心情随笔日记

2021-07-14 随笔

  有趣的一天又要结束了,相信你有很多感悟吧,是时候静下心来好好写写日记了。日记怎么写才合适呢?下面是小编整理的心情随笔日记,希望对大家有所帮助。

心情随笔日记1

  高三的生活是我们人生当中记忆深刻的生活之一,每天都面对着一大堆做不完的习题集以及看不完的教辅资料,从一开始的“破罐子破摔”到后来感叹时间不多,还有很多知识点还没有掌握,再到最后的放手一搏,高三还真的是只有一次,是人生中最难忘的一次经历。

  四季在轮回,日落又日出,而我们的人生苦短,能够在生活的海滩中留下的脚印并不多,但是总会有一些脚印让我们印象深刻,难以忘怀。岁月沧桑,不管前方的路是平坦还是曲折,我们都应该努力走下去,我们只要努力过之后就不必为明天的学习而忧虑,这就是我们所熟知的高三,我们曾经为之努力奋斗的高三。

  每当到了自习课都是我们前后桌以及同桌之间相互讨论交流与学习的时刻,这个时候我们总是要把那堆重重的书籍挪开,大家拿出刚发下来的试卷来进行讨论,这也许是高三生活中能够交流的一个时刻吧,我们总是感叹到高三的生活非常艰苦,总是有做不完的试卷和作业,每次发试卷的时候我们都会害怕自己这次考得不好,当看到试卷上出现不应该扣分的题目的时候,我们总是想要仰天长啸,天哪,这么简单的又做错了。感觉每次我们总是距离我们的目标还相差一点点的距离,真让人不甘心。

  当初的愿望实现了吗,事到如今只好祭奠吗。我只能说我大部分都实现了,虽然在高考的考试中没有能够发挥出我的正常水平,但是曾经努力过的我一点都不会因此而后悔,我相信经历过高三之后我能够在面对挫折的时候也能够让自己坚持下去,在遇到不懂的问题的时候我能够学会如何去给自己一个满意的答案。

  有人说,喜欢怀念过去的人是因为自己现在过得不好,其实并不然,怀念可以让自己不忘初心,可以让自己像曾经那样勇敢。

心情随笔日记2

  深秋的清冷带来了冬的沉重,无法释怀的心境,与流逝的繁华一样,开始荒凉着。一直不敢面对冬的深沉寂寥,寒冷悲怆。仿佛人生所有的繁华都在这个荒凉的季节死去,这一季又一季翻阅的流光,承载过太多太多曾受过的伤痛,似乎只有在这个沉重的季节里才能去慢慢舔舐。

  骤降的温度里,莫名地感到一种遥远的距离,一种冷漠的,心与心之间失去温度的距离,一种渐行渐远,消失在边缘的距离。曾经的友谊,曾经爱过的喜欢过的人,曾经盈满阳光的笑靥,突然地在不经意间失去了温度,在我日复一日沉默孤寂的心里渐渐远去,最终达到一个心与心之间无法逾越的距离。

  天冷的时候,无人嘘暖;寂寞的时候,无人陪伴;痛哭的时候,更是无人看到。时时感到一种冷漠的距离。曾经的朋友渐渐离去,曾爱过的人如今却宛如陌生人一般彼此擦肩而过。时时感到一种冰冷和无助,仿佛一个人活在世上根本没有什么存在的意义,因为再美的东西,却都无人欣赏。

  喜欢在喧嚣中一个人个人关在房里读书,喜欢在嘈杂中一个人呆在教室的一隅,仰望窗外瓦蓝色的苍穹,喜欢在落木萧萧里,独自一人驻足低头沉默,喜欢在森凉雨夜,静品清茗,任思绪沉到深远深远的境界去。

  有时候,莫名觉得,人是为苦难而生,无味的人生是不存在的。人活着,无论是华丽、旖旎或是痛苦与沉重,都要证明自己曾经活过,证明自己活着的意义。人生沉长,不是每一个都可以活得很精彩,但是却一定要努力地活着,活出自己的本色。

  一季冬的沉重与萧瑟,仿佛把整个人都变得深沉,思想在不经意的分分秒秒里浮现出许多沉思。寒流袭卷,冻入骨髓的寒意,在寒风中渐渐喜欢上沉思。也许冬不仅仅只是一个季节,而是像人生最后一道茶,淡如清风却又百味陈杂。

  这仿佛缺失存在感的灰色,此时成了最真实的颜色。

心情随笔日记3

  爱,本来就不是平等的索取,而理应是力量强大的一方给予弱小一方的更多关怀。

  人是爱的产物,从出生到死亡都是沉浸在爱的溶液里。于是爱成了习惯,习惯于接受爱,习惯于给予爱,从古到今。

  习惯于接受爱的不一定习惯于给予爱,这是自私和冷漠;习惯于给予爱的理应接受爱,这是回报与应得

  然而,习惯于给爱,倒不失为一种精神。

  君王给良臣的爱,是器用;将军给士卒的爱,是宽容;父母给孩子的爱,是希望;富者给贫者的爱,是钱物;乞丐给乞丐的爱,是一颗心。

  这种精神往往又是向上的精神,便理应得到继承和发展。而习惯于给爱者倒恰恰是真正拥有爱的人,比得接受者。但最大的悲哀与其说是我们的心压在心上,倒不如说是爱压在爱上来得真切。习惯于给爱,或许不曾想到要得到多少,给的爱却不能被接受甚至遭到唾弃和遗忘,就常常伤透了给爱者的心。

  想想自己,也曾做过这样的刽子手。一再伤了亲人的心,把接受爱看作理所当然,心就日益被尘埃掩蔽,到头来想想,便只留下剪不断,理还乱的愁。

  接受爱的经常做出损害爱的事,以至贬低了爱的价值,玷污了这种精神。习惯于给爱的却无论怎样伤心,也难至于心碎,于是便一如既往地给予爱。原来这已经是一种习惯,印在心上像反复灼烫的疤,那么深,那么深。

  这种精神,在这样的日子里就像是纳米级别,日削月割,以趋于亡了。不是因为这种习惯容易变,而是养成这种习惯实属难事或者说根本就没有多少人能够形成。

  那么“习惯与给爱”有时竟成了奸诈者的乔装,粗鄙者的依托,成了寄生虫巧立名目的榜样。给爱是为了索得更多,给爱是为了立下英名。那么,那么这种爱请少一点。

  习惯于给爱,给真挚的爱;习惯于给爱,给希望的爱;习惯于给爱,给真正需要爱的人爱;习惯于给爱,希望永远、永远。

心情随笔日记4

  轻轻的,就这样它痛了一下,原来,它还是有知觉的呵!

  一直以来,我以为,在渐渐忘记别人的只有我自己一个人而已,原来不是。

  在我费尽心机忘记一个人的时候,别人毫不费劲就已经把自己给忘了。

  一直都是自己太天真,希望还有一个人可以不计较自己的忘记,可以一如既往的念着自己,可是一回头才发现,早已红尘万丈。

  没有谁记得谁呢!

  有时候在想,到底是谁遗忘了谁?是我遗忘了你,还是你早已遗忘了我呢?

  我不得不说,害怕被人遗忘的人是我,被遗忘的还是我,从头到尾,一直无所谓的人却是你费尽心机要忘掉的人。

  原来,那个从头到尾会因为忘掉对方而内疚的只有自己,别人却当你什么都不是。

  也许此刻,自己仍被嘲笑着,何必一 切都那么认真?

  我又不是谁的谁,不能带给谁安慰。

  有时候,就这样遗忘了,没有什么值得自己好怀念的。被遗忘的同时,是不是一切都变得不再重要了呢?

  有的话,只能对自己说说而已,难过的时候,并不是总会有人相陪,我,总得学会独立,学会坚强。

  那些内心纠结的日子,并不是内心永久的阴霾,能让自己过去了的,总是我内心可以真真实实地接受的,也就不算什么了。

  说是遗忘,其实,被遗忘的,才是记得最深刻的。

  如果只是遗忘,再次遇见,不会痛才是遗忘。如果还会痛,那一切又算什么呢?

  从头到尾的自欺欺人罢了。

  总是莫名的失落,有太多无言的情绪,好像有回到了那个时候,没有光亮的角落。

  总是喜欢抬头看看灰蒙蒙的天空,埋葬自己眼底的悲伤。

  冬天已过,寒冷依旧。冷的是我的身体,还是我的心?

心情随笔日记5

  读哲学并没有解决那些困惑和烦恼。不过,这些问题和困惑也逐渐清晰起来。其实也不必去刻意去解决,一切随它去吧也许是最好的解决方法。去理解世界上令人痛苦的那些东西是正常存在的。趋乐避苦是人的本性,可怕的是那些甜蜜的痛苦,每次回忆如饮鸩止渴,每回忆一次多了一份甜蜜,也增添了一份痛苦,每次也控制不住去回忆。

  开始时,我也曾预料到各种结果,每次都已一个局外人看待这些结果,感觉哪一种都可以接受。可当时却忽略了最重要的一点,那就是与日俱增的那份情感,使得最后的哪一种结果都使人无法接受。这份情感现在看起来的最优解仍然是我找到恰当的时机离开,从此没有从此。但是我每次总是下不了决心,直到越陷越深。这也是我一直以来的矛盾,最根本的原因是我没有充足的把握保证一个好的结果。一方面,当前的离开会对你造成伤害我每次都不忍心,另一方面,未来幺幺无期,我不想拿你的青春去赌,造成更大的伤害。这些我也曾说过,但最后也不了了之。但这些也无法逃避,终于我发现了转机,我感受到了你的些许失望,最终我选择了我认为恰当的时机离开。当时种种渐渐模糊,只剩下那笑容越来越清晰。越是不想去回忆,越是能想起,不去想,又怎能忍得住呢?真是可悲啊!表层的原因和结果大概如此,至于更深层次的东西还需要时间。

  可幸的是,每次写点东西或者有意无意的彼此聊聊天,这些情绪总能得到缓解。其实,只要有一方坚决的放弃,就可破 解这个死结,又或者另有其它转机也说不定,这种无法预测也深深吸引着我。多年之后,回首往事,也许这些都是一个尴尬而可笑的笑话而已。

心情随笔日记6

  “与君初相识,犹如故人归。”初见时的一瞬间,彼此恐都不曾预料,那个初次相见的人啊,竟会在心上悄悄的不知所以的驻留,最终再不会忘记。仿佛冥冥之中当是如此,一切便也说不清道不明。

  轻歌曼舞的蝴蝶流连在花丛之中,百转千回,徒留下一道绚烂的影,彼时,我那时刻不安的心终于安静下来,不再去想,去念,在我心上留下刻骨铭心的痕迹的你。真好,许久以来,我终于展露了最初天真的笑颜,却也可惜,似是非是。

  然,天不作美。刚还晴空万里,转眼便又濛濛细雨。看雨丝在指缝中逗留,划过。眼前一片朦朦胧胧,再分不清是雨还是泪。望着这一切,遗憾的是,曾驻留在我身边为我撑伞的人,早已不见。片刻,头痛欲裂,曾经的与你一起的片段再次浮现在脑海。笑与欢,悲与痛,血与泪,无一不镌刻着以前的过往。

  曾几何时,总由衷羡慕古时的那些爱情佳话。平淡的日子里常会向往,可以有段美好的爱情,就像司马相如仅以一曲《凤求凰》便夺得了卓文君的芳心,自此恩爱夫妻两不疑,亦或是像唐玄宗李隆基爱恋杨玉环,自此一生一代一双人。古今多少种种,有多少人是逃不开这个“情”字,又有多少人深陷其中,为的与心爱之人长相厮守。

  只可惜,那不是我所可以拥有的。

  只身一人,雨中漫步,只希望这场雨可以永久,让我还可以回眸再重温曾经往昔。可叹,可笑,可悲。但,又怪得了谁呢,一切,皆是自己亲手种下的因,那所有的果也该自己独自承受。心中的不甘,渴望,你看不见。

  眉角的朱砂痣,在岁月的洗礼下,变得异常红艳,只是,再没有你,为我轻抚,于我诉说。

  是了,你走了,于我的世界里落幕。

  我不再奢望还会与你重逢,因为,看不到你,便想着你过得很好,心中也了无牵挂。也罢,便这样吧。只是,如果能再次遇见你,我想说,我的世界,谢谢你的到来。

  终究,雨过天晴,而我的怀恋,也已让拍打在身上的雨水冲刷,不见。

  于你,再见。

心情随笔日记7

  虽然人们喜欢感情充沛、热情洋溢、激情四射,但越是在这个时候越要做到心情平静。

  有一个故事讲的是:有一个人在海边看见一个老人从海里钓到一条大鱼,本以为老人会欣喜若狂。奇怪的是老人把钓到的鱼又放回到海里。

  这个人很不解的问老人:”你为什么不把钓到的鱼拿去卖呢?”老人反问:”我为什么要去卖呢?”那个人回答:”这样你就能赚到钱了。”老人问道:”有钱又能怎样呢?”那个人说:”有钱好啊,有了钱你就可以赚更多的钱,然后到海边买个房子,天天可以吹海风钓鱼休闲,那样的生活多好啊。”老人笑了笑,说道:”那你说,我现在干什么呢?”

  这个故事寓意很深刻,原来我们一直在追求的东西,其实我们早已拥有。当我们用平和的心态去看待生活中所发生的一切时,我们就会心情平静。真正做到泰山崩于前而色不变,麋鹿兴于左而目不瞬。

  做到心情平静其实并不难,一是学会换个角度去看任何事情;二是用发展的眼光去审视一切问题;三是善于权衡利弊,平衡各种关系;四是心胸豁达,能够包容世间万人万事。

  心情激动的原因是不能换位思考,只站在自身的立场去考虑,很容易激情澎湃。如果能换个位置,甚至换几个位置去考虑就会静下心来。

  心情激动的时间是不会持久的,要充分考虑到任何事情都有一个长期发展的过程,这样就不至于因一时的激动而得意忘形。

  心情激动的理由是多方面的,往往只看到有利的一面而情不自禁。其实任何事物都是有利有弊,要善于扬长避短,就会让心情平静下来。

  心情激动的结果有各种可能,无论是什么样的结果都要看开,这就需要胸怀博大,一切都能包容,这样心情就自然平静了。

  有幅对联说的好:“宠辱不惊,闲看庭前花开花落;去留无意,漫随天外云卷云舒。”这同“塞翁失马,焉知非福”是一个意思,只要有这样的心态,心情就会很快平静下来。

心情随笔日记8

  日子在不经意间一天天跌落,生命疼痛的关节,最深的痛却不是等待的煎熬,而是绝望在一点点被吞噬着。眼里荒芜的城是沙海,戈壁滩早已没了生命的气息,如同行尸走肉一般活着。眼泪成了活着的唯一的证据,疼痛证明我还在红尘万丈之内。没有不去面对,不管有多难,都不敢辜负了每一天,坚持做好所有的事,只是疲惫不堪的感觉,找不到一处可以安稳睡着的床榻。那个曾被万千人捧在掌心里的女王,现在是现实里真正的灰姑娘,她的水晶鞋上,是染了血的疼痛锻造的文字碑。

  我渴望风的自由,却已油尽灯枯,是伤痛的爆发点,花开总带泪,轮回多少悔,谁还记得曾经的日子是多么无忧无虑,傻傻的单纯着?可是醒来后就找不到过去的珠丝马迹,回不到过去的一切一切。

  泪水涩涩,夹杂着几世红尘凡事的不快,滴落在我为你倾注一生,铺陈的词赋上,韵律冗长,字迹迷糊。爱恨悠悠。

  走过了岁月长河,漫长苦涩的情意在情感舟上一直荡漾,你的影子深深落在动荡的湖心,烙下一路伤感的歌。

  发黄的记忆,总带不来你的温度,我是你世界里熟悉的陌生人。孤影对怜,抚你冰凉的照片,叹,叹,叹。轻读你对别人的山盟海誓,轻笑自己的一片荒凉。我?何人也?你?又是何人也?苦解一个死打的结,难了一个未了的人。

  多年以后,断了线的风筝,你还好吗?多年后,我灰飞烟灭,童话里少了一个我和你,你依然在幸福里微笑着,却从未看到过我的影子,我望着你的盈盈珠泪。

  夕殿萤飞思悄然/孤灯挑尽未成眠。

  迟迟钟鼓初长夜/耿耿星河欲曙天。

  鸳鸯瓦冷霜华重/翡翠衾寒谁与共?

  风过已无痕,寒落谁人心?疼有几分,执念反成嗔!飞花无语轻似梦,爱落红尘尽随风。金枝欲孽多少劫,缥缈逐日陌上空。风舞红菱幽梦冷,往事南楼弄西风。青丝绾的同心结,方寸辗转莫相逢。

  愿清风捎去兰心一片,红尘之外,有福音悄然远来。

  我,被弹落在红尘之外。

心情随笔日记9

  有时候,有时候,闭上眼就能看见时间的尽头。时间渐渐消逝,欢乐渐渐不在,剩下无尽让人琢磨不透的心碎迷题,该不该对谁在意。

  冬晚风,冰冷的向我袭来。站在繁华的街道上,望着她,他们手牵手,一步,两步,笑容绽放,相拥。忽然间想起了你,你还好吗?时间消失了好久,你还好吗?现在陪伴我的是寒冷的冬风,街灯下我晃晃悠悠的影子。而陪你的是谁的他呢?转身不回头大迈步的向前跑,跑了好久好久,被风吹的眼泪掉了,已经分不清是自己掉还是风吹的了。

  对于自己又何必计较那么多呢,风吹的也好,自己掉的也罢,反正以前的梦里就是这么落泪的。不是么。好久没落泪了,并不是内心已经强大无比了,而是已经没有什么理由,没有谁能够让我大哭一场的机会了,或许是已经哭不出来了吧。好久没有看见自己露出过笑容了,忘了开心是什么样子了,忘了快乐是情绪了,忘了太多的东西,只是全都习惯了,麻木了。望着镜子里的自己不在是眼眶通红的了,而是早已忘记怎么哭,怎么笑的`小丑了。

  不知从什么开始,我这个小丑就从谁给的舞台谢幕了,不再有登台的机会了。已经忘记了怎么表达欢乐,再也没有机会为谁开心了。觉得好累,知道有的故事是刻在脑海里无法消除,知道太多无能为力的事情了。总是向天空呐喊,求求上天让永远自己想要的不要失去了好吗,不要再眼睛闭上所有的一切就消失不见好么?

  这些只是向着虚无缥缈的空气祈祷,向着幻想,向着过去伤痛去求罢了。于是渐渐的选择忘记,选择害怕,选择麻木一切,包括自己。想到以前一点点小伤口流血了还是会立刻的紧张包扎,然而现在哪怕是大的伤口流血也丝毫不紧张直到血自己凝固了,什么都无所谓了。

  时间总是忘记了告诉我,我该记录什么情节,该忘记什么情节,时间把我忘了。谁又有谁把我忘了。算了,全都习惯了。

  每天匆匆忙忙的度过,好像在期待些什么,好像在奢望些什么。最后才懂得只是自己的独角戏。

心情随笔日记10

  突然之间,才发现今天是四号,又是一个月过去了。

  在我这个年龄段似乎感觉不到死亡,甚至压根就没有想到过,但它就是那么存在着,只有来临了。我们才能感受到生命的脆弱。七月出,一个电话打过来了,说是李云死了。我当时感觉很平淡,没什么,以为是同学在跟我开玩笑,但又一个电话打过来了,说了同样的事,我才感觉是真的,但还是没有多大的反应,因为,当时是跟他有矛盾的,觉的死了就死了,同学组织去再见他最后一面,我也就去了,毕竟以前也是一个宿舍的,在在一个班过了两年,人死了,以前的恩恩怨怨也都一笔勾销了吧。到了他家,见了他,突然就没有了先前的平淡,我还是不能接受,毕竟,他身体也是很壮实的,而且,就在前几天考完试,我还见过他,可今天,我们却在两个世界,那一刻,感觉到生命的脆弱,也觉的人的渺小。在他家,我感觉很压抑,给他买了两个花圈,在内心中寻求一点安慰吧。

  通过这个事情,我觉的,人一天活的,就要开开心心的,多锻炼,珍惜眼前。没事还是多做些善事,积些德,我始终相信,人在做,天在看,做缺德的事情了,或许你能躲过这一世,那下一世呢。

  之后的暑假,就在家里呆着,很少出去,不是我不爱出去,是真的没人陪我出去啊,想去西藏,身边的人却都说没钱,有钱的却没时间,啊……现在想想,要是有个女朋友该多好啊,我们就去这去那玩,多么美的,可是现在只有YY的份,在微博上看的旅游,挺不错的,以后也想和老婆在普吉岛照婚纱照。多么美的……未来的老婆快点出现吧,哥哥我都等不急了,我们以后每年都要出去旅游一次,现在,我会努力的去赚钱……

  这个月算是有浪费了三十天的青春,在家呆的也没见把我呆白,嗯……就这样吧,轻松也最多在轻松一个月,以后,我就真的没有暑假了……

心情随笔日记11

 20xx年9月8日星期六晴

  最近,我发现时间竟然有过得飞快的时候,快到我没有时间去回顾往事,每天匆匆的上学,又匆匆的放学,匆匆的上课,又匆匆的下课。自打上了初中,每天都生活在唠叨之中,前天说:“你要好好学习……”;昨天说:“你不要学你哥哥,整天出去混日子,只要想着学习就行了……”今天说:“我们把希望放在你身上,不要把希望变成失望,努力点……”这些话,全部都围绕着学习,就像列宁他老人家所说的那样:学习,学习,再学习。

  20xx年9月12日星期三阴有小雨

  人家说,初中是关键,我爸也这么认为,所以一上初中,除了食物和辅导书之外,要啥没啥。只要一开学,漫画,磁带,海报……一些七七八八东西,一律不准接触,只能放假后碰一下下而已。看着心爱的物品,被藏起来的藏起来,没收的没收,真有种“可望不可即”的感觉。

  20xx年9月16日星期日阴

  这个星期六,作业多到我写得手快软掉了,我突然开始怀念我那可爱的初一生活,此时此刻,我最想用一首歌来表达我的心情:“你快回来,我一人承受不来,你快回来,生命因你而精彩!”唉,还是踏踏实实的写我的作业吧!我觉得高年级的风景线也就是,一大堆一大堆的作业,和一个比一个重的书包。

  20xx年9月20日星期四晴

  最近几天,我都在写作业,写作文和复习这三件事中奔波。我突然清楚的认识到,我并没有从我那大文豪似的外公那里,遗传到半点下笔成文的基因。人家在那里坐半天,不知道写的几篇精华作文了。而我,在那里坐半天,只写了可怜的几个字。唉!

心情随笔日记12

  世界上最遥远的距离,真的不是生死,如果生命真的快走到了尽头,谁还有心思去为了那些所谓的顾虑浪费最后的时光,我也会不顾一切的去找你,用所有可用的方式留在你身边,走完这一世的旅程。

  你最想见到的那个人是谁?我想都是一生挚爱,我就很担心见不到你,每天的日子都是提心吊胆的,这种煎熬,你真的不会懂。那些天,你如果多给我两个信息,我也会安心许多,可你做的很绝情。我曾一度的绝望,想自尽,想不明白你为什么要这么狠心的对我,难道我就这么让你像病毒一样讨厌吗?那几天真的不清楚自己怎么熬过来的,唯一还有一点念想,你答应了,一定会回来见我一面。就是这个信念支撑着我熬了过来。你一日不到上海,我就多担心害怕一日。

  后来你回来了,可是好冰冷,冷的我不认识,我真的怀疑你是否爱过我。自己又不敢去确认,真的不爱,我又该如何?总结出了,反正生不如死,真的是这样决绝离开我,那我还有什么好留念的,我也不想再拥抱这个冰冷的世界。抱着必死的决心去见你,赌你心里的那一份不忍,我应该庆幸我赌赢了,你还是爱我的。

  现在我也不知道自己是不是真的很开心,只知道有你还能偶尔陪伴我,那我还有前行的动力,不至于绝望吧。我把自己陷进了感情的漩涡,也带着你陪我一起沉沦,我很开心有你陪着,你为了我哭泣,我很幸福,因为你心里有我,可我又不快乐,看着你痛苦不是我所想要的。这种痛苦的挣扎,我该如何?唯一的办法,就是我离开吧。

  我的心很痛,却又无可奈何。造化弄人,我真的来的太晚了。

心情随笔日记13

  我觉得我应该记录些什么,当我百我觉得我应该记录些什么,当我百无聊赖的趴在沙发上时,我常常会冒出这个想法,好吧,或许你并不关心这些,但我还是觉得这里值得一提。赖的趴在沙发上时,我常常会冒出这个想法,好吧,或许你并不关心这些,但我还是觉得这里值得一提。

  正如现在,主人已经上班,屋里除了一台苟延残喘的冰箱外,只剩下一只行动迟缓,浑身肥肉的老鼠,主人说他是一只三线仓鼠,还给它起了个名字,说实在的,谁会在乎呢?就他那杏仁大的脑子,肯定是指望不了的,于我而言,这种巴掌大灰不溜秋的东西我一惯称之为老鼠,至于品种什么的,谁会在意呢?他们的区别好比一盒三文鱼罐头或一罐小黄鱼罐头,虽然我并不屑吃他,那个浑身长满毛的东西从不洗澡,顶多也只是在沙子里打个滚,吃起来一定会碜牙,如果真要吃的话,脑袋肯定是不行的,那么小的东西也塞不下几块肉,肚子看上去倒是挺肥硕,不过天知道里面塞了多少瓜子仁,花生,干果…他一惯爱吃这些东西,吃下去再吐出来藏进窝里,我尤其看不上这样小家子气的做派,仿佛随时准备好卷起铺盖逃难似的。

  那么多的干果堆在肚里,吃起来口感大约像酥仁饼干?呃…还是罢了,他那一身肥膘口感一定很腻。

  说回到记录的动力,我觉得是源于我骨子里的天性,我一直深信我是一只伟大的猫,洞悉身边的细微末节,如果以人类的规矩来划分,我该是那种含蓄深沉,愁肠百结的文艺青年,但我觉得以我现在的体重,怕是跟文青这两个词有些出入,毕竟在我的印象里,所谓文青,该瘦瘦高高,戴眼镜,一派书生气息,如我这样富态的,该是成名之后养尊处优淡看风云的文豪,饮一杯热茶,拍着肚皮露着大排牙指点江山的角色,恩!没错!我该是那样厉害的人!

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