心情日记

2020-11-22 日记

  一天又结束了,我们对人和事情也有了新的看法,请好好地记录下在日记里。为了让您不再为写日记头疼,以下是小编帮大家整理的心情日记9篇,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

心情日记 篇1

  我是个身体上好的记者,虽然我从没有上过大医院,从来没有遭遇过给大夫塞红包的事,但,我比普通老百姓更痛恶这种风气,因为我是个记者,我并不因为自己身体好,暂时求不上大医院的大夫而姑息他们(当然是指部分那样的人),我还写过一篇杂文,猛烈地抨击过。

  事情终于轮到我了。但,那是我自愿的。

  妻子十月怀胎,一夜肚痛,我和母亲急忙把她送进了一家不大不小的医院。正是熟睡时分的产科大夫被值班人员叫醒,接收了我们,这是个并不怎么漂亮,但挺有内涵的姑娘,她揉着睡眼,叫我出示工作证办理住院手续,我的工作证暴露了我的记者身份,她抬眼看了看我,笑了笑。我妻子被她扶进检查室,又遇到了一个意外——居然和大夫是老家县城同一条街上的邻居,只是不相识而已。这样一来,气氛就变得格外亲密起来,令那些值班护士瞠目结舌。我本来准备体会一回“入院初,看脸色,住院后,捡气受”的滋味的,看来没机会了。

  当日上午,女儿呱呱落地,产房门一开,我和母亲迎了进去,那位大夫口里“恭喜”着把啼声正亮的儿女递给我时,我遵照母亲的吩咐,把一个100元的红包塞避了她的白大褂兜里。母亲说,接生不是看病,接生的人是上天给你送来的贵人,应该备礼相谢。

  晚上,她来查房,嘘寒问暖,极为细致。她走后,我妻子从小孩的布包里发现了一个红包,并且,原封不动正是我所送的那个。这样弄得我们面面相觑,不知怎样才好。我心里想,会不会因为我的记者身份或碍于老乡的关系不便收取呢?但这是我自愿的,并且是表示谢意的红包,哪怕是再廉洁的医生都不应该推辞呀,换句话来说,推辞了这个红包,并不一定就能证明你的廉洁呀,不是来投“试金石”的,我只是一个产妇的亲属,一个新生儿的父亲,送上的是诚挚的感激。

  在医院的第二天晚上,大夫照例来查房,手把手教我的妻子给小孩喂奶。此情此景,令第一次进医院陪媳妇生产的母亲十分感动。母亲示意我把红包给她,然后守在病房的门口,等大夫一出门,母亲就拉住了她,一番推搡,我听见了大夫的话:好,阿婆,我领了。

  红包送出去了,母亲象完成了一件具有重大意义的事。走路生风,坐下来她就夸这医院的医生、护士、卫生条件多么好。

  第三天下午,我们出院,我把东西物件搬上了车,才扶我妻子下楼,待我们要上车时,大失笑吟吟地追出来,逗了一会母亲怀抱里的小丫头,然后把一个红包塞到她的襁褓里,说:阿姨给,阿姨给……红包又原封不动地回到我们手上。

  这件事只愿意这样去想:本来她可以按往常惯例,心安理得收下我们的红包,但她考虑了几层关系,经过权衡,还是决定不收。但是,我不免又对自己这个想法感到汗颜,有点以小人之心度君子之腹之嫌。事情原本应该是这样的:这位大夫历来就没有收受红包习惯,我和妻子的双重身份让她十分为难,难就难在怎么拒绝这个问题上,她怕因为她的拒绝会造成我们另外的想法,所以一个红包就这样被退来退去。

心情日记 篇2

  以前经常听到的一句话就是,开心点,没什么不开心的。

  那时候什么人的什么话都听不进去,满心的都是她,有时候上课的时候透过窗户看到外面的天空,都觉得那朵云像她笑起来的样子。偶尔也喜欢练练字,但是满纸却写满了她的名字。我想,只是因为坐在最后一排,又因为个子小也不会被老师点到名的吧。

  临高考前,老班有找过我,唯一一次,我比较意外,也有点心虚,因为那次成绩太差,而且,波动的幅度也开始增大。具体的我忘了,我只是记着,她说我是让她放心的一个学生,因为我比较乖,成绩也比较好,基本不用她操心,她觉得我的状态可以自己调整过来。我忽然有点意外,也有点意料之中。可能是农村孩子,也可能是家庭缘故,我懂事较早,性子也较柔,我的事,我可以自己处理的`井井有条。可是那次老班说有点担心我,她知道我在谈恋爱,也知道我因为她的缘故成绩波动。我有些感动,老班是一个很尽职的长辈,对我们来说,也像一个玩伴。她问我想去哪所学校,我说西北农林,因为我喜欢生物。她说,保持好状态,你就可以。

  当时可能是太小,也可能是心里全是说不出的爱,以至于现在想起来,都觉得愧对老班。其实,我惭愧的人,更多。

  有天早上来学校,朋友看到我的手掌外侧的小小血痂,问我是不是又闹矛盾了,我刚准备回话,他们就说,别说了,肯定是她又闹了。我张了张嘴,无话可说。对了。开心点,没必要。

  我记得,他们当时这么说的。

  我知道,你们都在安慰我,都想让我好点。可是,你们不知道的是,我整颗心已经全在她那了,她不开心,我拿什么开心。开心两个字说的容易,可是那种绝望,你没经历过,根本不知道有多痛。

  也许我不知道怎么在痛了的时候学着笑,我也觉得有你们这样的朋友很好,我也知道你们都出于好心。

  可是我就没办法开心。

  后来想起这些事,却只是笑笑,没有感同身受,根本不会体会。不过也都不重要了,我也学会了留心三分,我也学会了微笑。巨蟹,哪有那么脆弱。

心情日记 篇3

  新的一周开始了,本以为上周所有的烦恼都会消失殆尽,但是却不如我所愿。应孩子们的要求,我们还是上折纸课,但上的还是不是很成功。大问题有两点∶一方面确实是我的问题,备课不够充分,以至于叠出来的花篮并不是那么好看。另一方面上课的纪律越来越乱了,上星期还好点,但我发现,我们熟悉了之后他们却更加不听话了。

  我知道他们其实都是懂事的孩子,下了课总是围着我们转,这是她们喜欢我们的表现,我很开心,但是每次上课却总是忍不住想发火。这次社会实践,每次上课我也都是希望能够变着法的弄些新花样,可是每次都弄的只是我一厢情愿。现在,我深深的感受到了当老师的不易,也体会到了,当我们不听课时,当我们上课玩手机时,当我们上课说话时,老师的感受,老师发火也不是无缘无故的,当我们站在了讲台上,看着自己的努力却毫无结果是很让人着急又伤心的事。想明白了这些事,我想,我又成长了,这些早就应该懂得事,我们在上课时却忘得一干二净,我们都是成年人了都做不好上课好好听讲,又有什么资格对孩子发火呢。

心情日记 篇4

  在我的精神世界中,我为你建造了一方豪华坟墓,里面埋葬了你我的忧伤,对不起我的忧伤,我追求的是幸福,而你终究是我梦想中的噩梦,天空中的阴霾,大地上的阴雨连绵,带着你我不会成功,别了我的忧伤请让我离开你……

  我不知道我的忧伤来自何处在别人看来我是幸福的,可是夜阑更深时有谁能看见我从自己的生命里流出疲惫和孤独?你让刚强的人在无声的黑暗中发出泪水滑过脸颊的声音,而你总是消散不去。

  也许你是无辜的是我创造了你,可是不管是谁的原因你的存在阻碍了美好使美丽不再那么亮丽照人。

  默默的、深深的、悠悠的、绵绵的总有一些东西让我想起,牵引着我的忧伤吗?我不知道,一切仿佛那么遥远能触手能及的都变成了遥不可及,黑暗里唯一真实的只有自己的呼吸!

  我一路走来对你毫不理睬而你却挥之不去,你是我一生最不想拥有的,我讨厌你所以我决心把你埋葬,请不要抽泣,那样我会不忍离区,不要再偷偷溜进我的思想中。

  告别了你我站在山峰顶端眺望,天蓝了、空气清新了、心情也跟着舒畅了,我开始远行为我的理想而奋斗,为我的梦想而追逐,一路轻盈可是我发现我在盲目的快乐中空虚,生命不能承受之轻……

  怎样才能收回早已放飞的时光?凝结在一起?会流下一滴沧桑……流沙流沙满天飞你为谁轮回来去匆匆,今生我们不再有相会。

  阳光明媚着秋水长天,风沙歌唱着大漠荒原。

  不如归去看彩云满天,破碎的梦飞走了一片又一片,世界因不完美而完美。

心情日记 篇5

  你在失望和忧愁的路口徘徊,重重叹息。你有这么多紧锁眉头的理由。在重要的考试中失手,精心照料的盆栽遭遇了整夜的风急雨骤。笑容从你的表情里隐去,周围是沉重的黑暗。

  但你为何不试着开朗?好的心情需要锻造。你为何不挥一挥衣袖“且把浮名,换了浅斟低唱”?你为何不试着体会“应是绿肥红瘦”的风韵?生命赐给你的礼物,你甚至懒得打开,就丢在一旁。

  人总是在为许多琐事烦恼,像蜜蜂一样忙碌,像苍蝇一样茫然,甚至有了千丈秀发“朝如青丝暮成雪”的悲凉,向着未知的终点赶去,为自己选择的一路荆棘而忿忿。

  若是眼界能开阔些,望到的便不是自己深陷的泥潭,远方地平线上正有壮丽的日出。或者换个角度去观察,身边还是有生机与美丽,带刺的玫瑰娇艳欲滴,芳香四溢。

  王安石仕途受挫,可以用“不畏浮云遮望眼,只缘身在最高层”来自勉。苏轼被贬黄州,豪迈不改,期盼着“会挽雕弓如满月,西北望,射天狼”。李白饮酒舞剑,可以发出“人生在世不称意,明朝散发弄扁舟”的感叹。

  人之所以快乐,不是因为站在原地等待快乐,而是善于寻找快乐。即使失去了一切,仍然凭着好心情全部的顽强。

  一花一世界,一沙一天国。每一样事物都因为存在而被赋予了特殊的意义。如果因为错过太阳而悔恨,连满天星光也要失去。

  保持一份好心情,寻找一份好心情。生活提供万种快乐的理由,不要轻易置之不理。

  可能身边的人比你成功,享受着物质。这时你可举杯邀明月,在精神家园里道一声:“我多快乐。”可能你正面临着失败,这时你可总结经验等待下一个机遇,道一声:“我多快乐。”

  在人生的路上开满了花朵。不要吝啬你匆匆的一瞥。为了在你必经的地方,它们在佛前郑重许愿,朵朵都是期盼,在隐秘的外表下期盼你能快乐。

  所以即使为了这样的虔诚,你也应该有个好心情,珍重每一朵花,和它们装点的生命风景。

心情日记 篇6

  “传说热带鱼睡觉时也是睁着眼睛,没有了爱情,亦不流眼泪,他们是我的旁样。”有很多事情在我们的里是不可能忘记的,然而就在念念不忘的日子里,我们忘记了。

  曾在几何时在的人生战场上,携手共同抗敌,争取领土的排挡,心里的需求。一下子待到和平,竟有一种恋恋不舍,不愿分离的感觉,这种感觉不单来自至于习惯,更来自之所以共同美好时光,艰苦奋斗的坚忍。不甘不忿不情不愿不舍得的情怀,一股脑儿凝聚心头。要结束一个我并不完全愿意结束的阶段。要开始一个我并没有完全渴望开始的人生,是委屈的。

  托尔斯泰说:“爱是神奇的,它使得数学法则失去了平衡,两的人分担一个痛苦,只有半个痛苦,而两个人共享一个幸福,去有两个幸福。”太值得了,但是世界是发生的事情没有纯好纯坏之分,我们伸手去摘玫瑰,难免会被玫瑰枝上的刺伤手。所以痛苦和幸福是对立的。爱情世界里没有谁对谁错,只有爱与不爱。伤害了,失去了未必是坏事。

  结了婚的人,尚且可以离婚,何况我们还在青春的长河中成长呢?导致今日的尴尬,比起他日的悔不当初,害人害己,实在微不足道。

  “只识庐山真面目,只缘身在庐山中。”当我们退后了,爱情才显真面目。爱情需要懂得,没有了爱情,才真心体会到父母的关心和呵护;才更真诚地对待融入友情的氛围。自己才是最后,懂得去珍惜拥有的爱情。

  爱过,走过,拥有过,经历过才是最重要的东西,还是李敖说得好“爱情包括失恋,拥有失恋的爱情才是完整的爱情。”

心情日记 篇7

  上班后没多久,小茜就打来电话悄声告诉我,“我们今天补发了去年下半年的误餐补助,每月两百。”我眼睛一转,一共一千二,赶紧向小茜道谢。小茜也不客气,说,“你下次过来给我带几盒巧克力就行。你放心,‘谍报’工作我一定做得滴水不漏。”

  下午六点半,我听见门外有开门声,面带微笑跑过去开门,“当家的回来啦!”我边说边接过老公的提包,又将鞋柜里的拖鞋拿出来轻轻放到他脚下。老公稍作迟疑便恢复常态,换鞋。然后洗手吃饭。

  “今天的饭菜合不合口味?”我给老公夹了个酱猪肘子放到他碗里。老公看了我一眼,不冷不热地说,“还行吧!”“要不要我再去给你炖两只你最爱吃的土鸡蛋?”我看着半桌子的菜,问他。老公又抬头看了看我,将夹起来的酱猪肘放下,“哦,差点忘了告诉你,我们今天发误餐补助了,我这就拿给你。”我心里暗暗欣慰,老公还是挺识相的。

  “这是我们去年下半年的误餐补助,每月一百五,一共九百块。”老公递给我一个信封。信封上煞有介事地写着他的姓名和“150×6=900”字样。难道,情报有误?

  我借口将钱放进卧室,悄悄给小茜打了个电话。小茜说,“我没开玩笑,误餐费的确涨了,上半年是每月150块,下半年才涨到200块的,现在物价涨得厉害,误餐费当然也要与时俱进。”

  回到饭厅,我将信封原封不动地递到老公面前,和颜悦色地说,“我想了想,这既然是你们单位发的误餐补助。还是由你自己留着用好了。有时碰到我有事回来晚了,你可以自己找饭馆解决。中午如果你嫌回家麻烦,也可以在单位附近的餐馆吃饭。只要提前给我打个电话说一声就行。”说完,我不动声色继续吃饭。

  老公愣了一下,又将信封推到我这边,“那怎么行,那我不变成‘有组织,无纪律’了。这钱还是你拿着吧。你让我荷包里一下揣这么大一笔巨款,我还真有点害怕。”

  “那你揣多少才不会害怕呢?”我接过话茬,漫不经心地问道,“三百?还是两百五?”老公听出了弦外之音,乖乖地放下碗筷,走到鞋柜前,从鞋垫下面将截留的那三百块钱拿了出来,“给你,唐扒皮。”我眉开眼笑,“这叫颗粒归仓。我这也是对你负责,男人存私房钱容易犯错误。”

  我发现,老公还是蛮有反围剿意识的,要不然,这区区三百块,也不至于用两只鞋子分藏,以分散风险。而且,回家之前就已经在信封上做好了“文章”。不过,再狡猾的狐狸也终究逃不过猎人的眼睛。他发了多少钱我怎么可能不清楚。上午给我提供情报的小茜妹妹,正是他们单位的出纳———当然,我是绕过老公秘密结交的,他至今不知道那个卧底是谁。

心情日记 篇8

  伴随着秋天来的是运动会。早在两周之前,我们就开始计划着如何“算计”这次运动会,两眼就那么直愣愣地盯着榜首的位置,一群人摩拳擦掌着发誓要报去年屈居亚军之恨。套用老班的话那就是,本次运动会的形势逼人又喜人。

  可惜我们都错了。第一天早晨,如火如荼的赛况差点没把我们浇了个透心凉,因为热闹的只是别人,我们却什么都没有。下午,大家急了,开始拼了,可密集的赛程安排完全打乱了我们的计划,进帐的分数和预计根本不在一个档次上。站在操场上,凄凉的秋风,硬生生地把我们卷入了惆怅之中。

心情日记 篇9

  又是平淡的一日,天比亮的渐渐比往日晚了些,堆积的书本上是朝阳的投影,夏末秋凉。清晨还在忙碌中,无法挥去每日的匆匆忙忙,人们在各自的道路上不顾一切的奔波着,就像远离家乡的流浪者,漂泊远方,一路上都是未曾看到过的风景,虽短暂,但精彩的很,虽挂念,但有收获,虽胆怯,但不断的成长,虽不舍,但还保存着那份默契。

  你学初毕业,像另一个学府靠近,九年来,你一直努力学习,不断改善自己,伤心过,失败过,绝望过,但生活绝没有逼迫你半分,你忍受着委屈,继续努力,继续坚持,因为,你要成为更好的自己,你的圈子不大,但有很多知心朋友,迷茫过,但自己懂得,还要继续坚持,我们啊,就是整天玩玩闹闹说说笑笑的小孩子,但成长的路都是自己一步踏踏实实走出来的,懂得,却不时常感慨,任性,无知,自以为是,脆弱,不堪一击,不成熟稳重,不大度,就是这样的你,再成为更好的自己。

  你很独立,装腔作调的不堪一击的扛着一切,其实,我们都是流浪者,是那份来着成长的勇敢与刚毅让我们在不知不觉中成为更好的自己,一直在流浪,可是却真的见过海洋……

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