无题_

2021-06-30 随笔

无题_800字1

  四月与五月的衔接点永远是忙碌与疲惫,又于忙碌与疲惫中掺杂着新奇与惊喜。一些是预料之中的,一些是始料不及的。那些人与事,顺着既定的轨道一丝不苟地往前走,又掺杂着一些不安分的因子,总想着越出轨道,擦出一星点令人措手不及的火花。当我们以为小小的心不能承受那些纷繁复杂的时候,它却意外的强大,无声无息地容纳了所有。原来,没有什么是不可以承受的,没有什么是不能应付的,生活,无需我们去精心策划。

  四月二十九日,温州机场过安检的时候,工作人员看着我的身份证与我本人比对了半天,还是不能相信自己的眼睛,便叫我报下身份证号码。可惜,俺的心理素质也不好,一时紧张,居然报错了,结果,可想而知,又多了半天的折腾。幸而,我是个安分守己的诚实居民,终究过了那道门。坐在候机室的时候,我反复拿着自己的身份证看了半天,那张照片二零一四年照的,才两年多而已,反差不会那么大啊,不过一个短发,一个长发,怎么就不像本尊了。带着这个阴影,到了广州,果然又是一系列的插曲。二十九晚上吃饭,不小心被鱼刺扎了;三十号,无风无浪,还算幸运;五月一号,早起喝了一杯凉水,结果一天肚子疼;五月二号,鞋带系的太紧,挤的脚趾疼;五月三号,丝袜被划破了,无奈丢掉;五月四号,拿目录划伤了手,费了点血;五月五号,飞机晚点,时间待定,足足在广州机场多耗了三个小时。看看,真是祸不单行啊。

  广州去了N次,细数来,倒霉的时候居多,似乎,广州与我不大合得来。不知哪里得罪了这尊大佛,偏偏俺又不得不去广州,真叫人战战兢兢啊!有一件事是可以肯定的:广州不是我的福地。这点不是我迷信,以往经验总结而已。吃一堑长一智,下次去广州,非得小心翼翼不可!

  说笑了,一生之中,哪能无惊无险呢。有些事,是己之过;有些事,非人力可控。我们所能做的,不过是愈加小心地走好每一步而已。便说广州,那么多人享那十里洋场,迷那霓虹绚烂,有得意的,也有失意的。知进退固然好,不服输也不错。凡事,舒心而已。若喜欢,便去争去奋斗;若厌倦,便飘然转身。

  一个转身,也许拉开另一场华丽的序幕,便如离别可以挣来下一次重逢。聚散苦匆匆,此恨无穷。然,千里搭长棚,终有一别。于聚时,尽情地享受相聚的时光便好。如此想来,伤离别也是不必的了。奈何我辈凡夫俗子总是为情所困,还是不免去伤、去感。知易行难,大抵如此吧!

  生活如絮,满怀着诗意,也满蓄着悲伤。一场欢喜总有一场忧,风动云动心不动才好!

无题_800字2

  墨倾于纸,纸倾于心。

  今天我把千种思念化作惆怅的文字,把万种情轩化作柔情的文段。我没有文人墨客的风采,也没有满腹经纶的才华。但似乎字里行间都是真情流露,拙笔之锋掩盖不住内心的牵挂与思量

  思念是痛苦的,是凄凉的。思念是深夜无尽的等待,思念是每一天的不知所措。在你走的这几天里,我经常问自己,我现在是孤独?是寂寞?是想念还是还是祈盼?你走后我的床边多了两张你的照片,每一天都是傻傻的凝望。我的眼神多了一份迷惘,增添了一份惆怅。有的时候不知道自己该如何过去这一天,我在驱赶时间。

  男孩在思念女孩,思念他与她相识的那个秋天。男孩的眼神明朗,女孩的嘴角含笑。默默的两只手牵在一起,男孩紧握,他害怕失去。每一次下班后等公交车的时候,男孩都觉得时间过的好快,每一次都感觉司机师傅都是在超速行驶。他很害怕到那个熟悉的转角,因为到了那个转角他就到家了,男孩还是默默的迈着孤单的步伐。

  20xx年的春节他可以和他的家人一起过。他或者选择和父亲一起过春节,或者他会选择和母亲一起吃一顿热腾腾的年夜饭。但是这个孩子最终还是不孝顺的,他选择的是孤单。或者是说他对自己的行为表示后悔,依然的买了飞机票。下飞机后迫不及待的回到那个仅属于临时而又不是自己的家,然后他又迫不及待的来到那个令他讨厌的转角。他看见了她,女孩嘴角依然含笑,男孩眼神依然明朗。他和她说了许多,他还是依然迫不及待的想把一颗炙手可热的心掏出来给她看。

  第二天,女孩回老家了。

  女孩回家很仓促,没有通知男孩。男孩知道她回家后便是无尽的难过,无尽的感伤。

  每天他都写好多和女孩的对话的桥段,放在那个巧克力盒子里。那个巧克力盒子,她是不能带回家的……

  除夕夜,男孩自己吃的年夜饭。几经周折找到了一个营业的小餐馆,窗外璀璨的烟花照映他的醉容。男孩喝醉了,求醉。跌跌撞撞的他勉强的推着自行车穿梭在这个炫彩霓虹的城市之中。男孩倒下了。他似乎是累了、醉了。男孩没有起来,躺在冰冷的马路上,眼角噙着泪水。泪水流到了嘴里,是酸的、是苦涩的。男孩的内心是孤独的、是渴望的,他渴望有一个家,一个温暖的家……

无题_800字3

  我总觉得自己老是以自我为中心,小牧也同意,不然我也不会在熟悉的人群之间突然感到寂寞,在日记里写的最多的也是自己的感受而不是别的什么事。

  秋天是不是还很远啊?想起去年秋天自己望着水泥地上泛黄的树叶发呆,耳边似乎又有了那熟悉而又陌生的树叶“嗤嗤”的呻吟声。那天天灰蒙蒙的,有要下雨的征兆,没有刺眼的阳光我的眼睛不会痛,和同学一起踩在刚掉落的残叶上上体育课。以前教室里的门总喜欢只留一点缝隙,身子稍斜就可以感受到那一缕刺眼的阳光。有时它的身形倒是不清不楚的了,只有四面发散的光组成零碎的形状。其实,习惯了一点也不会觉得刺眼,倒觉得太阳挺执着的,尽管它可能只是机械化的东西。这世界上有太多喜欢它的人,也有不少厌倦它的人,它总是带着所有人的希冀露出自己的笑脸,把光芒洒下。它不在意世人的评价的潇洒一时间令我羡慕。我什么时候才能达到这种境界呢?希望以后的自己能坚持自己喜欢做的事不动摇,也希望有一天能真正的实现自己的梦想,加油吧!

  走路时不小心滑落的笔帽被我抛弃在了路旁,或许是因为太累了所以什么都不想再在意了。掉了就掉了吧,随着我的成长,已不再愿意为一些东西去付出什么了,那份得到一小份奖品就开开心心地唱歌的热情早已无踪了。我没有为它停留,哪怕只是一个小小的念头。回到家,看着笔,光秃秃的,没有笔帽,原先的灰色涂彩也被我挂掉了,不是透明的颜色,但它也会发光,淡青色的光。本来说是夜光的但我不信,因为觉得现在太多东西都言物不一,事实证明我错了。尽管他其貌不扬,可终究还是会发光的。

  我看到自己只写了几章的小说,想起小木说它不错的话,不免有点自嘲,就算在鼓励下也难以战胜自己,所以是注定要辜负别人的么?一直不想承认自己的骄纵,长大才发现我也并不是想象中的那么完美,一直是朋友和家人在容忍自己的任性,所以要求自己一定要进步,要学会适应别人而不是别人迁就自己,要一个人学着做很多事,学着为朋友和家人做些什么。

  长大后学会了无病呻吟,悲哀!

无题_800字4

  -----不知道多少次,你晚归的夜里,一个人无助地从噩梦里挣扎而醒,牵不到你的手,便再不敢入睡,生怕一闭眼,那梦里的种种会再次袭来,再次一个人从梦魇中哭着醒来。

  夜深了,静了,音乐醒着,我也醒着。

  今晚看了三毛作品里有关梦的一篇,不觉想起了我的那个许久前做过的梦,至今仍是清晰地存在于记忆里,什么缘由?过了这么久,它竟也没能淡去,是和你有关的原因吧,我在心里想。

  苍老的父亲坐在我对面,一遍又一遍地劝说着我。

  “你就嫁了吧,这家人不错的,还是趁早嫁了吧。”

  我的泪啊,绝了堤,簌簌的落着。我的父亲啊,你怎么能这么劝你的女儿啊,我若嫁了,赵儿可怎么办呢?女儿怎么能狠得下心,丢下他去另嫁呢?他正热切的盼着他的妻子回家呢,而你却在为女儿找另一个归宿。我不能,不能离开他!我不嫁!

  我的心痛着,哭着,悲痛的哭着,不能自制。

  “于儿,醒醒,醒醒!”

  恍惚中,隐隐传来一个熟悉的声音,泪眼模糊里,感觉你就在不远处呼唤着我,对,就是你的声音,我亲爱的赵儿的声音。我挣扎着一步步挪向你,寻着你的声音。我一定得醒来,我不能再呆在这悲伤的梦里了,我不想再面对这样痛苦的抉择了。我必须得醒来,亲爱的,等我。

  清醒时,泪早已湿了半个枕头,梦里那绵延的余痛仍在心头缠绕,还是不能自已的抽泣着。

  “咋啦?做梦了吧?没事了没事了,不就是个梦吗?”被你紧紧地揽入怀里,听见你在耳边呢喃着。

  像个伤了心的孩子一样,躲在你的怀里,紧拥着你,梦醒的第一时刻,我要真切地感觉你的存在,方能证实刚才那仅仅只是个虚无的梦,你是我的,我也是你的',一辈子都是。

  抱着你,泪流着。

  “我不嫁,不嫁,再也不嫁了。”一遍遍说着梦里的话。梦醒了,心却还痛着梦里的事,好似梦里的事情会成了真的一样,把你丢下,再嫁。若我嫁了,丢下你一个人可怎么办啊,不能,我真的不能。

  向你讲述着梦里的事情,你笑我,笑我傻。说你不就在呢吗,真真的在啊,只是个梦罢了,还怕会成真的吗?安心睡吧,睡吧。

  自那后,喜欢拉着你的手睡,因为我相信,不管是在梦里还是醒着,只要牵着你的手,就不会把彼此丢了,只要真切地牵着你的手,什么噩梦便都不怕了。

  亲爱的,这些,你可知道?

无题_800字5

  在20:12,看《20xx》,这该是怎样的一种人为巧合,一直憋在心中想要书写出来的话。

  20xx年迈入最后一个月,这是很多人在11月30日会说出的话,想起的感触,好像在叹息,又一年就要过去了,而我们迷茫得不知道怎么就过了一年,这一年,究竟做了什么。

  但,25岁的生日依然令我高兴,令我感动。因为有人记得,也许不关那人是谁,我感动的,只是那份被人记住生日的感觉。所以,我们靠自己的感觉生活着。想象是其中一种,让人对生活充满期望,所以生活可以继续。我知道,那是主观。

  “24”蛋糕都未曾让我介怀,因为这已不是最重要的。许下生日心愿,一如往昔这样简单。其实,一个人时,想起爸爸妈妈姐姐弟弟,好像都没给我庆祝过,有些难过。但,那个阴历生日,我想他们记得,以此让自己忘却难过。我知道,这是自己常做的事儿。

  餐馆的服务员跟我说生日快乐,送我去影院的的士师傅跟我说生日快乐,吃着蛋糕的同事跟我说生日快乐……开心的感觉从心底涌上来时,人是可以失去理性,愤怒亦如是。

  20xx,这部电影给我的震撼不小,那晚出电影院,我一直这么以为。然而,只过了一天,现在静静地敲打文字,突然觉得,那份震撼在慢慢冲淡,不在其中,旁观之,人就是会这样,即便是四川地震。

  乍看回首,突然觉得言语里悲观了点,而本想表达的,其实是生日的喜悦。

  说说20xx让我想到什么。

  命定。流感袭来,很多人生病了,也有人因此失去生命。我开始在想,如果一个人负载了,可以发泄情绪。那么,如果这个地球超载了,它会以怎样的方式卸载?是自然的天灾?病菌?洪水?地震?还是人自身的战争?不论哪一种方式,都让我们这般无助……

  细细留意城市的路面,不知有多少人看到了它的伤痕,那些裂缝。谁能保证,下一个坍塌的,不会是自己脚下所站立的那段路?

  珍爱生命。我们需要保护地球,地球才能保护我们。说的大,但要做其实很小,可是习惯性的事不关己或者无能为力,总是让一个又一个人退却,结果,各自过着各自生活,什么也没做。灾难来临时,所有人又都期望着“诺亚方舟”。

  节省一张纸,一双筷子,可以拯救多少树木。别总以微不足道为借口。现代废弃物,如果说它破坏自然,伤害地球,难道那些废气、辐射不伤害人吗?同样伤害!所以我们是在保护自己,保护生命,也保护着地球……

无题_800字6

  有一天,当小外孙撩起我额上的头发对我说:你老了,有了白头发了,我一下子怔住了。因为我从没有想到过,我就要老了。

  第一次,认真的思索时光的慢慢流失,以前有时候,我曾对自己的身体感到失望,渐渐生长的白发,渐渐细密的皱纹,渐渐松弛的眼袋。我感到很惊讶,不知不觉间时间就溜走了,但是我没有为这个而感到痛苦不堪。

  我不会用精彩的生活,温馨的亲情,真挚的友谊去换取相貌的年轻。我老了,我会更加善待自己,会对自己少一些苛求,会做自己最好的朋友。我不会因为多吃了一些零食,少收拾了屋子,或者花钱买了自己本来不需要的物品责怪自己。我老了,想吃就去吃,想玩就玩,想邋遢就邋遢,想不修边幅就不修边幅。我知道,我的同龄人好多过早的离开了这世界,他们还没有来得及安心享受这样因为年老而带来的自由的时光。

  如果我愿意,我可以看书,玩电脑,跳舞,旅游。

  如果我愿意,我可以独自听着自己年轻时流行的歌曲,随着哼唱。

  如果我愿意,我可以为自己曾经美好的逝去的初恋一洒怀念的泪水。

  如果我愿意,我可以穿着自己喜欢的艳丽的衣服去幽静的路上悠然散步,或者拍照留影。不管别人向我投来怎样的惊讶的目光。

  我清楚的知道,我的记忆越来越不好了,可话又说回来,生活中,有些事该忘记就得忘记,当到达生命的终点线时,我只想带上一生中那些最美好的回忆。

  我很庆幸,自己有这样变老的福气,黑发变成了银丝,青春的欢笑在曾经妩媚的脸上雕刻了道道皱纹。可知道?有多少人还没有来得及开心的笑。又有多少人,还没有到年老就已经悲戚的离去。

  当慢慢变老的时候,人会变的更加豁达,更加宽容,更加不在乎别人对你的看法。

  我不在自卑,不在自弃,甚至还给了自己犯错的权利。我说不就不,说行就行,我喜欢现在的自己。我知道,人都不会长生不老,但是只要活着,就不会再浪费生命,就不会再悔恨过往,更不会为将来忧虑。

  这就是年老,自由的洒脱的年老,我喜欢这样的年老。

无题_800字7

  我人生的第一次看海,在今年的八月三十日,我和老公去秦皇岛旅游,我们看海而且感受了真正的大海。

  我们生活的城市没有大海,到处都是连绵不断的山,山围起来的城市,革命圣地延安市。

  曾经看海是我的向往,海的浩渺,海的广阔,海的纯美,都是我所向往的。

  来到了岛上,穿着泳衣站在大海里,当浪潮来的时候,脚和身体随着踩在脚底的沙子往后退移,当浪潮退去的时候,感觉身体往下陷,沙子一下一下塌陷,浪花时起时落,感觉真美!沙滩,海浪,给了我们一种不同的感受,是我这一生中第一次看海,听海浪,看潮涨潮退。潮来了,汹涌的潮水,后浪推前浪,一排排白花花的潮水簇拥着冲过来,声似雷霆万钧,势如万马奔腾。

  而如今,我真的站在海边,听着微微的风声,看着翱翔的海鸟,感受着空气中弥漫着的淡淡的气味,我的心是如此起起伏伏,就像浪花来来去去,潮涨潮退一样。

  晚上去了南戴河,那里的建筑物都是三层的,白墙红顶,靠着大海边,我们品赏了海鲜,我们去了海边,在这幽美的夜晚中,我踏着软绵绵的沙滩,沿着海边,慢慢地向前走去。海水,轻轻地抚摸着细软的沙滩,发出温柔的“刷刷”声,晚来的海风,清新而又凉爽,我的心里,有说不出的兴奋和愉快。沙滩海浪我走在大海里不停着捡着贝壳,捡到了不同花纹的小贝壳,把它们都收集起来,当做珍藏品…

  第二天我们秦皇岛市去坐‘嘉年华公主号’游大海一圈,观看了一望无际的大海,两边的风景,海上空飞着一只只的海鸥,海鸥还不时的抓鱼吃,远望去大海是深蓝色的,近看大海是深绿色的,还不时起着波澜,海上停靠着数不清的渔船,还不时有渔船在海上捕鱼,向远处望去,只看见白茫茫的一片。海水和天空合为一体,都分不清是水还是天,看着大海,我们的心胸似乎也变得开阔了。在这种境界里,使人神清气爽,心旷神怡。我从没见过那么美的海!天空上也是皎洁无比的蔚蓝色,只有几片薄纱似的轻云。轮船在茫茫的大海上航行,望着无际的大海,浩浩海水荡荡漾漾。

  我的思绪已经起飞了,我想到了人与自然之间微妙的关系,我想到了[老人与海]的故事……

  人生常常也会有很多的不如意,其实那一切的不如意,就像是海上的漂流物,接受它,容纳它,吞没它。能宽容一切,一切就改变了,一切就平静了,一切就过去了。

  人生何必太苛求,珍惜了眼前的拥有,眼前的拥有就变成了一种享受。谅解了错误,错误不会回过头来再把你带走,宽容了别人也就宽容了自己。

  看海,我依旧向往。

无题_800字8

  窗外细雨夹带着微风,丝丝寒意涌入心田。或郁或忧,关上窗打开心门,窥探以往!从未有过的孤独与落漠,空虚一望无际。

  无论明天如何,向前走向前看,永远永远——在这喧闹的城府,人潮涌动,往来无昔,举目间难觅知音。我知晓,喧市亦如原野,前无边后无际,人海茫茫,心距千里!

  “哀吾生之须臾,羡长江之无穷”人生之短暂,浮沉之间。夜宁静,心无眠。屈指间,光阴流逝不复返。人性本善,世事变迁,无奈一人之力。希望归于幻想,现实如此渺茫,大千世界,何处得清凉?!

  总以为自己很坚强,一厢情愿情感外放,终而痛入骨髓,直达心房。幸而时间,也惟独时间能为人疗伤。谢谢你,时间之神!下一刻,我依然面朝大海,花落花开。打开窗,静听鸟语,细闻花香。万物虽变,心静如水,惟大智之人不可缺!

  等待、等待,等待今昔与明朝的到来。把真情藏匿,把大爱收入心底,等有朝一日,为爱情付出全部。只是不知,此爱要等到几时许?而我会一直坚守在幸福的边缘,在遇到心仪之人时勇敢踏前一步。

  快乐是美好的,幸福是甜蜜的。迷茫是短暂的,忧郁是瞬间的。明天阳光依然明媚,还有什么比光明与希望更能诱人的呢!浅浅的微笑,心灵的美好,在这天地之间悠悠然,而不觉中显现。

  纵使浮沉之间已百年,淡定神闲乐看世间。名利权贵,也难抵沧海桑田。不必为一时荣辱焦心,不能为一时之快忘本。不为名所生,不为利所诱,不为权所惑,不为贵所引,只为心之所向,入淤泥而不染,出糟粕而自清。

  我是那种随遇而安的人,然时有思家之情。淡而不散,时而萦绕心田。幸而现今联系方便许多,时常给家人报个平安,一切安好!!!一人在外偶感寂寞,每每看到一对情侣们嬉笑骂俏,不免有些失落亦或羡慕。

  努力望向北方,我的故乡。距离,是距离让我们彼此离分。不再去想你,这是无用的工作。而今刻苦学习与工作,才是我的首要任务。暗下决心,不会让家人失望,更不会让自己失望。把头埋在被窝里,偷偷的笑一笑,明天依然美好。

无题_800字9

  你说我很理性,冷静到了一定的程度。

  我觉得你好像讲对了,可是又不完全对。

  我是个表面可以很潇洒,很看得开。包括一切的红尘,人生的纷争。我都看得懂,看得透,却不愿意深究了。因为我知道结局只能是悲哀。

  可是真的熟悉我的人,渐渐的发现了我内心的痛苦,内心的孤单,内心一闪而过的想法。但是我却从未为那些可能会致错的错误想法付出行动。

  因为我的性格注定了是个平庸的小人物。我不喜欢争芬斗艳,不喜欢抢夺别人的眼球。我只喜欢静静的呆在自己的世界,活着自己的想象中。我知道这是不切实际的。

  可是软弱的我只想躲进自己设置的僵硬的壳儿,设置了重重的心防。有多少人能通过这道防线。几乎没有,但我并不觉得悲哀。

  有些理解只能存在于少数人,大多数人的世界是我不理解的,亦然她们也不理解我的世界。后来我也已经不愿意去理解了。因为心已超过了能承受的负荷。但我从来不强求,我只希望彼此在自己的世界安好。我知道很多人只能陪我走一段路,既然只是一段路,那么我是否就不用那么尽心尽力了,是否我就会忘记你了。而你也依然是如此,随着时间的洗礼,你也忘了我。我们就是存在这样公平的记忆中,这一切都没有错,错的是时间,错的只是我们只是被命运安排为遇见,而不是一生的守候,更不是一生的陪伴。

  既然如此,我并不奢求太多,只是希望我们在这么一段有你有我的旅行中,好好珍惜。或许过了这段路,我们再也不相见了,即使相见,早也物是人非了。感觉早已被时间践踏的耗费掉了,剩下的只是一声叹息。还好,我们曾经有段美好时光,至少我们之间还有一段美好的回忆。足以支撑后面空白的岁月。

  我不贪心,不求太多。我也明白了最终的结局,所以我淡然的面对一切。在这一路走来,多少人向我走近了,又有多少人慢慢的走远了。我只是静静的观看着,我知道自己无法挽留,也没有能力挽留,所以我只能冷静的看着某些人在我的世界里逗留,最终在我的世界中慢慢消失。我只是静静的接受了命运的安排,偶尔做一下无谓的挣扎。但是结局并不会因此改变。我只能接受,只能看淡一切。不断的认识新的人,不断的忘记旧的人。就这样,匆匆的一辈子过去了。我能捉住什么?

无题_800字10

  天空阴沉得像是再也不会放晴,让原本就空洞的心情更加苍白。

  第一次有如此强烈的冲动,想写些东西,记下此时此刻的所想。在写这些之前,我疯狂地想起以前和现在的无可奈何,所以用文字一一拾起那些破碎的梦。

  并不喧闹的街头,飘雨的天空,心痛的人。漫无目的地走在路上,行人在穿梭,车辆来来往往像一个个愚蠢的怪物,俗不可耐地蠕动,扰得人心满满地烦闷。突然觉得这个世界像一张黑白照,空虚、单调、乏味。

  十六岁,一个寂寞的年纪,不想向别人倾诉太多,因为相信沉默才能坚强,而事实上是在逃避,不敢面对自己的沉沦。偶尔,路过篮球场,看那些青春洋溢的少年,感慨青春本该如此张扬,可是我的青春就剩下挥霍,就像某本书上说的:“不挥霍青春,过期只能作废;不挥霍青春,我一无所有。”我知道自己在浑浑噩噩地过日子,在肆无忌惮地玩乐,在不知死活地笑靥如花着。这样的日子还得往下过,就如昼夜的更替,四季的轮回,你想让黑夜变白天,四季不再变,可是它已成为定律。

  最近一段时间,玩得比较深沉,他们说我变了,可又不告诉我到底哪里变了,似乎只是想让我有一种罪恶感。我知道他们是关心我,我也承认我在变,只是变得有点沉默,变得有点愤世嫉俗。我只是想换种方式生活,有何不可?我就不明白,为什么一定要循规蹈矩地生活,一脱离轨道就被看作异类,那你又能告诉我,什么才算正常?就像我始终不明白:地球为什么是圆的?花儿为什么这样红?要是以前我会套用一句很俗的话:“走自己的路,让别人说去吧!”我才不在乎,哼,别说不在乎,那是骗鬼的,如果不在乎,就不会写那些无聊的东西让自己平添烦恼。

  曾经,一度想逃离,因为那段黑夜漫长得让人看不到尽头,让人感到悲伤,那些最细微的痛,在不知不觉中蔓延,在夜色的笼罩下放大,放大,真实而剧烈,让人窒息。于是我挣扎,期待能给自己的灵魂找条出路。

  我本就多愁善感,恶狠狠地写一堆文字,在纸上涂抹无数的忧伤,写完之后又觉得可笑。或许这文章像是醉酒后反胃的呕吐物,别人看了不爽,我心里却轻松,舒服了许多。

无题_800字11

  原来,一切都可以变得这么简单,原来,一切不过是这么的平凡。没有所谓的困难,也没有所谓的不可能。世界,在我的眼中,开始展现出特别的色彩!

  我习惯安静,所以有很多的人说内向,不善于交际;我的衣服大部分是黑色,鞋也是如此,所以很多人说我,你很闷。我大多数的时候只是安静地笑笑,只有和哥们闲扯开玩笑的时候才会很闹。熟悉我的人说我太老了,不熟悉我的人说我一个孩子,哪来那么多的感慨。或许是我自己从小就想得太多,所以,到现在,很多事情,很多在别人看来很重要的事情,我却表现的浑然不在意。

  我习惯叫别人孩子,不是因为环境的影响,而是因为,在大多数的时候,他们的行为,在我看来,真的就是一个孩子。所以我才会那么说。有很多比我大的朋友感到奇怪,他们明明想在我的面前扮演一个大哥大姐的角色,可是最后,却成为了被我说教的对象。只有到了最后的时候,他们才发现,他们才应该是说教者。我想在同龄人中,找到能真正理解我的朋友,聊聊天,因为,那会让我感到轻松。很可惜,没找到。曾经儿语,为人类的未来尽一份力,并把那作为认识那个的目标,后来这个理想成为了通用的笑谈。老爸告诉我,为国家的建设出力,应该是自己的奋斗目标。我开始,只是把那当做一句笑语,没有真正的放在心上,可是有一天,这真的成为了自己最终的目标,因为它会随时挤在自己的灵魂中。你呢?你现在最终的目标是什么?你真的理解那些所谓的大道理吗?为什么千百年来,大道理可以一直存在,为什么世纪更迭,风云变幻,大道理却始终不变?如果真的多数人所口是心非,阳奉阴违,大道理早已名存实亡,可是为什么,它还是鲜活的存在,还是那么的有生命力?没有几个同龄人会有那种感觉,因为想不到,感觉不到。“你们还小",这是我对很多同龄人的评价。或许生理年龄你长我几岁,可是,他们仍然,只是孩子,还没长大的孩子,还听不懂大人的话得孩子。

  我很喜欢聊天,可是,我说的真心话,你能懂几句,孩子?你知道我说的是什么,你知道字面的意思,可是,你真的能感觉到它的存在吗,孩子?

无题_800字12

  不知大家有没有发现,父母的皮制衣物,都是到洗衣店上油,而不像其他衣服一样用清水洗?那么,为什吗不能用清水洗呢?为了更直接的说明这一问题,我利用皮鞋作为实验材料,通过对其在使用鞋油擦拭后和使用清水擦拭后的光泽、凹凸、皱褶等的对比,来证明为什么皮制品不能用清水洗!

  我用清水和鞋油分别擦拭一只旧皮鞋的左右脚,并在用鞋油擦拭的瓶鞋上标出A;用清水擦拭的皮鞋上标出B。刚开始两只皮鞋的光泽、凹凸、皱褶等都没有变化,我开始怀疑父母把皮衣送到洗衣店里去是多此一举,爸爸说:“不要妄下结论,等等再说!”我把两只鞋放到太阳底下晒。10秒过去了……20秒过去了……30秒过去了终于A、B两只鞋有了微小的变化:用清水擦拭的A鞋已经干了的地方虽然灰尘没了,但是光泽也没有。又过去了30秒,两只鞋的变化更加大了:用清水擦拭的A鞋已经全干了,但一点光泽有没有,有些地方还有些皱褶!和没有擦拭之前差不多。用鞋油擦拭的B鞋,仍旧十分有光泽,鞋的表面几乎是完全平坦的。

  我去问了“无所不知”的“度姐”(注:度姐指百度),它说:皮鞋上有灰尘,会发生漫反射(注漫反射,是投射在粗糙表面上的光向各个方向反射的现象。当一束平行的入射光线射到粗糙的表面时,表面会把光线向着四面八方反射,所以入射线虽然互相平行,由于各点的法线方向不一致,造成反射光线向不同的方向无规则地反射,这种反射称之为”漫反射”或“漫射。”这种反射的光称为漫射光。很多物体,如植物、墙壁、衣服等,其表面粗看起来似乎是平滑,但用放大镜仔细观察,就会看到其表面是凹凸不平的,所以本来是平行的太阳光被这些表面反射后,弥漫地射向不同方向。)但擦拭过后会发生镜面反射,所以会变得光滑。

  通过以上实验,我明白了生活中的皮制品服装穿脏了为什么都要送到洗衣店里上油,而不是像其他衣物一样用水洗。因为水虽然可以一时洗干净东西,但水蒸发后会变得皱褶,从而失去光泽,所以人们都用专业的去污剂去污,再上油,皮衣也会越擦越亮,也是这个道理。

  各位小朋友们,在帮父母洗衣服时,千万要记得把皮衣拿出来,不要好心办“坏事”哦!

无题_800字13

  落花人独立,微雨燕双飞。一些往事,一些细节,如春雨般沥沥而下。

  ——题记

  没有沉闷的响雷,没有刺眼的闪电,没有呼啸的狂风,春雨只是这样安安静静的。

  坐在窗前,雨滴敲打着午后的小窗。雨丝很细,很柔,很象春天空气中到处弥散的柳絮。远近飘忽中,思绪飞扬,诗意蔓延,突然有了种入禅的古韵,在天籁般雨声的触抚里,一份忧伤渲染了寂寞的心境,一瞬间,那份情绪化为泪光附和着,附和着那缠绵的雨丝,低声地浅唱着。

  一切都静了,喧哗都沉进了城市的雨声中,一切都流走了,只有纷飞的雨,一切都湿透了,我的心隐隐作痛。

  于是出门,一个人撑着伞在路上行走,街道冷冷清清,偶尔走过一些行色匆匆的行人,有时忽然驶过一辆汽车,车轮溅着水花,潇洒地擦肩而过。

  放下伞,漫无目的地游荡,一滴滴雨水夹着微风轻轻飘落到我的脸庞,仿佛带着一种莫名的忧伤和酸楚,渗入我的肌肤,沁入心脾,清风,冷雨,阵阵凉意直侵入心底。温柔的春雨,肆意地敲打着我的心。

  蓦然间,回忆如同电影,在眼前一一闪现。

  突然觉得好熟悉……那里,那里曾是我们第一次出去玩,躲雨的地方。那里,那里你曾牵着我的手一齐过斑马线。那家,那家饰品店,你曾送我一对漂亮的蝴蝶结……

  原先是你!以前,哥哥般的温柔陪我度过了童年。你总是坏笑着说我调皮捣蛋,我总是喜欢跟在你的屁股后面。而如今,一切物是人非,你我身处不同的城市,各自怀揣着梦想,再也回不去了,过去的完美……你离开的那天,天也是这样吧,愁云惨淡,我只是哭,象小孩子般。你什么都没说,也没留下什么,只是远远地望着我……车子启动了,我们的距离越来越远……也就是从那时起,我学会了看着雨思念,学会了放开你的手,自己走。

  悲欢离合总无情,独处时总觉太寂寞。寂寞,让忧伤哭了。

  春雨滋润了大地,也梳理了我的心绪。就这样,默默地,感受着豆蔻年华,你曾带给我的那份湿。

  没有沉闷的响雷,但有灰暗的天空,没有刺眼的闪电,但有寂寞的泪光,没有呼啸的狂风,但有肆虐的想念,春雨只是这样沉默着。

无题_800字14

  我的时间都去哪了?我常常这样问自己。

  过去的六年,每天的时间多得没地方用。可以说,这六年在我印象里,我的时间是在游戏中飞过;是在洗碗时的流水中划过;是在琴弦上飘过。也许,我花了那么多的时间练琴,我才会拥有今天的成绩,我通过了小提琴八级的考试。

  上小学的时候,基本上没有什么作业,我在学校的最后一节课,就把作业写完了。放学的时候常常背一个空书包回家,到家后,只有三件重要的事:玩、洗碗、练琴。

  小学升初中,不用严格的考试,就可以直升中学,运气好还可以分到重点中学。在我的记忆里,小学似乎没有什么人会认真的去听每一节课。大家每天都好像不用学习。对我们来说,上学可以说是一种折磨。因为我们总是觉着时间过得太慢,所以,对我们来说:一日24小时=一日48小时。最后,大家每天都聊着同样的事情:什么时候可以毕业?什么时候可以离开这个鬼地方······

  终于毕业了,终于上中学了。但中学并不是我们想象中的那么美好。作业很少可以在学校全部完成了,回家再也不能玩那么久了。练琴的时间也在被缩短,全部的时间都在写作业。

  不过幸运的是:在这里,每个人都可以当赢家。你只有一个敌人,那就是以前的自己。只要肯努力,只要比以前的自己做得更好,那就是赢家。每个人为了这些去战斗,争得完全忘了自我? 、忘了时间、忘了去埋怨这个中学。每一天都把头埋在习题里。

  总感觉,再也没有了小学时的自由 、快乐。慢慢的,我们的时间观念开始转变了。也许是上天惩罚小学时的游手好闲,我们觉着时间开始变快了,开始发现时间不够用了。现在感觉:一日24小时=一日12小时。

  总觉得,三年后没有那么快到来。但,一眨眼,半个学期没了,时间开始变得飞快,每天都在和时间赛跑,却总是赢不过时间。

  现在的日子,变得好充实,每天都安排地满满的。做完这件事情,不用想,就知道下面要做什么事情了。因为已经慢慢习惯了。

  有人说:只要你上了小学,你就会怀念幼儿园的日子,认为那是最快乐的日子。上了中学,你会怀念小学的日子,认为那才是最快乐的日子。等到你上了高中,你就会去怀念初中的日子。这个观点,我不知道如何判断,因为人总是过于羡慕自己的昨天,而停留于不再存在的昨天。不管你的昨天多么的辉煌、多么的灿烂,千万不要忘记:你始终是要为明天的胜利而去奋斗的。

无题_800字15

  我多么想问问你,还爱我吗?如果爱,那么请你现在就放手,如果不爱,那么请你继续讨厌我,好吗?因为这样你才会幸福。你懂吗!我知道你是好人,你会因为我的文章而感动,其实真的不需要,无论我是自作多情也好,是一厢情愿也罢,我都不在乎,只要你幸福快乐就好。这才是我最想看到的。真的,如果你幸福了,如果你快乐了。就算我再痛苦也是值得的。

  北京的夏天似乎没有往年那样炎热,所以我的身体恢复的很好,除了心里的那个伤口还有完全好,但你放心,我会好好的生活,我知道你也希望我幸福对吗?只是你不知道该怎么对我说。你不用说,我都明白,你的心思我懂!因为我们是王子与公主嘛。王子的心思,公主怎么会不知道呢?所以王子也要好好的生活,为公主,你说过的。你还记得吗?你说没有我的日子你冬天会很冷。没有我的日子你会不快乐。别担心,我会陪着你。就这样默默无闻的陪伴你,直到你幸福为止。我答应你,我不会去烦你,我会做到。但前提是,你要幸福。好吗?

  我知道你和她们一样疼我,爱我,想我。只是你不知道该和我说什么?没有我,你是不是很寂寞?你别担心,我说过我会陪伴你度过每一天。只要你开心就好。但我想对你说,不要记住我的好,因为我不好,这点你比谁都清楚。我记得你说过,就算我骂你,你也会记住我的好。其实我一点也不需要你记住我的好,你明白吗?

  你是公主最爱的王子。哪有公主会怪自己的王子一辈子的呢?在我心里你永远都是好人,只是我们没有缘分,对吗?所以,你不要再内疚了。我也是忘不了你,只能用文字代表自己的心思,安慰自己,让自己能快乐一点,我知道你不会看的对吗?因为你不爱我是不是?

  天热了,别忘了多喝水,孩子们快考试了。你也该忙了,忙的时候一定要注意身体,照顾好自己,少抽烟,多休息,少上网!别让我担心。我也会好好的照顾自己。请你放心吧。最后想对你说;‘忘记我的好,记住我的坏’。那样,你就不会因为我的文章而感到内疚和烦恼了。

  忘记我的好,因为我不是好人,记住我的坏,因为我是个坏人!

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