钻出来的。

  惊奇过后,我静静地观赏着梅花。淡黄色的花瓣儿,小巧玲珑,还散发着淡淡的幽香,那么惹人喜爱,怪不得他从古至今就是文人骚客笔下的宠儿呢,我想。

  突然间,梅似乎告诉了我什么。这样恶劣的环境,却造就了这样的美。梅花它没有向艰苦的环境屈服,反而勇敢地向命运抗争,书写了属于自己的神话。那么我呢?我现在只是遇到了这么一点小挫折,就那样消极,与梅花相比,我太软弱了。在那一瞬间,我明白自己该怎么做了,我站了起来,微笑着走进了屋子……

  人生不如意十有八九,但重要的是你要以如何的心态来对待它。走过心情,你将会在黑暗中重新看到光明!

走过心情心情随笔4

  走过迷人深秋,来到微冷的初冬。阳光以成为久违的奢侈品。

  我们还是一样每天走着,不能停留,一路向前。有人说:“向前一步便是成功”,我又有什么理由不前行呢。每一天都有其忙不完的事。学习、工作、感情,我们都不能放下,是一生的追求。寻寻觅觅,我已走过二十来个春秋,寒暑交替已成为习惯。南方的冬,并不很冷。我们就这样走着,走着,向着一个好梦前行。直到某天,我们没有了前行的力气。

  每个人都有自己别样的追求,金钱、名利、女人……社会何其的复杂难测,我踽踽独行,身怕走错了某一步,留下难以原谅的错误。

  流水匆匆,错过了沿途的风景;而我不能,尽管一路坎坷崎岖,我也要走好每一个脚印。走过昨天,才迎来今天美好的朝阳,我当倍加珍惜,珍惜眼前的.风景。是你让我的眼界更加宽广,是你让我更加期待明天的辉煌。一路走来,风风雨雨都是美好的回忆。花开花谢,没什么能够阻挡自然的轮回。走过的,成为了往事,珍藏心底。今天的风景,我们一路欣赏,走向更加美好的明天。

走过心情心情随笔5

  江南似乎永远那样柔情。

  北国的雨水早已泛滥成灾。

  无尽地冲刷着,抨击着大地,疯子般拽动马路两侧的行道树,狂风还在城市中心不满呼啸着,颤抖着。大水充斥大街小巷,无理取闹。北国之上,一座座水城。

  绵绵细雨飘洒在易碎江南,打湿了小城,似乎笼罩着一层灰蒙蒙的暗纱。雨点儿懒洋洋地趴在草地上,花丛中, 不肯多挪动一步。细碎的雨儿在人们耳畔轻语,不禁松懈下来。

  她缄默着伫立于街道。树枝缓缓摇坠,发丝被风儿轻轻掠过,掠上心尖。雨的到来,冲散了夏日应有的热情。一切化作乌有。

  稀稀疏疏的人群,密密麻麻的思绪。

  不知名的感触一股劲涌上心尖,堵得慌。她恍然间看见男孩又微笑着朝她跑来,眼底是道不尽的纯粹,那是一片蓝色的汪洋大海,没有杂质。

  夏的余温还飘荡,却无法碰触。

  北国不爱细腻,与他似乎不符。卷不起的尘土,通不了的水路,他没有留在这个爱发脾气的地方。

  他哼着北方的歌儿,想着南方的人。江南的小山丘上,眼前不过是灰色。鞋底沾满泥土,山间依稀有大树的味道,青,涩。嘴角不知不觉上扬,不知为谁。

  莫名其妙糅合的人儿,最终是分别了。

  走过尖顶的小屋,听过婉转的小调,看过城市没有的星空,他却依旧找不到她的模样。

  他忘了,他们也走过岁月,走过春秋。

  但有些东西,是永远走不过的。

走过心情心情随笔6

  当我挑灯夜战,在书桌前奋笔疾书时碰到一块顽石---一道很难的数学题。我左思右想,就是找不到突破口。而就在我心急火燎、烦躁不安时,楼下传来了夜归人的口哨声,还有来拜访的亲戚在大声喧哗聊天的声音……真是让人更加心烦意乱。这些人可真没素质,这么大声地谈笑很干扰别人的呀!我的怒火“噌”地窜了上来,真想打开窗户让他们统统闭嘴。

  于是心情更糟糕了,对眼前的题目更是毫无头绪。心中便愤愤地指责着别人……如此,恶性循环。

  又有一个周末,我坐在窗边看书。对面楼下有一个小孩朝楼上喊话,大约是在召唤他的伙伴。吵死了!我无端地烦躁,心想这楼上的小孩快下来吧,楼下的小孩你也别叫了......一股无名之火在心中熊熊燃烧。

  我抓起杯子,一口气喝完杯中的水。不生气,不烦躁,不跟小孩子计较......我这么安慰着自己。同时,打开音响听听音乐。等到我心情终于平复下来时,我才想继续自己所做的事。那些坏心情的干扰,我已将它忘到九霄云外了。

  我不禁哑然失笑,问问自己,为这种鸡毛蒜皮的小事让自己心情在左右自己,是否有意义?这些值得我如此大动肝火吗?纵使别人有千般不对,我又为何而生气呢?真是拿别人的错误来惩罚自己,可笑至极啊!

走过心情心情随笔7

  回想毕业后的那两年,有欢笑,有悲伤,有失落,有迷惘,好像什么感情都体会到了。

  刚毕业那年,没有考上工作,但还好,因为一个当老师的亲戚,去了一所小学代课,代的是学前班,没什么太大的压力,就整天和一群小朋友玩,不听话会发脾气,听话,自然就觉得开心了。因为没有压力,课也不多,所以有很多时间准备考试,在学校看书,回家晚上继续看书,不知道持续了多久,反正直到考试。当然笔试时顺利通过了,名次也还不错,招十个,第六名,想想应该能考上了吧,但也没大意,还是每天都在准备面试。本来应变能力就不怎么好,又容易紧张,再加上面试那天出错了,自然而然的成绩也就不怎么理想,可我还是希望有奇迹发生,但是它没有给我这个机会。两天后,名次出来了,十一名,差了一点。

  在外边的我给爸爸打了电话,告诉他没有考上,那个时候不争气的哭了,我忘了当时自己说了什么,只记得爸爸说:你自己不努力,怪谁呢?那天我没有回家,和朋友分开后,自己一个人在街上游荡了一会儿,去了一个高中同学那儿。她在镇上租了一间房,方便自己上下班,那天就在那儿和她挤了一晚。

  工作没考上,到了毕业的第二年,失业了,之前那个学校不要代课老师了,于是我又开始担心这一年该做什么,还好,有个朋告诉我说她那个学校还差哟个代课的语文老师,于是我又去了,也很庆幸我没有闲着。工作自然还是很低,而且一学期拿一次,到放假才拿,所以几个月没钱用,只能到啃老族,自然也就什么东西都不能买。更糟糕的是有次网上买东西被骗了钱,你要知道在你本来就穷的时候出现这种情况,等同于火上浇油。没有人可以说话,于是一个人在房间里哭的昏天黑地,又不敢告诉爸妈,还得自己想办法填补空缺,于是,平生没有向谁借过钱的我,向朋友开了口借钱,但大家好像都有困难,或者说有朋友答应借给你,但是却迟迟没有消息,我也不好意思再继续追问,或许哪个朋友忘了,又或许,我也不知道。

  虽然钱没借到,但那段时间好像也就那么过来了,现在回过头去想好像也没有什么大不了的。后来发工资了,买了个新手机,是有史以来最贵的,两千多吧,然后闺蜜知道了,就说人家某某有钱,又换手机了,其实她没恶意,但多少有点不开心,然后我就反驳她说:只是在我穷的时候没有向你开口而已。的确没向她们开口,因为她们和我一样。有些人他看不到你在背后做了多少努力,也看不到你有多辛苦,撑得累不累,摔得痛不痛,他只看到你最后站在什么位置,然后羡慕或鄙夷。

  今年又参加考试了,但我告诉自己这事最后一次,如果这一次考不上就放弃,再也不考了。考试结束后,成绩比预想的好一点,第二名,然后很开心,努力没有白费。后来又担心面试,毕竟前几次都是面试上出了错,所以仍然心有余悸。以至于以前从来不迷信的我去算了一卦,还因为这个去了一趟峨眉,烧香拜佛嘛,都说这种事你信就有,你不信就没有,我实在怕了,所以我信了。

  出人意料的是今年考试和面试中间拖了整整一个月,当然这也给了我更多的时间去放松和准备。但是听说今年的面试类型变了,那我之前准备那么久的结构化是不是就白费了,事实证明是这样的。后来了解大事微课形式,于是很匆忙的去搜索资料,看视频,准备微课模板,甚至还借了两本语文书企图两天把它看完,于是那两天我足不出户,整天待在自己的房间练习,熟悉课文,到了一种什么样的程度呢:头疼,眼睛痛,字都看不清楚了,还在坚持,因为我害怕,害怕这一次又考不上,那种明明很累但又不能放弃,害怕放弃就会失去的矛盾心理,这次着实体会了一把。我知道我尽力了,我最大的努力,也只有自己知道那一路走来有多痛苦,多辛苦,多矛盾。朋友都考试了,自己还是无业游民,那是压力,自己给的压力,家人给的压力,周围人给的压力,有时候会压的喘不过气。不过很庆幸,即使面试时没有遇到准备的课文,应该说是差了一大截,但还是很高兴通过了。

  这段日子,也少了和朋友的联系,有时候甚至觉得自己没朋友了,难过高兴都没有人分享,只得拿笔写在本子上或发在网上,然后手机理所当然的成立我最亲密的朋友,然后我想说,我没有过的很好,至少不会像你们想的那么好,其实很辛苦,当然大部分人都是这么辛苦着过来的,所以我会很珍惜,珍惜现在所拥有的一切,至少不让未来的自己多现在的自己感到后悔。

  我想有时候某些人的鼓励和理解比什么都来的重要,所以感谢那些曾给予我鼓励的人,也谢谢那些帮助我关心我的人,谢谢你们一路陪伴,不离不弃。<

  我不是一个你们意义上幸福的人,也不是你们表面上看到的风光的人,但现在是一个幸运的人,以后是一个快乐的人。

走过心情心情随笔8

  若非迷惘踌躇,怎奈误入歧途,枉逝青春,悔不当初。

  若非跌沛流离,怎奈思绪万千,离乡三年,几经坎坷。

  若非千碟跌失,怎奈枳子不渠,天方阔别,终了人寰。

  点念的心,从未走却失过记忆。若无其事的谎言,若有其事的渴盼。留不是真的,走,也不是真的走。牵住的手我们早已放开。是我先挣脱,亦是你先飞走。而今,我仍久久徘徊,在那来回千万遍的街头,一次又一次的找寻丢失的梦。风景都还依旧苍茫,可我已然失去那份勇气。当初的你还在,当初的我已不再。

  你曾说没有欲,就没有爱,现有欲,才有爱。尽情纵泻的情欲是你无法搁浅的乐趣。潸然泪下的流息,晓奴苦役的炽深,枯慰着那易逝的韶华,易改的朱颜。

  余晖都已落幕,一首“如果这就是爱情”,成了我们最无言的结局,曲终人散。如此不了了之的爱,却令我反复的辗转回味,怎么能忘,那一袭黑色西装的你,那温暖的怀抱,那疼惜的泽吻,那宠溺的话语。那是你,真是却飘渺,熟悉却陌生,临近却又遥不可及。

  就在这不经意间,你就浮上了心头,你是泪水么,为什么一想起你,他就不可抑制的喷涌呢。就在那不经意间,你又沉入了心底,你是泪水么,为什么一置锢你,他就退去泛滥呢。

  时间走得太快,我还来不及说再见,你就带着流光溢彩离开了。时间走得太快,我还来不及成长梦就折断了翅膀。时间走得太快,我还来不及缅怀,如此便隔了一个春秋。

  忽然感到感情真的薄如蝉翼,不是所有人都可以说好就能走一辈子的。有的人会因为时间和空间的距离而措失曾经那份情谊。任流年纵驶,我依旧厮守心底最纯真的誓言。我不会哭,我不会难过,我也不会再折虐自己,我将提拭最快乐的生命走过这最无奈的青春。

走过心情心情随笔9

  近日,雨不曾停歇过。

  雨是能增长人的情丝的。尤其是在飘荡的夜晚,心在寂静的陌生旅店,拥着满载的疲倦,重复着思念。在下雨天,一个个飘荡的人,想起温柔体贴换来心痛的体验,最让人无言。

  但是于我,没有那么多的感觉,除了少时的欢乐,雨对于我来说,只是几滴水或者几注水从天而降罢了——若说所谓的情商,我是一个低能。

  然而虽然没有浪漫的思想,也不会浪漫,也许是一种与生俱来的本能。对鹊桥,不是没有过叹捥,更是有过一些朦胧的向往与追求。也曾经执着,想要去追寻天边的那一抹云彩,可是,天边的路还是天边,那是我永远到不了的地方。于是终究只是一声轻叹了。

  一个人流浪,多年以后,慢慢的走进了沧桑。当某一个夜晚回首,不为摘不到天上的那颗星而后悔,也不为错过了那朵云而满面风尘。一生,有的人,有的事,不是不愿错过就可以。

  当年的稚嫩,还在记得。那只是一颗心的孤独的记忆。不敢自比阳春白雪,也不曾说曲高和寡,只是一颗心总是寂寞。

  因为有了寂寞,才有了生活,也就有了生活中一个个的过客。一如长长的路习惯了长长的孤独,我也习惯了寂寞。两颗心的慰藉很美,既然得不到,就不会强求。若是寂寞融化进了人生的每一个角落,那么,这就是生活。

  茫茫人海,弱水三千,多情之人自取一瓢饮。我可以算多情罢?只是弱水浩荡,无船可渡,无器可盛,上天注定了回头。

  友人曾笑我说:你这人,就是什么都不懂,多情自为多情苦!我不知道我是不是多情,若是如此,那满怀的柔情似水,又流向了哪里?我说:多情自为无情苦,又何苦执着?

  是的,多情自为无情苦,若不曾珍惜,又何苦执着所谓真心?当眼里弥漫着满天的烟尘,已不愿为谁牵挂。

  突然想起了有一个叫柳下惠的古人,言称其能坐怀而不乱。如今看来,柳下惠若不是心性高深,就只能是一个无情之人。细细想来,无情可算是比多情更为难得。多情若不是极为好运遇到一个多情者,非伤己则伤人。无情者从来不曾伤了自己,也不想伤了多情者。若不是对情之看破,是不能如此的。只是对于情,古来又有几人能看清,能看破,于是也就一柳下惠罢了。

  秦观是没有看破的,我也没有。于是曾经幻想金风玉露一相逢,便胜却人间无数。然而经过了多年才明白——其实又何曾懂得所谓多情的滋味?

  不愿说,也不想说我能看破。人生就是一盏烛火,油尽则灯灭。当是时,曲终人散,谁能看破?看破亦不破。

  如此,罢了吧。不再去想得到,也不再为了得到而执着。 人生是一次远足,我只是一个孤独的行者。 其实,大漠收残阳,明月醉荷花,有景如此,孤独亦是不孤独。

  既然不懂得,就不必再戚戚于所谓柔情。当有一天,发现弱水是一条河,而我从旁边走过。柔情似水,佳期如梦。从此,不再是我的性格。

走过心情心情随笔10

  第一次,这是时隔三年后,第一次在家的一个晚上…

  天气还真是说变就变,今早还有些些的阳光,傍晚还可看见的月亮,一场雨后,就又变得黑沉沉的了,感受不出今天原来是十五,本来是要有月光的…

  今晚的烟花,真的是很漂亮,当然,大家也都很热闹,再次走在从儿时就很熟悉的路上,虽然路不宽,人不多,但是我一点都不害怕,很坦然,很踏实,很放心,只是很长一段时间没在这条路上走过,即使月儿吝啬它的月光,我还是可以隐约看出从小走遍,玩遍,逛遍的四周已经不是原来的样子了,多了许多陌生的外来物,可是丝毫没有影响,因为今晚还是跟很久很久的以前一样,这路还是跟很久很久的以前一样安静,一个人走在路上还是可以听见自己的脚步声…我喜欢这样的走在路上,喜欢这样的感觉…

  只是以前是用来放在心里想的,梦想中的城堡,在这样的一场雨中,终究还是成了一团纸糊、在路上,我来回的走着,想要留下些什么,一直想一直想,却是一头空,我不知道自己到底要什么,记得,有人说过,他讨厌晚上,讨厌睡觉,害怕睡着后,时间就这么白白的流逝,更是害怕自己留不住时间,所以他不愿睡…

  多么直白的一个想法,只是就算不睡觉,时间也是一样的流走,顶多多给予了些时间,让人儿回忆以前,憧憬未来,迷茫现在!

  真是越长大对以后越没有目标,只想陶醉在自己给自己虚构的每天中,能让太阳迟下山就迟点,不想让第二天的太阳早点跟自己见面,因为那意味着,又少了一天。看看小朋友,小时候的玩具总是那么多,各种各样,只要是想要的,跟妈妈,跟爸爸撒个娇就可以有,长大后,发现玩具越来越少了,有些甚至还不见了,找了半天还是找不着,所以就在一旁犹豫着,到底放哪了,想来想去还是迷迷糊糊的…可见,有些东西没了,就是没了,它可以不着痕迹的从你身边消失,从视野中淡化,从生活中蒸发…

  一颗树,一朵花,一株草,在这样的雨中,最最后留下的还是树干,花蕊,草根;烟花再漂亮,也只有那么几秒钟的绚丽;来回走得再久,最后还是要回家;只是我依旧喜欢听到放烟花的声音和那回声。

  拉开窗帘,推开窗户, 四周一片寂静,静得黑沉,唯一可以听到的就是那永远也停不下来的雨声,这样的夜,让某些人儿不能够安心的睡下,对着模糊的方向,寻找那个时候还在的玩具…

  在接近瀑布的地方,水的流速总是最急的,在亲临烟花结束的时刻,时间流逝的总是最快,

  ……………

  雨还在下,夜还在继

  轻轻的走过这场小雨

  轻轻的走在这场撵走的雨中,聆听着,那掠来的缕缕满是情惑丝丝的风。尽情的让倦了的心,在这空旷的雨巷,看一看那缠绵不断的雨。遥望这一条悠长悠长的路,曾是一段摸糊的记忆。 如雾飘散扬起的雨滴,潸然的随风飘洒在了那寂廖心非。

  那历哀了苍桑的,思绪,也烙下了永久的印迹。雨不停的滴着那灰暗的瓦檐下,也被风吹逸远去了雨意。这青青的石板,那长长的路,总是一直伸深在那俏了颜色尽头,却又摸糊谁的嫣然的思畔。雨;不停的敲打着这古老,又凄清,又雨潺潺,又雾蒙蒙,又带着一抹斑斓印痕的雨巷。在风的摇曳里,带去了岁月纷纷的缠绵,也在雨的哀曲里,聆听了多少愁怨。

  轻轻的,我一路走来,带着满是污垢的裤管。走在这雨纷纷,雾绵绵,浅起一满地滚落的雨珠,那凄宛,那迷茫,却一直还是凌乱涓涓的雨帘。

  撑一把泛黄的油纸伞,在这条千百回,千万个梦里,常寻走的这一条秃坑的雨巷里。静静的俳徊,俏俏的等待,等侍着像我一样,撑着雨伞,撑一把紫色的油纸伞的女郎。在我惆怅的又踯躅的又独自静静的走在这条殷殷的雨巷里的时候。

  我能,稀望和你相与,是谁!把我的那涌上心头缠绕的思绪,紧紧的,紧紧的拴住。又是谁!把我那尘埃不染的心际里给埋积。是风,还是雨,还是那独自静静游走在这雨巷中的,那撑着紫色油纸伞的你。

  雨依旧飘零,如果你在雨中,当你轻轻的走过这一场小雨。你那飘逸齐肩的长发,会在这潸潸的雨中,会沾满这场思恋雨滴。风依旧习习,如果你在风中,你那齐肩的长发,会在姗姗的风中,会凌乱了你的美丽。

  哦!帘雨迷茫,映出了你那几多惆怅像梦一般的画面。这场雨也滴落了你一地的孤独倦意。我手中,这把为我掩雨,泛黄的雨伞,还在顶着依旧泣泣洒来的,这冰凉,还带着惆怅的,那细细氤氲的却一直纷纷碎雨。

  寂廖又俳徨,走在着苍老岁月的悠长的雨巷里。雨扰扰,情纷纷。雨洒着,风依旧轻轻的从我耳边许许的掠过。雨还在渐渐滴着那灰暗瓦檐,这长长的青石扳路,雾蒙蒙的小雨,却没有那长发齐腰撑油纸伞的姑娘。

  多少次的回侔,多少次的相依,也总是不停的地一直追赶着,也匆匆相与缱绻的每一场雨。和似曾经相似的细雨,可却追纤的却还是一直空空的叹息。望首一地涓涓,又潺潺在那青石板缝隙间,穿行的流淌的向前怨雨。

  我的鞋湿了,我的心累了。这条滚落着满地情丝的潸潸的,寄托着惆怅和哀怨的空旷的雨巷。我握紧了我这把孤零零的雨伞,走出那烟雨渺渺的那青石板。带着深邃的,那心际不曾抹去和触动牵挂的痕迹,我依侬着这岁月那不能再首望时候。我轻轻的抬起了脚,走了,走了,轻轻的走过这一场逸逸又飘凌错过的小雨……

走过心情心情随笔11

  什么都走了,人类缔造的美丽童话,我回归心灵最宁静的一隅。多少个萧瑟的日月,我躲进梦的港湾,唯恐被狂风吹落,我又如乞儿一般迷失在风中寻找。

  它走了,当我知道后,已经过完了一整个秋天。冬季最后一片红枫叶的离去,我站在风中眼看树叶瑟瑟抖落了满个街道也没见它带走一片记忆,仿佛一种安静得再也不能安静的永远的再也不见。

  太阳用尽了所有的骄傲来温暖着大地,大地似乎不领情,散发着来自地底冰窖的气息,风也变得锋利。我想就面朝阳光的地方吧,即使再冷,也有一丝温暖尚存。湖里 的冰结了又化,化了又结……每当午后,风吹着冰角处,都能听到发出的兹兹像荒野里枯草燃烧的声音。

  我独自一个绕着湖走了一圈又一圈,我已经不记得走了多少圈但我还能回到刚来时那个路口,我要顺着那条路走回去,也许原点才是最好的终点。

  我想回到那年,草木还是那些,阳光还是依旧,可是它还会记得那个地点那个人?哦,物是人非事事休。倘若一切花都谢了只剩下腊梅,它还会寂寞么?是的,它不会,因为早已成习惯。我想人类可怕的是习惯,习惯了悲望,习惯了冷漠,习惯了挫败,习惯了背离……还有什么不会习惯,只有习惯。风呼啸而过,随即平静,我习惯了一个人这样走。

  然而心灵许多次的逃亡与触礁,告诫自己珍惜生命分分秒秒,没有那么多的时间去挥霍,于是便不想去回首那些潦草不堪的日子。就像网上一句话写得好:频频回头的人是不会走远的。小桥流水,大江东流,在奔向生命终极之前,谁将给我一份思念?闭紧双眼,默读远方,已没有太多的惊喜,有的只是沧桑的流年在心底积聚了沉淀。在我孤寂的心里,我无法抵御这种感觉,既使在冷冽里沉静或诗意。二十多年了,我们的灵魂颠簸而来,互望着,注视着,难过着…真的,无法逃脱这脉搏里涌流汩汩的血。

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