高中生活心情随笔

2020-10-30 随笔

高中生活心情随笔1

  生活中,我们总是在不经意间扮演着劝说者和被劝说者的角色。相比之下,我们似乎更喜欢充当劝说者的角色,只因这个角色不需要什么实际行动,只需将脑袋里那些真理似的箴言生搬出来:当别人失败了,你会说“太阳总有被乌云遮住的时候,但我们不能因为影子的消失而怀疑自己的存在。”但朋友时临初三,想放弃了,你又会说“熬下去吧!黎明只属于挨得过黑夜的人。”可当自己失败了,想放弃了,为什么又会显得那么的理所当然。难道是我们竟忘记了那些箴言了吗?不那些话我们记的比谁都清楚,但可悲的是,那些真理我们只是为他人所记忆的!~~

  记得有一次在网上,同网友聊起中考失败后的遗憾,大片的“凄凄惨惨戚戚”之辞。网友见说服不了我,就拿我日志上的句子来顶我:“是谁说“我尽力,我无悔~~?””霎时,我语塞了。泪水不住地滴落。只有我知道那句话的分量,纵然我能欺骗了所有的人,可我仍旧骗不了自己。当初写那些话时,只是为了让自己心安,却不想如今它竟犹如一把噬血的利刃,不断的在我的心房里磨擦——一滴,两滴,黏黏的,红红的~~!!!还有一次,同朋友到商店里买东西,店主问:“你们都去一中了吗?”我赶忙回答:“他们两去了~~~”“真有本事。”店主微笑的说。那一刻,失落,孤独又加剧了不少。

  更依稀记得,上学期第一次月考结束,数学老师对我说:“第一次考好了,用不着这么高兴。”我当时听了既想哭又想笑。如果那成绩就算好了,那么这次期末考,我是否要想范进一样,高兴到发疯?人们通常总是习惯把面具看成面孔,却从没想到,在那张微笑的面具的背后,竟是一颗不断淌血的心~~~

  枫叶红透,黄叶落尽的时候,蝉在秋风中唱起了最后的飘零。夕阳西下,夜幕渐渐拉起,泪水又一次悄悄的从眼角流下,一切都是那么的协调,只有镜中的自己嘴角开始上扬,上扬~~~!!!

高中生活心情随笔2

  我是怎么考上高中的我已经有点记不清了,因为我数学非常差照理来说是很难考上高中的,但是最后分数还是越过了录取线。

  进了高中后我的理科就全面崩溃,除了化学还能勉强苟延残喘,其余几门就只有出去的气没有进来的气了,家里人包括一众亲戚都是学理科的,所以他们信奉【学好数理化,走遍天下都不怕】,在他们看来学文科就意味着智商有问题,就意味着无法考上大学,就意味着以后去喝西北风。

  我们学校比较特别,进校一学期后就文理分班,我妈本来就算拿刀架在我脖子上也要让我学理科的,但是我很争气的在高一上学期期末考试中拿了个物理倒数第一,数学倒数第三回去,所以家里人心平气和的想了想觉得我应该是智商有问题,我就愉快的去念文科了。

  当时考进了最好的文科班,班主任是个以不讲道理为己任的青年妇女,明明是个连小孩都没养的青年妇女却从心态到神态都进入中年妇女阶段,你知道这种人通常都比较麻烦,因为他们都吃饱了撑的没事干。

  只要有谁迟到/作业没做好/考试没考好她就无休止的找人谈话,把有限的生命投入到了无限的谈话当中,就我个人而言,我觉得给她多少朵小红花都是不过分的,因为这三样事情我都很擅长。

  作业做不出来就睡的晚,睡得晚就起不来,起不来就要迟到,迟到了就只能站在教室外面……多么合情合理的逻辑啊……但是班主任非要问我,你为什么要迟到。

  还有为什么啊!我当然是睡过头啊!难道我刚才临时去拯救了一下地球吗?

  但是以不讲道理为己任的人当然不接受睡过头这个理由,她摇摇头用自己最经典的套路说道【这不是理由】

  于是我只能骗她【老师,我们家微波炉坏掉了,所以为了热面包我先修了一下微波炉才来上学】

  但是接下来她从来不会问我你觉得是微波炉的错还是你的错啊?如果她那样问我就能毫不犹豫的说是微波炉的错,她永远是这么问【你觉得这是我的错呢还是你的错呢?】

  我当然没有办法说是她的错,在我承认是自己的错后,她又问道【所以,你为什么要犯错呢?】

  如此循环往复无休无止的莫名其妙对话可以持续一整个早自习。

  有的时候她心情比较好就会把我晾在走廊上,我会东看西看消磨时光,然后和隔壁班那个被晾在走廊上的迟到者挥手打个招呼,对了,他是我的初中同学。

  我那时候永远是睡神附体,死活睡不醒,听着听着就神游天外,尤其是在上地理课的时候,地理老师说话的声音又慢又空灵,你觉得自己听见了,但是仔细想想又好像什么都没听见。

  于是我和同桌的女生百无聊赖的观察班级里女生的大腿,同桌说你看那个人的大腿好粗哦!我说是啊说啊,是我的两倍哎!她说哪有两倍那么夸张,我们可以来对比一下,然后她双手在我腿上摸啊摸啊测量宽度,量的不亦乐乎的时候,一声大吼雷霆而下,老师无比震惊狂怒的质问我们【你们两个人在干什么!给我滚出去!】

  我们两个被吓的险些从椅子上弹起来,同桌豪迈的准备一挥手就滚出去,结果我还愣在椅子上于是愣了一下后她又静悄悄的坐了下来。

  僵持了一会地理老师继续用她那空灵的声音开始讲课,我们也静悄悄的用眼神交流……

  过了一会同桌和我都睡着了……

  下课后同桌被叫了出去,老师问她,你们上课在干吗?同桌想了想觉得量大腿这件事情太猥琐了,于是她说,曾良腿抽筋了,我在帮忙按摩……

  我心想,还不如说量大腿呢……

  十月的时候要举办高中生涯里最后一次运动会,因为明年即将是百年校庆运动会会取消,所以班主任觉得无论如何大家能参加的都参加。

  我那时候是体育委员,只因为开学她想找个体育委员时指甲恰巧移到了我的名字上。

  不幸的是800米和1500米全部从缺,老师说,嘛~你是体育委员嘛,就你自己上吧。

  作为一个运动废柴我表示压力很大,两者选其一,我选了800米。

  10月初的时候带有一点点秋天的气息,阳光看起来很好,几朵云漫不经心的飘在天空,风里带有干燥的落叶味道。

  男生在涂了绿漆的铁网那边打篮球比赛,女生在铁网的这边打排球比赛,作为体育委员的我就和友人一起站在铁网的边上两边看,手指扣在宽阔的网洞中,绿漆和灰就顺势黏在手上。

  还记得两边带着欢笑的加油声。

  还有那些乱七八糟的走位和嘻嘻哈哈的笑场。

  跑800米的时候我下定决心随便跑跑,就算跑个8分钟也无所谓,嘛~是你非要叫我上场的嘛。

  不巧的是站在我身旁的尽是些隔壁班的熟人,他们朝我微笑点头,问我,第一次看你的跑800米哎,我就讪笑着回到,是啊是啊。

  发令枪响,大家箭一般的窜出去,我看着他们的背影变小又再度变大……被套圈后第一名很快跑完了全程,然后是第二名,第三名……

  我还在跑道上顶着尴尬慢吞吞的跑着,跑完的人和同班同学以及熟人都跑来给我加油,体育老师也跑过来,不过他是来赶我走的【同学,你在跑道上干嘛呢!下一组的比赛开始啦!】

  【哦~老师我是上一组没跑完的……】

  不知道为什么加油声越来越大了,最后竟是整场都在给我加油,我侧着脸惊讶的望向他们,那些熟悉或者不熟悉的脸庞,那些常常说话或者不常说话的同学都在笑着给我加油。

  于是我脸一红低头开始加速奔跑,越过终点时大家过来给我欢呼,好像我是英雄那样,我看见第一名、第二名和第三名都挤在人群里说着坚持就是胜利之类的话。

  语文老师正在分发矿泉水,然后一回头看见我【你还说自己不能跑,我看你跑的好轻快啊】

  我心里回答她【那是因为我前三圈都是走的嘛】

  回家后我就和家人兴高采烈的庆祝我得了800米的全校第四,当然我隐去了一个不太重要的细节,那就是只有4个人参加。

  昏昏欲睡两节课后就会被饿醒,小卖部永远是去的最勤的地方,那时候我的高中有卖那种一块五一根加了超多面粉的劣质香肠。

  香肠在烤箱上转啊转啊,很凶又很市侩的老板娘就一边刷油一边收钱,我们就挤在边上的酱料罐旁死命刷酱,老板娘就吼我们【刷那么多干什么啦!】

  吃了几百根之后我有一次撞见老板娘在捡我们丢在地上的竹签,思考了一下,决定再也不吃了,以后都改吃巧克力泡芙。

  我喜欢上课看闲书,只要不是数学课都看,藏在课桌下面悄悄的看,就这样我看掉了好多书,我们周围一圈的人还交换书看,直到有一天,上体育课的时候班主任悄悄来检查我们的课桌,我就直接杯具了。

  虽然不是我的书,但是本着讲义气的原则,我一口咬定是我自己的书,于是班主任说,你这种数学连零头都考不到的人怎么还有心思看闲书啊?

  我还慢条斯理的回答班主任,我数学课没有看啊。

  于是班主任说【我不想看见你,你给我面对饮水机站着去】

  我就面对饮水机站着,等班主任批完了几叠作业本后她踱过来问我【你觉得是你的错呢还是我的错呢?】

  我说【是我的错】

  班主任说【那你就和饮水机道歉吧】

  于是我就和饮水机鞠躬道歉了。

  回家之后班主任早早给我妈打了电话,我妈把我几百本小说都收缴了干净,那可是我平时省吃俭用买下来的书啊,我气得半死,我威胁我妈说,你不给我我就跳楼。

  结果根本没人理我,为了避免尴尬我只好站在窗边说,我真的跳了啊!

  还是没人理我。

  沉默了一会之后,我假装什么也没有发生跳下桌子去吃饭了。

  从此以后沦为笑柄。

  我记得那时候很多人和我说,你以后就会怀念你的高中生活的,你要好好珍惜啊,我当时想,我有病吗,回忆这么痛苦的生活。

  我和友人诅咒发誓绝对绝对不会怀念高中生活,那时我们说,高中生活有什么可怀念的呀,作业考试补习班。

  我们恶狠狠的说,等高考考完了,我们就通宵K歌,早晨再去吃有名的早点,然后我们要把那些漫画新番电视剧全部都补全,想睡到几点就睡到几点,我们还说等毕业了就要支个桌子在高二的教室门口搓麻将,一边搓的稀里哗啦一边说,哎呀,电视剧什么的真是看得再也不想看了呀

  说了几千几百遍,每一次都觉得好过瘾,可是当真的高考结束后,一切都尘埃落定后,这些诅咒发誓也失去了全部的意义和快感。

  领成绩单那天我最后一次回高中,结束后我们将椅子翻上桌子,和同学挥手说再见,说着【上了大学再联系吧】【在一个城市的话总有机会见面的嘛!】

  我当时想,这些桌椅又将陪伴谁度过下一个三年呢?

  但我当时没想到的是,很多人,直到他们大学毕业我再也没有见过,一个城市,说大不大,说小不小。

  走之前,友人说,曾良我们在小卖部的台阶上坐会吧。

  于是我们并肩坐着,咬着冰激凌,天气晴朗的要命,预示着夏季的到来,风一吹,蝉鸣就此起彼伏的响,天气却还没有非常的热。

  那一刻我觉得自己好像坐在青春里。

  我记不清我们那天说了什么了,只记得一直笑一直笑,一点烦恼也没有,真好,高中生活结束在笑声里。

  如果时间是一个个节点,那么17岁的我永远在高中时代停留着。

  回忆成了缱绻的颜色。

高中生活心情随笔3

  高中是人一生中一个美好的阶段。

  那三年,时间仿佛白驹过隙。我站在在这三年的最末端,细数着我的年华。有些东西只有失去了才回去珍惜,如果用时光来举例子再好不过了。

  除了那不尽人意的高考结果外,有很多事情还是让人倍感亲切。

  譬如上课,我会在课堂上小心翼翼地翻着课外书,也会一笔一画认认真真地抄着老师的板书。那块干净的白板偶尔会出现我的名字,或许是被教官抓到了宿舍的卫生问题,或许是明天由我们完成教室的值日。最喜欢操场上我挥洒着汗水,还有那篮球进网刷的声音。我们欢呼,我们也会沮丧。夕阳把我们青春的身影拉长。有些感慨,未来的我们或许再也没有如此简单的快乐,这种快乐几乎没有成本。

  我喜欢感叹时光的流逝,因为它给我的感触最大。或许是对现在生活的不满?我没弄清楚,也并不太在意。虽然这种情感并不是很乐观,但我享受孤独带给我持续地灵感。把这份回忆的敏感透支,让我不再乎孤独所带来的那些疼痛,多一些幻想。

  我的高中生活便是这样。我的随笔一直嚷嚷着孤独。我喜欢一个人静静幻想着天南地北,幻想着地老天荒。

  或许是打完一场球,又或许是看完一场电影,甚至是听完一首歌。在接下来的时间里,安静尾随而来。那是真的安静呵!发着呆,耳边几乎没有任何声音,只有自己那一份幻想存在,我会想着某个情节,不断地重复,重复,再重复。那个情节,大多是一个悲伤的故事。

  文艺综合症?我也不知道。我只知道,我怀着既排斥,又有些期待的复杂情感。来品味这苦涩的状态。

  所幸我没有被看成另类。高中生活绝大多数是正常的状态,学习,玩耍,和同学插科打诨。我曾经极其庄严的在宿舍里宣布我在高考后一定会开始写作,这引得他们的“嘲讽”。一宿舍的人都是最佳损友。我知道我只会写一些小女生的文章,因为你们明白的,这种安静的状态和思念很像,这是一个以我青春情感为介媒的状态。这样写出来的文字只有真正经历过的人才会明白。

  舍友小文也喜欢写小说,却没有我这种状态。他擅长着网络小说的情节设计,这也是我所缺陷的地方,自己绞尽脑汁也虚构不出一个属于我自己的故事。我们在讨论着如何写小说。应他的邀请,我尝试着帮他修改一段,大量的环境描写渲染。写完后,我愣住了。

  在那一刻,我明白,我的感情描写竟如此的虚伪,再多的华丽辞藻也掩饰不了我那日渐苍白的内心。

  正如此刻的我有些忧伤,然而这份忧伤找不出任何理由。忧伤得太想表现。

  原来我的高中伴随着的是莫名其妙的情绪。它纵然给我带来写作灵感,但虚伪得让人有些讨厌自己。

  还是回到学习身上。

  高考告一段落,努力吗?反正结果不尽人意。我享受学习的欢喜,却讨厌着考试带来的压力。我可以为解决一道题而开心不已,可却抵消不了成绩发下来时的那一份落寞。

  我一直在追,一直在追。结果如夸父般悲壮。

  有时候我想不明白,隔着优异成绩单和我之间的东西到底是什么,让我可望而不可即。我不想承认自己不努力,也不想承认自己的努力得不到回报。

  维持着自己的那份骄傲,我认为的那份优秀。自己失败只是因为发挥失常。再给我一次机会我会成功。

  服气吗?不服气吧。复读吗?不复读吧。发挥失常吗?失常吧。

  总是借口。

  初中的逆袭让我多了一份太过的骄傲,我会飘飘然,然后成为阻挡我的沉重枷锁。

  越追越累,越累越追,最后渐行渐远。

  我是一个珍惜过去的人,高中生活成为了我的回忆。没有太多特殊事情,一天两天地过,平凡着,我甚至记不清太多细节。唯独那一份份悲伤,当我在未来面对相同的境遇时,对应的感受也会出穿越时光,扑面而来。那些伤心,依旧刻骨铭心。而快乐是一个人最容易忘记的感受。

  我的高中生活,如同伤心堆砌的城堡,而快乐是漂浮在上空的云,挡住那炽烈的阳光。使前行不再如此孤单。

  也许有人会觉得这太矫揉造作,但我相信,总会和我一样,隐藏着最真实的自己,表现出那份虚伪,只为掩盖消极的自己。

  特别喜欢周杰伦的`两首歌,其中一首叫《雨下一整晚》,感谢周董,他的歌陪伴了我整个高中生活,不,我的整个青春。

  街灯下的橱窗

  有一种落寞的温暖

  吐气在玻璃上

  画着你的模样

  开着车漫无目的的游荡

  不知道去哪个地方

  闹区的电视墙

  到底有谁在看

  白杨木影子被拉长

  像我对你的思念走不完

  原来我从未习惯

  你已不在我身旁

  街道的铁门被拉上

  只剩转角霓虹灯还在闪

  这城市的小巷

  雨下一整晚。

  我喜欢这首歌的原因是歌词很契合我的心境。安静忧伤贯穿整首歌,再配合周杰伦那独特温柔的唱腔,不知多少次红了我的眼眶。我承认,高中生活的那个状态,只有歌会一直陪伴着我,不知疲倦。

  还有一首歌叫《轨迹》,这里暂且不提,我喜欢把它放在更特殊的情况。

  青春终归散场。当我们正在享受其中的时候,我们总觉得时间过得太慢。但将要结束的时候,我们却埋怨这一天来得太快。

  青春的列车又到了一个站口。再见了,我的高中生活。沿途风景,我如手握香茗,细细品味。我会记得过去三年,春天的划破寂静的清脆鸟鸣:夏季的火车呜呜驶过学校旁的呼喊;默默收藏的秋天寄予大地的树叶信笺;接受冬天为数不多的零度亲吻。列车一路向前,驶过多少个春夏秋冬,它永不回头。但我知道,我可以在某个不经意的瞬间,或是思绪回到过去,或是回忆奔袭而来。我会潸然泪下,像从前一样,不会改变,现在是,将来也是。

  呜呜呜,时间到了,火车该启程了。我收拾好心情,重新出发。我不在执着于过去的一花一木,因为我知道前途还有很多很多风景,前面的风景还等着我去寻找并继续着过去的气息。人生就像一本精装书,完整的,不会断片,都会朝着同一个大致方向发展。而我们作为读者,手拿着笔,记入我们的读书笔记,当书页泛黄时,也就是我们回忆的时候,是我们看着笔记,在火炉旁打盹,回忆青春的时候。

  再见了,我的高中时光。

高中生活心情随笔4

  一场没有硝烟的战争就这样结束了

  似乎每个人的心里都那么平静

  面带微笑走出考场深呼吸继续向前走

  也许明天会睡到很晚也许嘴上一直责备妈妈没叫自己

  但却忘了一切都结束了

  一个时代的结束代表着另一个时代的开始

  自己心里安排着怎样度过漫长的假期

  当然要把自己三年的觉全补回来

  但心里总觉得少了点什么

  眼中噙着泪

  泪落了先来自己却笑了

  高中终于结束了

  但为什么要哭呢?

高中生活心情随笔5

  十八岁,一簇簇年华的灰烬飘散在黑风色的夜风里,仿佛时间这株樱花般的碎片,已经不复存在。

  高中生活在空中匆匆谢幕,来自大学的通知书彻底宣告高中生活结束。对于枯燥又夹杂快乐的高中生活纵然有许多不舍,那又能如何?人总归逃不出宿命的安排,一切好似一场梦,来的那么突然,又走的如此匆匆。

  当我们静坐冥思时,那些过往仍浮现在心头。

  你们可记得:要交作业便是一阵狂抄的惊慌。

  你们可记得,上课睡觉被老师叫起来时的无奈。

  你们可记得,高三那年自己沉浸在题海的乐趣。

  你们可记得,月考成绩不理想时的不甘。

  你们可记得,毕业后离别时的不舍。

  虽说大学能自高中由恋爱,但我还是喜欢高中那纯洁般的爱情。

  虽说大学老师不严,但我还是喜欢那个害怕老师的高中。

  虽说大学父母不严,但我还是喜欢那个在父母眼里还是个小孩的感觉。

  生活就是这般无奈,像一场预设的宿命,又像一张无法挣脱的大网。

  高中留在记忆中,大学已在梦中。每天是何其的重要,今天又该做些什么呢?昂首向钱,奔跑在自己选择的路上,不管内心是否彷徨,还是满身伤痕,既然选择了远方,便要风雨兼程。

  那些逝去的日子,已经随风而去,让我们拥抱告别它吧。愿记忆中青涩的脸庞一直美好。

高中生活心情随笔6

  每天起床前都要与温暖的被窝耳鬓厮磨一番才眷恋不舍的跳下床。

  早晨太阳暂露头角的时候,我便将床上的一层厚厚且潮湿的被褥抱到太阳光下照射,让它饱尝一番人间的光和热。夜晚再传导给我。

  我的枕头底下常放上几本理科的书籍或者资料。在抖被褥的同时不慎将它们也一齐抖落掉地了。同学看见不禁发出一声惊叹:哇!你这么努力啊,晚上还看书?听到这话心里一阵愧疚。我理科成绩向来不理想,每天晚上抽点时间啃嚼理科知识,但不经意滋养了一个坏毛病——现在一见到理科之类的书籍我就直打哈欠,犯困。所以我枕边放置的这几本书是用来安眠自己的“助睡药”。每当晚上失眠就信手翻翻,须臾便安眠过去。比助睡药都好用的多,且“药效”持久,值得推广,愿广大失眠的朋友也在自己的枕边放上几本自己不感兴趣的书籍。

  理科,理化生像是一部欧洲史。什么牛顿三大定律,丁达尔效应,高耳基体无不都是欧洲人发现探究的成果,活生生一部欧洲科学史。我虽对历史很感兴趣,那是因为我可以“以史为鉴”,但这么一部科学史我要怎么引以为鉴呢?

  文理科必学的语数英,像是“三国演义”,只有高情商的人才玩转的通,我这样不开窍的榆木脑袋是很难在“三国乱世”中生存下来的,就等着沙场点兵,壮士麾师的那一刻为自己深深热爱的祖国捐躯了。当然“三国乱,乱世辈出好汉”。其实我也算个好汉的,因为我到过长城。只是好汉非英雄。

  数理化是我花的时间最多的三门学科,可时间与工作总量之间的关系似乎成了反比例。时间花的越多,最后的工作总量却奇迹般的越少。于是我绝望了。于是我放弃了。于是没有于是了。

  我会为我的放弃找很多圆稽的理由。所以我常想为什么我们都要强行接受这曲一线的教育呢?我学了这么多的定理公式是否真的能为我所用呢?是否将来我买件几折优惠的衣服还要用函数来计算是否真的优惠呢?是否用我所学的知识就能为我将来的人生铺平道路呢?有太多的问题萦绕在我的脑海……

  晚自习第一节课拿出一本物理资料想深入学习,但不慎又瞌睡过去。时间就这么悄无声息地又在生死簿上记下了这笔账。第二节课老师要求检查化学作业,我左找右找都没找到化学作业,就将整个座位翻了个遍,却发现原来一直尘封在书本的最低下。没想到化学作业这么害羞低调。心里却又一阵悲凉。

  不敢想象自己要是这样连续度过三年会是怎样的结果。想用行动给自己一个肯定的答案,但自身与外部环境又阻挠着我的实际行动。是否我应该选择择业踏入社会还是继续这样混沌度日?

  是生?是死?是哈姆雷特的问题。是择业踏入社会?还是陆续混沌度日?是我的问题。哈姆雷特选择了后者,我不想再做他的影子也选择后者,所以我努力寻找着一个两全其美的解决办法。

  无论选择怎样的人生,只希望自己在喝孟婆汤时是憨笑不羁,无怨无悔的!

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