个人心情随笔

2021-07-01 随笔

个人心情随笔1

  夜空宁静详和,月亮明净柔和,空气清爽宜人!

  如此美丽的夜景,而此刻的我却没能拥有与这美丽夜色相匹配的好心情。曾经的我,在同样美丽的夜色,无数次的想象着,彼此肩并肩,一起陶醉在这样的夜晚;一起遐想我们之间的未来;想象我们老到哪也去不了,一起躺在轮椅上,回味在一起的点点滴滴。

  即使我们彼此一起哭泣,在那时看来或许也会是一件很美好的事情.即使是吵架,回忆的时候,我们也可能会笑的前俯后仰……

  憧憬的未来很美好,留下的却只有一个孤单的身影,一起走过的路,已找不到一起留下的足迹;一起看过的风景,已经物逝人非;一起说过的话,已经随风而去!

  有些事情,不是不愿意去忘记,而是已经与我同在;有些人不是不愿意忘记,而是早已铭刻在了脑海;有些记忆不是美的无法忘记,而是不愿意把它留在风里。

  不是每一只船,都不怕流泪的孤单;不是每一片叶子,都不怕坠落的伤痛;不是每一个人,都不怕幸福后留下的孤寂。

  不求太多,只求平淡的陪伴与幸福,只求一起携手去看日出,让温暖的阳光照进我们彼此的内心,让我们能够温暖彼此,让我们不再害怕阴霾和黑暗。

  幸福有时真的很简单,你的一个拥抱,一个微笑,都能让我灿烂的微笑,幸福的沉醉!静静的夜,静静的心,愿渴望幸福的人都能一直happiness!

个人心情随笔2

  今天晚上就是圣诞节勒,你是想和你的爱人一起去肯德基吃一顿浪漫的晚餐还是想和你的家人吃顿温暖的晚餐呢?

  圣诞节,我要和谁一起度过?圣诞节,我要怎样度过?

  每年的圣诞节……都是我一个人的节日……听着歌……走在寂寞的大街上……或是找个僻静的角落悄悄躲起……然后……

  当然今年也不例外.一个人静静的做电脑前.呆呆的看着显示屏不知道要做什么想做什么

  看到街上成双成对就感觉好笑.黏在一起说我爱你你爱我有什么用?胡啊都他妈谎言什么爱你一万年什么白头到老?放屁.大难临头各自飞.没钱我们能爱多久?

  说一个故事吧.

  曾经有个女孩子问男朋友说你能爱我多久?男孩子说一辈子下辈子也爱不够.多么可笑的一句话

  慢慢的女孩子经历的事多了见的人也多了慢慢就觉得自己的男朋友没别人有本事更重要的是钱

  一天女孩对男孩说我可有跟着你苦10年但是我不可能跟你苦一辈子.男孩什么也没说只是苦摇头笑笑

  最后女孩终于和别的有钱有权的走了

  男孩最终只有苦笑

  没钱我们能爱多久?都以为像电视情节一样?浪漫剧场?真可笑没钱在一起一分钟都是煎熬

  没权在一起就是煎熬

  额……话题扯远了咳咳再说平安夜

  一个人的平安夜怎么过?

  哥~会走进休闲餐吧.坐在窗户旁边看来来往往的人们享受一个人的寂寞

  猪大家平安夜快乐圣诞节快乐

  很苦很难喝……

  殇.安静的低调.一个人的感觉很好.

个人心情随笔3

  因为有小溪,浩瀚的大海才得以深远;因为有明灯,漂泊的小船才不会迷失方向;因为有你,我们的世界才更显得明亮。

  老师,让我们说声“谢谢你。”

  周老师,你是我进入初中认识的第一位老师,您给我的印象是最深刻的。七年级刚开学时第一节班会课,您板着脸跟我们讲了班规、校规。您表情的严肃和言语中透出的严厉是我从没见过的。从此,我对你敬而远之甚至是有些害怕。

  运动会时,您依然板着脸表情严肃地叫我们列队训练,准备参赛。看着别班的班主任和同学们有说有笑的,我们好不羡慕。比赛开始了,我发现您像变了一个人似的。哨声一吹,发令一响,您为同学加油的声音比其他老师都要大、要响;有同学摔倒,您第一个冲过去,比谁都紧张;比赛结束了,我班夺得了好几个第一,您笑了。这是我们第一次见您笑。您的笑让我们明白您其实是个表面严厉内心慈爱的人。

  今年开学,您的脚趾骨折了,不得不请假休息。这时我才发现没了你板着的脸,我们大家都松懈了,没有您严格的约束,同学们对自己要求降低了,我的数学成绩也一落千丈。您得知这些情况后,不顾自己的伤还没完全痊愈,带着伤忍着痛来给我们上课。看到您一瘸一拐的走进教室,步履艰难的扶着墙踏上讲台,同学们既高兴又心疼,不少同学留下了感激的眼泪。

  您的表情依然严肃,您的语气依然严厉。但同学们都明白您的心情和良苦用心。上您的课,我们都格外专心,不懂的问题也得到了您的耐心讲解,成绩也上升得很快。

  周老师,请让我说声“谢谢您”,谢谢您的严厉、谢谢您的慈爱、谢谢您为我们所做的一切!

个人心情随笔4

  这几天对天气似乎是特别的无奈,连续的阴雨绵绵,而又晴空万里,我们正如那飘乎不定云,而又被大风席卷来的狂沙弄得暗淡。记得曾经很喜欢万里无云的天,初中时的学校是在郊区的,自然少了市区内浓重的污染,空气是澄清的,天空也总是蔚蓝的,时而飘过朵朵惬意的白云。这里的生活应该是静谧的,安逸的,但无奈烈日下贫瘠的黄土总会烤得我们面颊发烫,胀红后飞快的离开那个美好却暗藏悬机的是非之地,清淡的生活不准许喧闹涉足,而重要是,单纯的内心承受不起世俗的沾染。

  连绵不断的细雨反倒将内心的杂念滤净,能自由的呼吸大自然的一份清新与纯净。细雨,春风抚绿了杨柳,也融化了内心坚冰,慢慢的发现自己内心生出了一份可敬的“嫉妒”,一向顺其自然的我在看到同学的高分之后第一次产生了不服的感觉,也点燃了那么一份渴望,我坚信我也能成功,毕竟这次自己也进步了。但只能说这一次是打了一针镇静剂,稳定了一下情绪,下一步就应该思考更长远的进步了,现在,需要的是一针强心剂了。要么轰轰烈烈的胜,要么彻彻底底的输!赢就赢,输就输,走就走我自己的路!

  奋斗!

个人心情随笔5

  一个人的生活简单明了、一个人的生活无牵无扰、一个人的生活也许很好,但那终究是一个人,一个人终究会孤单的。

  一个人的生活犹如荒野中的一片孤草,宁静自然却又很是飘渺;一个人的生活犹如草原上的一朵小野花,华美却又有诸多的孤寂;一个人的生活犹如沙漠中的一株蒲公英,没有太多的雨水、没有太多的关怀,生命力却依然显顽强;一个人的生活犹如清晨新叶上的一滴露水,没有雨一样的大气磅礴、没有雪一样的柔情万千、没有冰雹一样的急促凌厉,却依然静静地在叶子上躺着,只为深夜那星星点点的虚幻;一个的人生活犹如划过星际的流星,经受不住繁星的喧哗,独自离去找寻自己的一片天空;一个人的生活犹如一颗荒凉沙漠中的胡杨,存在时是一千年生命,死后是一千年的站立,再而却是一千年的不朽……它不怕风沙、不怕干旱,几千年来一直等在那个守望的地方;一个人的生活犹如绝壁上的一颗奇草,没有大地的照料、没有同伴的围绕,只是在那里轻轻地静静地屹立;一个人的生活犹如……

  一个人的生活,是一种无奈的习惯,是一种拒绝的姿态。一个人的生活是自由的,一个人的生活是宁静的,但一个人的生活是不会幸福的,一个人的生活是不会充实的,一个人的生活是不会有阳光的。

  一个人的生活是很自由的。一个人的生活可以很自由,可以玩到深夜两点而没有人数落你,可以是困了才睡渴了才喝饿了才吃,可以自由自在地欣赏任何风景,可以不去在意任何人,可以是想去任何自己能去的地方。但是一个人的生活,却是很无奈的。当你病了的时候,没有谁会照顾你,当你受到挫折的时候,没有谁会来激励你,当你难过的时候也不会有谁来安慰你……因为你只是一个人!

  一个人的生活是一种拒绝的姿态。我们都在向往幸福,都想得到幸福。但是幸福的代价却是残忍的。每一个幸福的背后都会有一个或者多个流着泪的眼。因为我们过习惯了这种一个人的生活,当幸福来临时,我们往往不知所挫,往往不知道该如何迎接。于是我们就害怕了,害怕会失去这难得的幸福。于是我们不再自然,我们变得很刻意了,甚至有些虚伪。我们更害怕伤痛,为了不让自己受伤,有时候,我也伪心地选择了放弃,拒绝了幸福,继续过着那一个人的生活,虽然那根本不是我们想要的……其实不是不幸福,而是过习惯了一个人的生活,是我们自己在拒绝了很多的幸福……

  谁都在渴望幸福,有谁想一个人一生一世地过下去呢?幸福与美满是每个人都会向往的,是任何一个人都会去追逐的。一个人的生活很无奈,充满了孤独和无助。幸福与美满为何物?恐怕我们也已经悄然不知了吧。相信自己的感觉,当感觉到幸福来临时,请抓住,请不要轻易错过任何一次幸福……

个人心情随笔6

  一个人走系列一

  一个人走

  到角落里去

  因为那里不会有人

  听到我的哭泣!

  一个人走

  到雨中去

  因为那里不会有人

  看到我的泪滴:

  一个人走

  到黑夜里去

  因为那里不会有人

  注意我的陪随

  一个人走

  一个人走

  一个人走下去灬

  一个人走系列二

  一个人走、

  不必要停留、

  一个人走、

  不再找借口、

  一个人走、

  没有理由

  一个人走系列三

  一个人走、

  不要说什么理由、

  走过了的、

  不要有什么哀愁、

  一个人走、

  不要再回头、

  尽管很美好、

  却也只是昨日的风流

  一个人走系列四

  一个人走

  不会有尽头

  再美好的地方

  也不会停留

  一个人走

  只为你在前头

  一个人走

  一个人的追逐

  一个有你的尽头

个人心情随笔7

  很多时候,能够一天不说话,就这样一个人静静的呆着。其实不说话并不会死去,但是,如若失去了孤独,那么就会僵死。当孤独的时候,就要敢于勇敢的面对真实的自己,或反省、或自责、或思念、或哀伤……

  醉酒,不是应该有的风度。不想把自己弄得很可怜,这样连自己也会看不起自己。那夜,相约朋友,酒却出卖了那些不容触碰的心事。心痛的让人眩晕,只是想你,泪,顺流而下……

  从不轻易去牵别人的手,牵了手的手,也不愿意轻易舍弃!,谁不想找一个自己爱的,这样的人生才是完满,这样的生活才叫幸福!可现在的这一切,都不在是想要的结果,也不是向往的生活。从来都不是一个可以让别人随便左右的人。别人再怎么善意,再怎么建议,都只当作是一种参考。最终是选择拒绝,还是接纳,这需要问自己最真实的心。

  是不是应该责怪自己?太理想化?想的太简单,还是该责怪自己傻得够可爱?明知道如果这是一份虚伪,那么它的后面该会有多么的丑陋?明知道那是一份自己无法承担的痛,明知道再深陷下去就会没有回头路,却还是要坚持执迷不悟!是谁,对自己这样伤痕累累?是谁,独自承受这份无法承担的痛?

  给你倾城的温柔,染我半世的游离。把那份关怀给了你,你却把疼痛都给我。义无反顾的执着多余的情感,痴痴的以为永恒的追求只在于爱得无怨无悔!渐渐地,无知崩溃了原有的信念。明白了,这种守望的疼痛你不会在意,更不会怜惜!终于,心如刀绞地逼迫自己释怀、放弃,哪怕最终会让自己痛得窒息。

  爱,以惜为贵!看着血淋淋的伤口随着寒风裂开。不顾疼痛的伤害一颗真爱的心,不要再以爱的名义泛滥卑微-

  多余的情感。放弃,也许是唯一能给自己的解脱,埋葬自己所有的好。

  一直以来,都固执的认为,爱情不是一种随便;爱情更不是一份可以轻易获取的感情。爱情,找的是一种心灵相犀,灵魂相依,找的是一种魂牵梦萦。牵一个能懂你的人的手,爱一个懂得疼你的人。爱情,若没有一份真诚在里面,若没有一份真正的倾心,最终伤害的是两个人,甚至更多。

  总是一个人在改变,总是一个人孤零零的在守护,一个人无助的付出、努力,一个人在期盼。总是一个人在画圈,自己做了那么多的努力,挽回来的是什么?最后只有一个人躲在角落里悄悄地流泪!事到如今,唯有傻傻的听天由命。

  幸福,仅仅靠争取是远远不够的,更多的时候需要去呵护。在爱的国度里,不接受伪装,不喜欢拖泥带水;爱了,就要真诚,就要负责。如果说心不在,留住这一切又有什么意义?听着心碎的声音,敲击出来的文字无声胜有声。生活毕竟不是文字里的小说,当梦醒后,一切的一切都将化整为零。梦断了,睁开眼睛,看到的一切都是那么的陌生,陌生的能让人窒息。

  如果你的心中还有爱情,我愿意用灵魂深处仅有的尊严来交换。可是你却无法给我肯定,让我渐渐不敢再相信,不相信你的若即若离会有永远。你来了一阵子,我却注定要留守一辈子!一句美丽的誓言,让我作茧自缚。其实是并不想挣脱。你潇洒的来去于我的生命,一切都显得如此从容,而我却是那么的无所适从…

个人心情随笔8

  那时,她23岁。一个人的时光,清宁如斯。

  夕阳映映,橘红色的温暖芬芳着漫天穹苍。雅香娜娜,栀子花翩然飞扬,沁人肺腑,充实着空洞寂寞的灵魂。清风袅袅,拂去生活的愁云迷雾,明媚心田,恬恬柔肠。

  田畦地,绿野阡陌,花果缠绵,偶尔有双蝶追逐嬉戏,停驻在娇艳欲滴的花蕊中,卿卿我我。屋檐旁,柳絮莺飞,鸟语甜蜜,瞬间有孩子欢声笑语,绽放在天真圣洁的脸颊上,亲亲爱爱。

  人生如画,五彩缤纷,赏心悦目。我默默地赏着,品着,尝着……

  半晌之后,天空开始泛白,似一块纯净无暇的绸缎,缓缓地,又悄悄渲染成黑色。当黑暗将天际最后一丝云彩吞噬,炊烟像个醉汉一样在屋顶摇摇晃晃地舞踏,盏盏惺忪的灯火逐个睁开睡意朦胧的双眼。

  在万家灯火的辉映里,满天星斗,晶莹剔透,如玉,如水。喜欢如此清爽明亮的初夏,钟情如此雅致幽静的夜色,如莲的心事尽情地放纵暧昧的味道,妩媚城市的花天酒地。

  6月7日,对于普通人来说或许是个平常的日子,可相对我却非比寻常,每一分每一秒都刻骨铭心,因为二十三年前的今天,妈妈正含着泪,忍着痛,流着血,痛苦并快乐地迎接我的出生。

  二十三年后的今天,女儿吻着泪,舔着伤,嚼着想念,忧愁并幸福着庆祝一个人的生日Party。没有鲜花,没有拥抱,没有祝福,唯一的只剩自己那飘浮不定的灵魂,麻木腐朽的身体。一缕微风吹过发梢,是否对我呢喃生日快乐呢?

  两个人有爱恋的飞扬,一个人有自由的舒畅,我的生日我做主。点击音乐盒,静静地播放一曲婉转悠闲的音乐,打破夜色的沉默与冷清。用火柴划亮暗淡的角落,点上一支烟,在纤纤玉指中轻盈的辗转翻滚,燃烧那深深的忧郁,那沉沉的哀愁。

  烟不是一种生理需要,而是一种心理需要。有人说“一支烟,对于女人来说,究竟意味着什么?或许是情欲的颠峰,或许是分手的凄恻。没有伤害的爱是不完整的。”烟,对于我而言,是孤芳自赏的清高,是烟消云散的蹁跹。

  我不喜欢吸烟,也讨厌他人抽烟。此刻,幽深的黑,许我点一支烟,点一盏祝福。看着那一缕缕烟雾弥漫在空间,滚滚的烟尘宛如夜色中的那个我,有一点深邃,有一点慵懒,有一点冷媚,有一点温婉,还有一点迷情。

  烟灭了,缘散了,过去的美好消失了,而未来的希望还在企盼,此时此刻的我,最重要的是好好珍惜现在的所有,刻不容缓。瞧!窗台上的相思豆苗开得正灿烂,珠帘门的千纸鹤舞得正精彩,那是生命最真实最朴实的语言,是为我生日的喝彩,是为我青春的鼓掌。

  许一个最美丽的愿望,放飞心中最柔软的情愫,切一块最美味的蛋糕,珍藏自然最真的感动。一个人的生日Party,也如此多姿多彩,一个人的世界,也如此绝与伦比。

  轻轻啜一口甘醇的红酒,沉醉在一个人的生日Party……久久……

  今天是个好日子,明天必将更美好。我相信!

个人心情随笔9

  文/短木榆树

  早上的晨露晶莹剔透,是很纯的美。

  “送给你。”他有几分羞涩。

  那是一只纸飞机,蓝的,和天空的颜色一样。

  孩子的童心,我是不忍拒绝的,哪怕我对这玩意没兴致。

  午后,我躲在墙角看书。

  一阵哭声传来,是一种想哭又不敢哭的呜咽声。

  已经不是第一次了。

  他的养父爱喝酒,一喝酒就打他。

  我又想起了自己的父亲,我的亲生父亲。

  但我从没叫过他爸,他也不叫我闺女。

  “死丫头,羊呢,我让你看着,你看哪去了!跑这看书来了,没出息的东西!老子怎么就生了你这个不听话的女娃子。”说着就从我手里夺过书,给撕成了碎片。

  那是我一个月不吃早饭,向图书馆租的。

  是余华的《兄弟》。

  太阳就要落山了。

  我捧着那堆成了废纸的书,慢慢地走。

  怎么办?

  我答应了馆长明天还书的.。

  望着这堆碎纸,我的眼底尽是嘲讽。

  来自艺术家 rosies。sketchbook (ins)手绘作品

  夜终于是来了。

  这也意味着,明天也快了。

  今晚没有风。

  我看到很远的地方,有一个小小的塔,一夜都亮着,它喜欢熬夜。

  近一点,是层层山峦,它们喜欢群居,哪怕是在夏天。

  明月爬到了屋顶,好像离我很近,她睡着了。

  再近一点,我看到:窗外的那棵树,他的叶子不在动,他说他今晚想做个木头人。

  窗边有只猫,它眯起了眼,又合上了,它说它和老鼠成了朋友。

  目光,又落在书桌上的这堆纸,它无力地躺着,她其实不想,不想成为纸,可她不能改变这个事实,她只能是纸了,变不了书了。

  我伸手去抚摸它。

  有时候我觉得我们同病相怜。

  一夜未眠。

  我没吃早餐,就去图书馆。

  临出门的时候,听到一些事,关于那个男孩。

  他的亲生父母找来了,把他接到大城市里去了,他就要过上好日子了。

  我替他高兴。

  这时,我想到他送我的那个纸飞机,好像在书桌的肚子里。

  我折回去,找到了它。

  真的和天空的颜色一样啊。

  或许,它就是属于天空的吧。

  打开窗。

  我拿起它,朝着那尖尖儿处,哈了一口气,用力一掷。

  它飞了出去,飞得真高,飞得真远啊。

  合上窗,我朝屋子外面走去。

  我去图书馆。

  我是短木榆树

  一棵想长高的榆树

个人心情随笔10

  现在在路上散步,经常看到大腹便便的准妈妈,在老公的陪伴搀扶下幸福地脸上都笑开了花。我还会觉得有丝丝的遗憾,就对他说,你一天都没有这样陪伴我。真的,他归队时我还是苗条的新娘,他再回来时,我已把一个新月般鲜嫩的女儿交到他的手上。

  怀孕生育,是一个女子一生最幸福也最痛苦最害怕的事情。那时我怀孕,肚里的孩子好像特别不领我的情,一直折腾我。五六个月还哇哇地吐,吃下去的东西只是从胃里走一遭。我一边上班,一边照顾自己和肚子里的孩子,学着做饭,按书上讲的合理搭配,不怕亏了自己,却不敢怠慢我们的孩子。每次吃了就吐,吐完了接着吃,夹着眼泪往下咽,可怜得同事大姐都掉眼泪了,说我这是自找苦吃。

  就那样子,我的育儿书信,还是一天一天地寄给遥远的他。腹中的胎儿,一天天长大,他却无法领略将为人父的惊喜,我就把那点点滴滴写成日记写成信。一个月大,我说吐得厉害,没有其他感觉;两个月了,我说感觉腹内像有个小梨子;四个月大时我告诉他腹中像有一条小小的鱼,在动呢;六个月,我寄他一张照片,青青的杨柳树下,我骄傲地挺着大肚子幸福地笑……他回信,说好像看到了我腹中那条可爱的小鱼。

  我走上产床的时候,他正在抗洪前线泥里水里扛沙袋。一九九八年,长江流域,洪水泛滥,他在抗洪大堤上,呆了七十多个日日夜夜。很抱歉地打电话给我,说不能陪我生产,很对不起我。我告诉他,我勇敢着呢,放心吧。其实,我真的很怕,放下他的电话,我的泪就掉下来。

  与我同一个产房的,恰好是我的初中同学,她大呼小叫,老公急得团团转,我也好羡慕。她却羡慕地问我是不是我不疼。我没吭一声,将脸转向了另一边。身边站着两位泪眼汪汪的母亲——他的母亲和我的母亲。我不能让她们心疼着急。孩子出生前有点脐带绕颈,医生说我最好能用点力,不然可能会让孩子产生窒息。真的就把吃奶的力都用上了,哪管那种撕裂的痛啊。孩子出生了,母女平安。我给他打电话过去,他又去大堤上查看水情了。

  整个孕育生产过程,我竟然没哼一声没有掉一滴眼泪。连我的母亲都觉得不可思议。那个胆小又娇气的女儿,什么时候也变得如此坚强了。其实,母亲不知道,我的泪,在那一个深夜落得一塌糊涂。那是在抗洪大堤上,一位同我一样抱着孩子前去探望丈夫的军嫂,深情地为再次开赴抗洪前线的丈夫和他的战友们唱:真的好想你,我在夜里呼唤黎明……

  那一夜,我的眼睛都哭红了。那一夜,他还在同样的大堤上奔忙。我从来没有像那样子强烈地想他。

个人心情随笔11

  周末和表妹去广州逛了很久脚快断了

  而且准备亚运人又多哎哟幸亏买得东西了

  不然我真的觉得很亏捏算啦当减肥咯

  昨天在暨大坐车的时候发短信告诉大坏蛋

  他责怪我怎么没和他说算了我也不知道为什么

  不想找你了其实我也挺想见你的

  特别是去吃鱼皮的时候那种氛围很有港味

  很想我们在澳门的时候很怀念但是

  我还是放弃了没有找你算啦等你来找我

  现在天凉了怎么现在我那么怕冷了

  晚上回来缩得我想想他那边都零下了

  我这就晚上十几度这样我都受不了了

  幸亏我还是没跑那么远不然我惨了

  哈哈亲爱的你要穿多点不要感冒了

  不知道现在开暖气没不开你就难过了捏

  今天中午去排练从11点半等到1点才行

  然后又回宿舍拿东西又去上课困死人了

  妈呀我明天得抓紧时间看书了嗯啊

  不能再懒散了

个人心情随笔12

  得罪一个人的结果,是关系毁灭的不可逆。

  从从不上心的玩笑话开始,已经在慢慢侵犯到别人的隐忍地界,尤其是一个女生。尽管他们开着跟各自无关疼痒的玩笑,似乎在期待着某种戏谑的后果。但是某种不可挽回的结果,已经开始在酝酿和发酵了。

  所以,在某个机会成熟之后,像是一次完全的火山喷发,所有有过失的,无过失的,都毁灭在一瞬间。

  之后的平静,更像一种延续的惩罚,让人进退多是尴尬。

  我讨厌八卦,因为我从来不喜欢把自己的生活,抖擞在阳光下,成为别人的笑柄,也不喜欢对别人的生活充满着野兽般的窥视欲。

  我是我,你是我。我们熟一点是朋友,生一点是点头之交。

  何必用一种无聊的姿势,谈论没有任何营养的话题,滋养满目疮痍的内心贫瘠。

  所以以后,我要少说话 ,有问有答,选择回答。无问不说话,埋头做事。

  不去得罪任何人,我觉得我做起梦来,都会是与世无争的。

个人心情随笔13

  一小我的世界里,没有依附,没有等待。

  一小我的世界,一小我咀嚼,一小我享受。

  一小我的时刻,可以卸下虚假的面具,不必假装倔强。

  一小我的时刻,可以没有日间黑夜,尽情的跋扈狂。肆无顾忌的浪费着芳华。

  一小我的时刻,只有寂寞日夜相伴,孤单如影随形。

  一小我的时刻,可以对着镜子自言自语,在空荡的房间放声大年夜大年夜哭。

  一小我的时刻,不会再有焦炙,却有着本身的感悟和寻求。

  一小我的时刻,照样会独自彷徨在那条熟悉的街道,一小我怀念,一小我悲哀。

  一小我我学会了自怜自抑,独自咀嚼淡淡的忧伤,享受落寞的孤单。

  一小我我开端远离尘凡的鼓噪,一小我看着夕阳落幕,感触感染着人世的沧桑。

  一小我我会果断的走下去。直到有一天,回望着生射中的过客,安详的离去。

个人心情随笔14

  其实,我很累了,

  其实,一直没有人能够懂我,

  我习惯了假装坚强,

  习惯了一个人面对所有。

  我不知道自己到底想怎样,

  有时候,我可以很开心的和每个人说话,

  可以很放肆的,

  可是没有人知道那不过是伪装,

  很刻意的伪装。

  我可以让自己很快乐很快乐,

  可是却找不到快乐的源泉,

  只会让自己傻笑。

  我不习惯把事跟别人说,

  因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。

  其实,我很珍惜身边的人,

  只是生活的压力让我善于遗忘,

  把那些记忆通通遗忘。

  我以为遗忘可以让自己快乐起来,

  可我感觉到的却是更多的寂寞,

  一个人坐在窗前,

  不知道自己在想什么,

  怀念过去,仅此而已。

  其实我很累了,

  真的想放下所有,

  即使心里有好多事,

  我也宁愿憋在心里,

  不是我不愿说,

  而是我疲惫了。

  我沉默的不再爱说话,

  却很想找个知心朋友向她倾诉所有

  我喜欢在很静很静的黑夜,

  关了灯让寂寞把我包裹,

  却又害怕黑暗。

  我也会偶而想和朋友聚聚,

  或开心,或失望,

  把自己喝醉。

  偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录,

  一遍一遍的,

  却不知道该打给谁。

个人心情随笔15

  七夕情人节,从小到大,都是一个人过的,今年也不例外……

  去年,虽然不是“一个人”,可是去年的今天,还是一个人过的,由于种种原因,“她”不能出来,不过当时我订了束鲜花送到她家,“她”很开心,很意外……不过好景不长,我们的分开,就分手了……(分的我很不甘心,很不愿意,到现在,我还是那么想你!)

  今年的七夕,我却在学车,因为明天的驾驶证科目二考试,今天是要做最后的努力。

  七夕,别人觉得是幸福的,当然也有很多人讨厌这一天,我就是很讨厌它,可能是一个人的关系吧,很不想提起这天,就想跟平时一样,平平淡淡的过去。

  人很累,很疲劳,洗个澡,躺床上,点跟烟,就会胡思乱想,“她”却是在我脑海里出现最多的一个,我们已经不联系了,我也不想做那些所谓的朋友,没必要,没意思……还是当陌生人最好……

  ……

  期待下个情人节不是一个人过!

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