快乐心情随笔

2021-07-14 随笔

快乐心情随笔1

都治疗不好,那就是“远近闻名”的《快乐星球》后遗症。

  后遗症:小红帽

  具体症状:呀哈,今天我生日,高兴昏了,一定要打扮的漂亮些,来到柜子前面,开始念叨我的咒语:“柜子神,显显灵,柜子神,显显灵,麻麻里哄,柜子开门!!”柜子果然开门了,“啊”~!惨叫声传来,我就嘀咕了:“这个柜子还不够先进,天啊,头上N个大包”我气冲冲的来到柜子面前,我眼前一亮,发现了一样东西,笑声首先由嘻嘻,慢慢变成哈哈,再然后变成哇哈哈,最后变成哇哇哈哈哈,我嘴越大,都快能看见我的嗓子眼了……你们猜,我发现了什么,对了~!那就是小红帽。“切~!不就是小红帽么?有这么稀奇,我家N多咧!”从火星传来的呐喊声。你可不知道,这可是“快乐星球”的发明家发明出来的----隐身小红帽,我带在头上,来到厨房,东破坏,西破坏,反正谁也看不见我。“喂~可可,你在干什么?”我见大事不妙,立刻踩上西瓜皮,溜之大吉。可惜被“警察”拦截了。“等等,你想挨拳头呢,还是想挨棍子呢”“我想挨……妈,你看那边”哈哈果然不出我所料啊,妈果然转头,三十六计,走为上策,溜,等妈转过头了,我已经溜到冥王星那里咯。

  结果:小红帽是伪劣产品,淘汰品,害的我挨扫一个月的地,天那~

快乐心情随笔2

  青春的脚步已渐行渐远,窗台上那盆鲜花依然绽放。又一个春暖花开的季节,又一个生日来临之际,携带昨夜情人节浪漫的余温,行走在幸福的驿站,对自己真诚地说声:生日快乐!

  ——-题记!

  匆匆地随着下班的人流,奔走在这个喧嚣而繁华的街头。天那边,一抹晚霞正浅浅地挂在天边,随着时钟的倒流即将融入到昏暗的暮色。华灯初上,又是一个灯火阑珊时节。我拎着包,如影随形地一个人穿行在潮水的人群里。心里却默言着今夜该准备点什么?

  路边,一阵急促的鸣笛让我倍感熟悉。抬头望去,看见了那双正朝我挥着的手臂,心里阵阵悲喜交集。我赶紧避开车水马龙的车辆,大步向那双手臂快步而去。走到车边,一双苍劲有力地大手为我打开了车门,上车吧,今晚我请你吃饭。

  你不是说去珠海了吗?怎么那么快就回来了?我惊骇黯然地问。去了,这不是赶回来陪你过生日吗?走,出去吃饭,想吃啥就吃啥,今晚我买单,你笑呵呵地回答。不,还是买菜自己回家做饭吧,你看昨晚也浪费了不少。

  什么叫浪费?命令似地口吻让我忽然感觉有点害怕。于是,风驰般地车速又开始狂飙在这个喧嚣的都市。

  “滴铃铃”电话悠悠响起。姐,生日快乐!怎么还没过来?我们等你吃饭呢,弟媳打过来的。那一刻,我木然地看着爱人,有点歉疚地说,是啊,我的生日应该跟我的家人聚一聚,我的生日也是妈妈的难日,可我却差点忽略了。

  谁说忽略了?昨日就打电话给你弟订好餐了,今晚也请你弟他们一家人吃饭。爱人简单地回答却让我品如甘霖。原来,爱人早备有心,可我竟然蒙在鼓里。看着身边熟练操作方向盘的爱人,我再一次感动得泪珠盈盈,我小声附在爱人耳边,轻声地说了声谢谢!

  赶到弟家,天已经漆黑,街头灯火通明。几个小宝贝候在店门口追逐嬉戏,咯咯地笑声阵阵传进我的耳畔。爸爸跟妈妈看到我们来了,笑容满面地到门口迎接,弟妹背着最小的侄子正在店里招呼着客人。我顺手接下小侄子,把他抱入怀中,小家伙两天没见又长高了,肉瓜瓜的脸上镶嵌着一对圆圆的小酒窝,看到这么可爱的模样,我忍不住俯下身去狠狠在他脸上亲了一口。

  与此同时,正在玩耍的俩大侄子,停止了他们的游戏,蜂拥而上扑到我跟前,使颈抱住我的腿,一叠连声地大声嚷嚷,大姑,生日快乐!大姑,生日快乐!嚷嚷完,他们又跌跌撞撞、嘻嘻哈哈跑出去继续跟他们的小伙伴玩游戏去了。那一刻,一种朴实而又温馨的天伦再一次将我紧紧包围。爸妈,我最爱的家人,有你们今晚的生日我一定会快乐。

  吃饭喽,吃饭喽,弟弟的吆喝声打断我的思绪。于是,一家十口人,肩挨肩,手碰手地挤到一张大圆桌上开始了丰富的生日盛宴。所有的人,不停地为我夹菜,与我碰杯,生日快乐成了今晚桌上最欢快的主题。爱人拿出相机,不停地为我们摄下了幸福的一幕又一幕。谢谢你,我最爱的老公,有你是我今生最大的幸福。

  吃完饭,爱人的手机响了,我听到电话那端一个娇滴滴的声音传来,爸爸,你们刚才去哪了?刚才打了妈妈的电话好多次就是没人接听?我要跟妈妈说话。我欣喜若狂地一把抢过爱人的手机,一叠连声地对电话那边的声音狂呼,宝贝,妈妈在,妈妈在这呢。

  妈妈,生日快乐!一个稚嫩的童音悠悠传进我的耳畔。瞬息间,泪水夺眶而出,迷糊了我的视线,黯然了我的眼睛,我已感觉不到脸颊边流下的是冰冷的泪水,而是滚烫的热血缓缓地顺流而下。就那样默言了好几分钟,我终于哽咽住了自己,问着女儿,宝贝,这么晚了你怎么还不睡觉?

  女儿笑呵呵地对我说,奶奶告诉我,今晚是你的生日,让我打完电话再去睡觉。妈妈,记得一定要快乐哦。我喏喏地使劲点着头,嗯,嗯,妈妈有你一定会快乐,宝贝……后面的语言完全被泪水淹没了。

  町兰,生日快乐,有没有做点好吃的?这是电话那端婆婆的声音。我哽咽地叫了一声妈妈,再也说不出一句话来了。我只能违心地把电话给爱人,让爱人把今夜我的快乐及幸福分享给妈妈……婆婆,我生命中的另一个母亲;宝贝,我一生疼爱的女儿,谢谢你们,谢谢你们还记得我的生日。

  夜静静地恢复了宁静,我们也结束了这一场温馨团圆的生日盛宴。回到家,回到属于我们俩的世界,我也平复了刚才激动不已的心情。爱人因为白日匆忙赶路不停奔波,此时的他又累又困。我心疼地对爱人说,你累了先睡吧,我想静坐一会儿。爱人看了我一眼,他知道我的眼神里有太多的感动,他更知道今夜我又会抒写一篇属于我的文字。于是,爱人柔声地对我叮咛,好,你也别写太久了,早点休息吧。

  于是,爱人轻轻地退到床边,一会儿工夫,我听到爱人传来了均匀地鼾声。我起身,为爱人轻轻地盖上了被子,悄悄地关上房门,微笑地退出了房间。一个人静静站在阳台上,聆听着夜晚带给我静谧的呼吸,仰望着天空中熙熙攘攘闪烁的几粒残星,感受着这抹了蜜的日子带给我的缕缕温暖。对着夜空,我轻轻扬起嘴角,送了自己一个深情的微笑。祝福自己,幸福的小女人。

  夜风轻轻拂过,微微地我感觉到一丝寒冷。于是,我又转身,轻轻退到窗前,看着眼前这个温暖而温馨地小屋,它容纳了我多少的幸福及感动。回首自己匆匆走过的漫漫旅途,是那样难忘,那样清晰浮现我脑海深处。谢谢你,我温暖的小屋,幸福的驿站,是你,是你见证了我们这一对从患难中走出来的夫妻,是你记载了我们相爱这些年的点点滴滴。相信以后,以后的以后,我跟爱人还会一如既往地相爱下去。

  夜更深了,我再一次梳理着自己的思绪,轻轻地走到电脑前方,打开网页,看到了所有的祝福与留言瞬息间溢满了页面。兵兰,生日快乐!兰姐,永远年青。还有……很多很多。这一刻,无法言语的感动又一次填满了心间。

  蓦然回首,我知道青春已渐渐与我挥手告别,过了今日我又老了一岁,沧桑的面颊又增添了一道深深地皱纹。可我还能在中年之际因为文字认识很多网络上的文友们,还能因为文字让我找到属于我的那片天空。我没有一丝遗憾,没有一丝气馁,相反我更感知足,更有信心地过好以后的每一天。

  每一个无眠寂寥的深夜,人们都已进入酣甜的梦乡,而我却这样安静地坐在电脑前方,用我清瘦的十指敲击出内心的那份读白,用我朴实的文字记录着生活带给我的感动。抑或是悲,又或是喜,我都用毫无怨言用文字与朋友们一一分享。

  其实,有时在深夜写完一篇文字,我也感觉好累,累得身心疲惫,满脸憔悴,可在累中我找到了曾经无法拥有地那份充实,在憔悴中找到了内心曾经向往地那份安然,在文字的背后我看到了屏幕那方的朋友带给我真诚的感动。虽然我不知道在文字的道路上我还能坚持多久,但我坚信,在爱人的支持下,在朋友们的鼓励下,我一定会不懈地写下去,直到写不了的那一天。

  感谢网络这个平台,感谢因为网络认识了这么多的朋友,有了你们我也更加感受到了生活给予我的不仅仅是平淡的人生,平凡的历程,还有更可贵的东西,就是隔着一屏之膜纯净的友谊。虽然我们素不谋面,虽然我们天各一方,但我相信我们是用一份真挚的友情在这里相聚,相识,相知。谢谢你们,我最亲爱的朋友,有你们一路无言地陪伴,有你们发自内心的祝福,我相信自己一定会永远快乐、幸福下去。

  静寂的夜晚,浩淼的星空,蕴藏着我无限的向往在黑夜里渐渐延伸,同时也寄托着我对朋友们一份深深的思念。此时,让我遥寄祝福,剪下时光的碎片,把美好的瞬间拼凑起我心中的希冀,在这个情人节刚过的夜晚,在又一个生日来临之际,我用文字裁一件满载温情的薄衣,再次给予自己心灵的慰藉,祝福自己生日快乐,永远年青!祝福朋友吉祥安康,幸福一生!

  后记:完美的爱情,唯美的人生,甜美的婚姻,这一路走来也有过太多艰辛。快乐着我的快乐,幸福着我的幸福!我用坚持收获了爱情,我用坚强丰盈了人生,我用坚忍守住了婚姻。感谢生命中曾经带给我感动的每一个人,是你们让我有了今天。值此又一个生日来临之际,我把一篇写给自己生日祝福的文字送给我爱的、爱我的所有亲亲,感谢一路有你们的爱相随!

快乐心情随笔3

  有一首歌,名字叫《不想长大》。虽是现代年轻人喜欢唱的歌曲,可已不惑之年的我听了却感慨良多。年少时的我虽然饱受生活的艰辛,可快乐却不比富家孩子的少。当我能感受到阳光给人带来的快乐的时候,我的生活就快乐多,愁苦少。

  小时我有几个小伙伴,她们的家境都比我家强,可她们从来不欺负我,对我总是很好。我们一做完家务,就聚会在一起。凤仙给我们讲很多小说里的故事,那长篇小说总让我牵肠挂肚的,即使在做家务,脑海里琢磨的也是故事里的人物的命运。因为此,我干活从来不觉得累,因为此,我每天在那份美好的企盼中生活,所以,我很快乐。

  小时有很多的美味,不是来自厨房,而且来自田野。

  春风把野蔷薇吹得笑开了脸,深深浅浅的粉红并不比桃花差。这时的野蔷薇总是抽出一个个嫩茎,那可是我们那一帮孩子们的最爱了。每天上学,放学,我们总是沿着河堤走,寻找着那荆棘丛中那嫩嫩的茎,如果掐到肥肥的嫩茎,同伴们定会投来羡慕的眼神儿,掐到的.则小心地剥去那满是刺的皮,然后美美地把它吃下去。有点脆,有点甜,有的还带着点青味儿。

  初冬,河堤上满是甜甜的草根。不上学的天晴的日子,孩子们扛着锄头上了大堤。寻找着那些茂盛的禾本科草丛,它们的地下茎往往很肥胖,很甜。一下午的工夫,就可挖到半篮子。我们把那茎用手一捋,它就白白胖胖的了。放到口里一嚼,甜!听村里的赤脚医生说,吃它可预防感冒。我们女孩子总会留下一些带给弟妹们吃。

  小时的四季是童话。

  春天,挎上小篮,呼唤着同伴一路跑到田野挖荠菜。菜园边,河堤上,沟渠边上,荠菜拥拥挤挤的抢占着自己的地盘。地多的长得舒展,地少的长得高瘦。我们几个女孩总是默默地憋着一股劲,看谁挖的多。回到家,母亲总是高兴地说,如果用它做菜芯包上饺子,那饺子很香的。可母亲从未用它包饺子,因为她没工夫做饺子皮。

  夏天是河水瀑长的季节,也是我们戏水的日子。每天在河边清洗了衣服,就是我们几个女孩子打水仗的时候了。河水在阳光下被我们戏成了一串串珍珠,湿了我,也湿了她,凉爽爽的。有时,中午的日子,我们在河边的大柳树下坐着垂钓。柳树下往往系着水牛,那水牛一翻身,一些鱼儿就跳跃起来。那水,那牛,那鱼儿是可入画的。

  秋天的田野是金黄的,儿时的村庄总是被淹没在金黄里。我们总是走不出那一片金黄,挥散不去那浓浓的稻香。大人们在笑,我们也跟着快乐不已。

  冬天最美的是那皑皑的白雪。田野里,树枝上,房子上,全是厚厚的雪。我们踏着雪上学,大人们为我们担忧,而我们踩在积雪上咯吱咯吱响是我们最爱听的天赖。偶尔朝雪地上一扑,一个"我"就出现在眼前。有时嘴馋了,拿一竹篙,横扫屋檐下,树枝上的冰凌儿,其她的小朋友牵着自己的衣襟来回地在要降落的冰凌儿下跑动,不一会儿,就接满了一衣兜。这时,身边的小伙伴们一拥而上,抢上一根晶莹剔透的冰凌儿,放在嘴里咯嘣咯嘣地响,好不快乐啊!

  成人后,我再也没有找到过那儿时似的快乐了。如今,我已不惑之年,已恍然大悟,儿时,生活简单,所以快乐时时溢满心怀啊!

  为了得到快乐,我只有把我的生活打理得简单一些。粗茶淡饭,布衣布鞋,电视电脑,书,阳光,空气,花草树木。我想要的越少,生活就越简单,得到的快乐就越多了起来。

  简单即快乐,在人世绕了如此大的一个圈子,蓦然回首,却发现人生起点有许多的道理被我们忽视了。

快乐心情随笔4

  我是一个新时代的学生,是一个梦想飘飞的学生,我是最快乐的。

  我是快乐的,因为我现在有着别人没有的蓬勃。我可以踏着欢快的步伐,在春天吐露着芬芳的田野上,踩出一串串快乐的脚印,请清澈的河流作伴,邀蓝天白云同行,为自己蓬勃的生命增辉。

  我是快乐的,因为我了解学习对我的重要性,面对失败,我从不临阵脱逃,我依靠少年时期给予我的沸腾热血,用足够的耐心,毅力,勇气,向着梦想前进。

  我是快乐的,因为身在少年时期的我知道去珍惜每一分,每一秒。为了让自己成为繁星中最亮的一颗,为了让自己的明天更辉煌、更灿烂,我从不甘于沉默,超越自己,挑战自己,即便是失败了,我也不会后悔,因为我明白自己已经付出了许多。

  我是快乐的,因为我从不为生活中的一点伤心事而苦恼,我总是把人生路上的酸甜苦辣看作是我的调味品,有时运用我的逆向思维把生活中的苦涩与悲伤转换为我前进的动力,用全身心的精力去面对各种挑战。

  我是快乐的,因为我有温馨快乐的家庭,有疼爱我的爸爸妈妈;在欢乐的校园中,还有关心我的同学们,有无私奉献的老师为我指明前进的道路。

  我是快乐的,我坚信阳光总在风雨后,让坎坷、曲折的命运作我的垫脚石,助我早日登上科学的高峰。

快乐心情随笔5

  到底怎么了,我的心里为什么还是充满了忧郁?

  不是很好的么。出去上了一节拉丁课,又跳了那么美的拉丁舞。那么的尽性,那么的尽情。

  回家到楼下,就看见窗户里有明亮的灯光,他在家里呀,他晚上没有出去打牌。

  他看着我,问我,为什么今天情绪不高。

  我说,我也不知道,大概是因为你中午不在家,受寂寞了,心情就不好了。

  但是我现在在家呀。

  我只有看着他笑。是啊,他在家呀,为什么我的情绪还是这样低沉呢?我还有什么不满意的呢?他把钱都给我了,他看我情绪不高,要我再去给自己买花衣服穿。

  可是,我不想,暂时我没这个心思。

  坐在电脑旁,他又问我,为什么情绪不好,看你这样子好像蛮可怜一样,简直要哭的样子。

  我说我也不知道。你再别说这样的话了,再说,我真的要哭了。

  说着,我的眼泪在眼眶里打转,真的哭了。

  不好意思的,说,没事的,马上就好了。

  他抱抱我,坐了会出去了。他说我的生活圈子太窄了,交流的人少了。可是我平时总这样啊,为什么很好呢,为什么今天就这样失态了呢?

  我到底怎么了?

  说他中午不在家,受寂寞了是托词罢了,十几年的夫妻了,又不是新婚燕尔的小夫妻。何来寂寞呢,只是自己不小心把自己的心伤了。谁个没有属于自己的空间?他应当有,我也应当有。而且,他已经拥有,我也已经拥有。只是,我太容易然自己心受伤,并且往往总是自己伤自己。

  所以心会痛,会难过,会沉迷其中久久不得解脱。

  注定是个很笨的,没有多少回旋余力的女人,很多时候需要借助外力的依傍,比如他的爱与关心,才能重新变得活跃和快乐。

  都四十岁的女人了,为什么总学不会豁达和开朗呢?为什么总令自己陷入痛苦和悲悯的境地呢?

  没有什么大不了的事啊,为什么不开开心心的生活呢?

  我宁愿相信,这一切只是情绪的一时低沉罢了,没有什么人,也没有什么事能阻止我快乐的幸福的生活的决心和勇气。

  我的生活一直是快乐幸福的,今后也一定是。

  没有任何事能影响我,也没人能阻止我对快乐幸福生活的永远的向往和追求。

  因为我自信,我有这个能力。

  今天即将过去,明天将要来临,我将又是快乐又自信的我。

  祝我快乐!永远永远。

快乐心情随笔6

  一直以来,都不喜欢和朋友说自己不开心的事情,不是因为关系不够好,只是因为不想别人也在我的情绪里忧郁,所以在他们的眼里,我一直都是那个笑嘻嘻的我,或许他们也知道,我的某些心里的秘密深藏,但我不说,他们不问,这就是理解。

  我想,作为朋友,该说的一定不会隐藏;作为朋友,不该问的也不会问。朋友之间的理解,是最幸福的事情,我很幸运,你们都理解我,让我保持了自己最坚强的一面。

  好多次和朋友谈论着心的交往,好多听别人说过,作为朋友作为恋人,都应该彼此真正的了解,不管是你的开心,还是你的痛苦,都应该说出来。那才是真正的明白,那才是真正的好朋友,似乎朋友之间,连一点秘密都不应该留下。在这一点上,我想我是自私的,我始终坚信每个人都应该有属于自己一个人的空间,每个人都应该有属于自己的一片空地,那里,是属于自己的安静或者是属于自己的喧哗,只有一个人,不惊不扰。但我也坚信,真正做到了无所不说的人之间,一定彼此充满了信任,那也是幸福的。所以,有自己一片宁静的土地是幸福,能和别人一起分享所有也是幸福。

  只是,作为朋友,也不该什么都不让别人知道,不该在朋友二字之外其他的都是一片苍白,该说的还是得说。

  朋友哦,当你来时,我怀着那样美好的心情,像迎接一抹阳光那样的快乐,你来时的时光像初升的太阳那么美好,我记忆着,希望每一分每一秒都能成为一首美丽的诗,每一刻读着都可以感动自己,时光里的曾经。

  我希望的是,我们之间,只是那些开心的回忆,毕竟一起的时光那么的少,相比于一生的分离,我不想让那些不美好不开心的事情占居我们之间短暂的拥有,朋友哦,不要说什么悲喜同生,不要说什么好坏参半,我愿做一个最美好的梦,愿朋友之间,只是开心、只是快乐,余下的伤悲,我想该是我一个人的就给我吧。这世界那么美好,即使有时候生活颇有不易,但我们也该笑着,也该用欢乐面对,这短暂的人生,何必分出时光去伤悲,尤其是在不该伤怀的时间里。

  我一直是乐观的,对朋友我总是快乐的,每一天每一分每一秒。

  我一直是阳光,面对朋友我总是傻傻的笑着,将我的开心传播给身边的他们。

  我不喜欢对人将悲观放大,那是我一个人时候的品味,或许在一笔文字当中有一些苦闷,或许在一笔文字当中有一些消极,但那都是短暂的,我的开心,绝对多于我的不开心。所以我用一个人的时光去沉思去怀恋,但有你们的时候,我就能看见快乐的阳光,在亲吻着这美丽的世界。

  有人说,小情绪总是留给了最在意我们的人,是呀,某些发泄某些苦痛,只能对着那些在意我们的人去发泄,虽然说朋友不会介意,亲人不会介意。但几次三番,总有很多不好的影响,或许朋友之间因这多了隔阂,亲人之间因这多了疏远。

  为此,我宁可隐藏属于我的伤痕,放大属于我的快乐,我愿以欢笑回报这所有的一切,我愿以快乐共你一起,我愿,愿这世界和我一样,快乐很多,忧伤很少。而我也真心的希望你有一些可以发泄可以说的人,也衷心的希望那样发泄的时间可以无限的缩小,衷心祝愿友情天长地久。

  曾说,愿你被世界温柔以待,我还要说,愿你以快乐拥吻这世界、拥吻这美好的一切。

快乐心情随笔7

  其实,快乐是件容易的事,远没有想象中的艰难。

  一餐可口的饭菜、一篇耐读的文章、一段优美的旋律、一句真诚的赞扬、一张友好的笑脸、一个欢欣的眼神、一抹羞涩的红晕、一次默契的合作……都是快乐的源泉。只是我们太贪心,看不起一个个瞬间;只怪我们太迟顿,辜负了一回回开心。我们将自己全副武装起来,除了足以抵御可以预知的艰难险阻,还包括抵御快乐;我们把自己层层包裹起来,除了足够远离遇到的伤害苦痛,也包括远离快乐。

  向快乐缴械吧,因为它没有危险性;向快乐缴械吧,因为它会优待俘虏。

快乐心情随笔8

  生活如戏,每天都有人闯进我们的世界,丰富我们的记忆,只要我们有一颗善于发现的心,总会找到一丝丝的感动,于是我们不禁的感叹快乐原来这么简单。

  几天前的一个下午,我无意放了一个喝完了水的塑料瓶在六楼阳台,不小心被风给吹掉了。我也没有在意,打算第二天早上去捡起来丢到垃圾箱里。第二天我早早的起床去捡瓶子,还没有等我走到楼下面就看见一位阿姨从楼下面走过来,边走边笑,自言自语又捡了一个瓶子。等到阿姨走过去了,我也觉得高兴,好像是自己做一件积德行善的好事。从那以后,我把我的瓶子每天都丢到那个地方,没事的时候还到隔壁宿舍要几个放在塑料袋里一起丢下去。此后,我每天都可以看见阿姨快乐的笑脸。虽然她脸很黄头发很乱,但是他笑的是那样的开心,简单的开心,难得的幸福。时间过得很快,一晃一个月过去了。我还是天天至少丢一个瓶子到楼下,每天阿姨都会过来,那好像就是她的幸运瓶。一个塑料瓶几分钱,就算是我给十个也卖不了一块钱,但是她一直风雨无阻,天天如此。也许她觉得这样已经很好,自己已经很是幸运,过得很是快乐。看见她快乐的表情,我就会情不自禁的想到自己的烦恼。

  马上就离开学校进入社会了,自己总是不知道该干什么,对于未来有点迷茫。听前辈们说找工作是那么的辛苦,实习是那么的艰难,跳槽是那么的频繁,工资是那么的微不足道,我似乎给他们吓住了。加上生活的种种负担,我变的忧心忡忡,脸上没有了笑容。有些时候,我会觉得快乐是那么的遥远,远在天边,远在童年的世界,遥不可及。数着日子就要离校了,心还是那样的不安,直到无意之中丢下的一个瓶子滋润了我的快乐之根。很多人都知道,世界上不是缺少美而是缺少发现美的眼睛;同理,生活中不是没有快乐而是缺少发现快乐的心,缺少叫自己变得快乐的一种简单的心态。快乐其实说简单了就是一种心态,你觉得自己快乐就很快乐,那是一种源自内心深处的高兴,没有荣华富贵和贫贱之分,没有功名利禄和尔虞我诈之累,更没有苦心经营的作茧自缚之苦。也许,富人的快乐是亿万投资的签单成功;也许,毕业生的快乐是功名显赫,但是,阿姨的快乐就是几个塑料瓶。简单,快乐,最普通的塑料瓶,最简单的快乐。

  人生也需要简单的快乐,简单的感动,简单的生活。快乐,可以远在天边也可以近在眼前,关键在于对待快乐的人是以什么样的标准去衡量。雨天带伞会变的麻烦但是多了几分雨巷般的浪漫,夏天骄阳难耐但是我们可以看见蓝天白云,寒冬风冷刺骨却可以看见银装素裹的世界。事情看得简单,过的就简单,简单就会有简单的快乐。我累了,忙了,迷忙的时候,空虚的时候,就想想那位阿姨,想想她简单的快乐,我也会变得快乐。

  快乐会传染,简单即快乐,从那位清洁工阿姨的身上我学到了几年大学没有学到的东西:快乐,近在眼前。

快乐心情随笔9

  不知不觉,又到了我的生日了。

  女人三十岁以后,对岁月对日子便敏感起来。总感觉一生就是一本台历,起初厚厚的,翻着翻着就少了,到后来就越发的惶恐起来。于是越想刻意要去忘记,这个日子反而越发的清晰。过去的好多年,都是外婆提前告诉我:生日到了,去买点东西,快快乐乐的!可是现在外婆不在了,与我隔着厚厚的尘土,和一段岁月……..。

  那么还有谁能记得我?我需要他们记着吗?我反复问自己,人的内心真的很奇怪:为什么自己希望忘记的日子,却希望有别人能记得。“你说今天是你的生日,却没有人祝你生日快乐。”这个曾经是某流行歌曲主题词的句子现在深深地在我的脑海里盘旋,跨过三十的坎,以为自己不再会有这种小年青的忧伤,此刻却深陷其中。

  昨夜我做了一个梦,梦里依稀见到一个男人,在早上天还没亮的时候,在厨房里切着冬菇和瘦肉,笨手笨脚地煮着一碗面,然后把煮好的面端到餐桌上,跑来在我耳边轻轻地说:“宝贝,生日快乐。”

  这是我一生中最想要的一份生日礼物。这份礼物的珍贵,在于它渗透关怀、心疼、尊重和深深的爱。这个梦让我内心震动,这个梦让我热泪盈眶,这个梦让我清晰地知道,我下半生要的是一份真真切切的关怀,一份相濡以沫的感情,而不是看似伟大、实却空虚的轰轰烈烈的“爱”。

  也曾收到过一份影响我很大的生日礼物,是一瓶法国香水,中文名是真爱奇迹,这份礼物改变了我一生的味道,从那时开始,我就喜欢在房间和衣柜里洒上这种“真爱的味道”。

  也曾收过一份很浪漫的生日礼物,是真正的九十九朵红玫瑰,然后用那花的主人和我组织了家庭,这份礼物给我留下了深刻的记忆,从那时开始,我一见到玫瑰花,就想起那份浪漫的生日礼物。

  也曾收过一份很隆重的生日礼物,是在一个很大的PARTY里,因为我的生日切了一个十层的蛋糕。从那时开始,经过蛋糕店,我就会想起那份隆重的生日礼物。 -

  可是我最想要的不是这些。

  人需要的不是一天的热闹,而是天天如一的关怀!

快乐心情随笔10

  上课,下课,每天都是一样的生活,像极了一个死循环,我不喜欢绵阳这个地方,这里的一切都给我一种很压抑的感觉。我每天都在想着快点毕业吧,快点毕业吧,我想要自由。

  今天课少,一节IT销售管理课就没了,一如既往的,老师今天点了名,逃课的又是一大拨。大学生活就是这样,大家都随心所欲的过着自己的生活,有的人努力奋斗,有的人安于现状,有的人越发堕落……

  我不知道我是哪一种人,我总觉得我怎么做都没有变成自己最想要成为的那种人,所定的目标也从来没有达到过,每天都在重复着昨天的日子,上课,下课,回寝室睡觉。

  都说,别在最应该努力的日子选择了安逸;也说,努力不一定会成功,但不努力真的很舒服。而我常常在想起第一句话的时候做着第二句话的事。

  今天心情很不好,心里空落落的,胃里也空落落的,听着陈奕迅的《阴天快乐》,敲着键盘写着心情。歌中唱到“想对着天空,说无论如何,阴天快乐。”我也很想快乐啊,可是快乐也要有快乐的理由啊,而我的理由是什么呢?我不知道,也找不到。

  人低落的时候就会越发难过,越想控制自己不要想太多却越控制不住,身边哪怕再多人感觉都是一个人,我很想出去走走的,想出去释放一下这莫名的忧伤,可是我找不到人陪我啊,孤独的人只能选择自己静静的待着,我只能敲下这些文字听着音乐感觉会好过一点。

  听阴天说什么,在昏暗中的我,想对着天空说无论如何,阴天快乐……

快乐心情随笔11

  听人说:单身太久的人如果长时间找不到寄托,就会变的令人讨厌。

  一个人时,除了白天工作,和同事说一些无关紧要的话之外,到了晚上,属于自己时间里,就会变的相当无趣。翻动着手机里的电话簿或是好友单,好不容易确定一个可以诉说衷肠的人,呜呜啦啦说上一大堆后,才发现对方并不在意。无奈,再次回到了无趣的状态,东看看、西看看,左想想、右想想,直到躺到床上。

  即使,很多的乐,需要两个或者两个以上的人才能实现。但一个人,并不是真的没有任何乐趣。

  喜欢安静的人可以一边听着轻柔的音乐,一边翻阅自己喜欢的书籍,在书中,枯燥的心灵会被重新洗礼。也可以写写、画画,把寂寞的心情留给未来。喜欢运动的人,可以蹦蹦跳跳,或是到外面散散步,即能锻炼身体,又能放松心情。每个人,都有自己属于自己的“游戏”,只要能让心灵获得的解脱,那必是极好的。

  一个人的游戏,不只是单身者的果实。有一类人,迫于生存,努力工作、赚钱,为了点滴的利益思前想后、夜不能寐,在经受挫折时,首先会冲向人堆,于疯狂的娱乐中释放压力、解脱自己,其实,这些只是暂时的代替品,疯狂过后,等待着的是更深的孤独。 为什么不试着去给自己留一片空间,感受一下独处的妙处呢。

  明天是七夕节,单身者只能望而却步,而哪些有男女朋友的人,又有多少是来真心渡过这个节日的。爱情本是一种美的需求,每个人都希望对方是一尊雕塑,那种美的感觉就永远也不任何东西抹去。而当物欲横行,需求就变成了要求。

  一个人是最好的。一切都是自由的,随意而想,随性而做。可以憧憬、等待,可以忧伤、怀念。

  安静的夜里,一个躺在床上,对着眼前恍惚的光线,听着耳边的美好音乐,慢慢睡去……

快乐心情随笔12

  俗語說:滴水之恩,當湧泉相報。感恩是一種生活態度,是一種善於發現生活中的感動並能享受這一感動的思想境界。感恩父母,感恩家人,感恩朋友,感恩生活……包括感恩逆境和敵人。

  感恩是一種處世哲學,是生活中的大智慧。人生在世,不可能一帆風順,種種失敗、無奈都需要我们勇敢地面對、曠達地處理。

  當挫折、失敗來臨時,是一味地埋怨生活,從此變得消沈、萎靡不振,還是對生活滿懷感恩,跌倒了再爬起來?英國作家薩克雷說:“生活就是一面鏡子,你笑,它也笑;你哭,它也哭。”

  如果我们時時能用感恩的心來看這個世間,則會覺得這個世間很可愛、很富有!樹上小鳥的輕唱,太陽無私的光明與熱能,路旁花朵的芬芳,都會令你感到心曠神怡 “我的手還能活動;我的大腦還能思維;我有終生追求的理想;我有愛我和我愛著的親人與朋友;對了,我還有一顆感恩的心……”誰能想到這段豁達而美妙的文字,竟出自一位在輪椅上生活了三十余年的高位癱瘓的殘疾人——世界科學巨匠霍金。

  命運之神對霍金,在常人看來是苛刻得不能再苛刻了。可他仍感到自己很富有:一根能活動的手指,一個能思維的大腦……這些都讓他感到滿足,並對生活充滿了感恩之心。因而,他的人生是充實而快樂的。對生活、對世界、對身邊熟悉和陌生的人、對我们的朋友和對手,真的要感謝他们給了我们這樣一份精彩的生活真誠地感恩逆境,它是一次人生的淬火,讓我们得到錘煉;它是一個課堂,讓我们學會了刻苦、忍耐、淡泊和寬容;它是一塊“試金石”,使我们體味真正的友誼,真正的朋友,體味一個冷暖人生;它是一筆財富,經歷了它,會讓我们精神富有,終生享用。

  逆境礪煉心誌,教會我们體味真誠,體味人生,讓我们心存感恩,在人生的道路上風雨兼程。其實,幸福的感覺不是由處境和外在的條件決定的,關鍵在於我们有沒有感恩的心。想想我们得到過的愛,哪怕它並不多;想想親人、朋友,甚至是不相幹的人為我们做過的事,哪怕它只是舉手之勞;想想早晨撲面而來的清新的空氣,想想拂過我们額前發絲的調皮的風兒…… 我们,有什麽理由不感謝生活?

  讓我们擁有一顆感恩的心吧,有了它,你會平和面對動蕩不安,積極應付挫折困難,於寒冬裏感受到暖意,在風雨中體會到幸福一個不懂得感恩的人,即使家財萬貫,他仍是個貧窮的人;懂得感恩並知恩報恩,才是天下最富有和最快樂的人。

  一個人,走在黃昏的細雨裏,想著心事,想著你,風也輕柔,雨也輕盈,淡遠的思念,真的,我迷失了,那時無聊、憂郁、困惑、無奈常常伴隨著我,一切都不快樂,我認真地想知道原因,也認真地一次次原諒自己。原諒自己的執著,也原諒自己找不到快樂。其實我知道是因為我放不下,放不下執迷於的人,放不下執迷的事。

  很長時間了,我才醒悟,當我把自己的世界微縮在一個人的情感上,已經成為一個巨大的包袱。嘴上說放下,可是心裏並沒有放下,她的一言一行時時左右了我的快樂與煩惱,當一個人的註意力集中上個人身上時,心靈就變得狹隘。

  是的,執迷的我曾經那樣盲目地自信,總是相信精誠所至,總是相信情感是可以執著的,所以我不斷地努力,不斷地受挫。生而為人,在平實的日子裏,最大的痛苦應該說是來至於感情,而感情又是不能勉強的。它只是一種感覺,當感覺消失之後,就很難找回來,更準確地說是一去不回的。無論是痛楚還是屈辱,留在我心中就是我憂郁無奈困惑的根源,說到底我還是沒有放下。因為放下並不是件容易的事。心理上的陰影不是一下子能抹去的,我也曾努力地調整自己。但總是在最快樂的時候把你想起,總是在最悲傷的時候把你想起,總是在最想找人分享時把你想起,總是在最無助憂郁的時把你想起,我是多麽想把你從腦海中抹去,就像抹掉眼淚一樣,卻總是被記憶裏你模糊的影子憶起過去的點點滴滴。

快乐心情随笔13

  岁月的洗理 人生的成长

  啊一晃过去二十二个年头

  那时九四年毕业蒸湘河畔

  留下我最珍贵的三张照

  那时怀着美好梦想走向社会

  一颗纯洁的心带着好奇的爱好

  在外飘泊外面世界多精彩

  仍然没有抹掉我这颗好奇之心

  以前我总以为要拥有很多

  内心才会满足幸福

  反而那种曾经的美好

  不但没有来到更让人不快乐

  也许是自己想的大多

  现放开那些所谓不快乐东西

  反而人更加充实愉快

  想想二十二年人生的变化

  我不想让自已一下变化太快

  现都坚持每天保持好心态

  这是比什么都重要

  每个人都都会遇人生挫折

  但一定要乐观向上

  万事看开平淡去看一切

  生活总会甜蜜多过烦恼

快乐心情随笔14

  我是一个习惯在黑夜里想事情的人。每当黑夜来临的时候,当别人都已进入梦乡,我却睁着眼,看着夜,脑海里翻滚着一些乱七八糟的事情。

  有人说我是一个奇怪的人,也有人说我是一个性格复杂的人,但更多人都觉得我难理解。于是我对他们笑。

  我是个经常笑的人,但我不经常快乐。我记得我最初告诉过朋友我不快乐,可是他们觉得不可思议。他们说如果一个被父母宠爱得连扫帚都不提一下的孩子,一个被大把朋友包围迁就的孩子,一个爱笑爱说话的明亮孩子说她不快乐,那么只能说明她是不知足的。甚至还有人说:如果老鼠不快乐,我一定回学校找当年教我(快乐)这个词的老师,我要问他“你当年教我(快乐)这个词的时候是不是解释错了”。

  听完了这些话,我有点无奈的笑着道:我刚才说假话呢,其实我很快乐。

  于是我每天都在笑,一直笑到被人打趣地说:有人说她是不快乐的哦。

  “哈哈…我也有小女人伤春悲秋的时候嘛”说完这句话我满足的看到他们集体狂恶的表情,然后笑得更加的放肆。

  恍惚间,连我自己都觉得自己是真的快乐的。可是狐狸却说“傻傻,你是不快乐的,你就像是一个被寂寞缠绕的孩子,沉沦在黑暗的夜里被悲伤、痛苦、泪水包围……”。

  我最好的异性朋友,我们是单纯的朋友,这是我和他之间彼此没有言明的约定。但是曾经的我们太过于形影不离,所以别人把我们定义为很微妙的关系。因此他说了几百次感激我在不知不觉中帮他赶跑垂涎他的女生。而我也因此增添了许多对他胡闹耍赖的勇气。-

  后来他离开了,回到那个属于他的地方,那个我一直认为是纸醉金迷的上海。而我们之间也从形影不离逐渐到了偶尔在网上聊聊,偶尔一条信息问候,偶尔一个电话关心一下。

  那时候的他总是对我说他们经营的那家叫「碎」的酒吧,他会说起开张的第一天所有的朋友都到场唯独缺少我,不过这在他的预料之中。他还会说那天的场子差点就被那些缺德的损友给砸了,别人在上面唱歌,他们在下面高喊卖艺葬父。他还会说很多很多他那边那些疯狂又浪漫的事,我也会讲许多许多我这边这些张狂又静谧的生活。

  说这些事情的时候他是开心的,我也是快乐的。

  我们谁都不愿意提及那些分离之后的不快和忧伤,却任凭它在心里默默地肆虐蔓延直至痛得又闷又清楚……

  5月14号

  这是一个对我来说过去了却又过不去的日子。我想着想着就想要哭了,觉得眼睛涨涨鼻子酸得厉害。

  凌晨两点,接到了狐狸的电话,这是属于我们之间最后的回忆了。

  他说他实在不知道自己为什么会这样?每天早上一醒来心里总会涌起一股莫名的失落和惘怅,所有的兴奋事都在他的梦里死亡。没有哪件事会让他高兴两天的。

  他说他走在喧闹的街头,突然的就觉得清冷孤单,越热闹越觉得孤单。

  他说他总是在夜深人静的时候独自吞噬着那种飘浮无依却又不知道如何排斥的恐慌感。

  他说他对死亡充满了幻想,但他还是在很努力很努力的活着。可是随着精神上的苦闷不断加深,他的这种幻想也越来越强烈了,他的内心在因此而炽热的燃烧着……

  最后的最后他说“傻傻,你不快乐的……所以你要答应我今天快乐,明天快乐,以后天天都要快快乐乐”。

  我不快乐。是的吖,我真的很不快乐。不是因为不知足。我觉得自己蛮知足的。我没有过高的愿望,很多时候我连过底的愿望都没有。

  可是为什么呢?

  我不懂……

  我只知道自己总是会无法抑制的要抬起头去望那个沉默的天空,然后伴随着飞鸟煽动翅膀时的寂寞声音开始思绪万千。

  我会想到了自己的孤独,那么的绝望和汹涌。我能够清晰地感觉到心口传来的灼痛。那种痛,有种歇斯底里的肆虐,就像是一个想要呼啸而出灵魂,挣扎不息。

  书上说“这是一种心灵上的空虚、精神上的落寞。就如同一个面对着梦想却不得不对生活妥协的失意人,一个听着远方自由地召唤所无能为力的失败者,内心充满了狂躁与绝望………”

  看到这些话的时候,我是难过的。无限辛酸和沉重的感觉像泰山压顶般的压过来,一再一再,一再一再地从我心底候忽而过。

  可是真的是这样子的吗?我不愿意承认。

  一直以来,我以局外人的身份看着身边的一个个朋友在寂寞中挣扎,在孤独里沦陷,在苦痛的漩涡中一次次的散失自我,一步步的走向死亡。我害怕着更恐惧着,但我始终都觉得自己跟他们是不一样的,我顶多就是不小心走进一片迷雾暂时迷失了方向。我不会像传说中那只最悲哀的鸟,没有脚的鸟,一直飞到死,一直不停息……

  所以……

  我总是对自己说“懦弱的人才去感伤,无能的人才会去抱怨,而我,才不会呢。生活如此多娇,人生如此美好,我也会如此幸福的。”

  我自己也是这样以为的,可是,从什么时候开始,我渐渐没有这么肯定了呢?不知道为什么,我常常会有这样的感觉,突然的,心中就生出一种悲凉的感觉。就像一个人笑得最快乐的时候,突然想起来,以后永远没有这种快乐了,所以那笑就僵在了脸上,怔怔的发了呆。

  我不知道为什么,为什么会有那么多的人选择用死亡来解决问题。难道要获得我们所希望的从头再来就必须彻底的摆脱这个世界吗?还是真的有存在另外的一个极乐世界呢?

  日子一天天的过去了。

  心一天天的平静了。

  墙角的花渐渐枯萎了。

  我开始迷茫了——另外的一个世界,是否没有悲伤?没有绝望?没有空虚?没有寂寞?没有我们所害怕的纠结、痛苦、予盾?那么他们所获得的从头再来应该就是充满阳光,充满希望,充满安逸,充满甜蜜,充满温馨,充满欢乐,充满美满,充满幸福的生活了……

  我开始向往了!

  向往那样一个让我哭着嫉妒到现在笑着羡慕的世界。

  我也开始矛盾了!

  矛盾着所有让我不舍、不甘、不愿意丢弃的……一切……的一切!

快乐心情随笔15

  作为青春期孩子的父母、亲人,更需要了解大孩子的特点,主动与孩子做朋友,多和孩子说话,鼓励孩子把心里的困惑讲出来,即使这些话对父母有些不顺耳,孩子讲出来以后也不要批评,而是积极的和孩子讨论解决的办法。

  小丽是一名初中女生,不像别的孩子正日互相追跑打闹,小丽每天总是形单影只,她的朋友少,她自己也不善表达,这造成她总是感到同学们排斥自己,自己既想和同学接近又怕受伤害,所有这些导致她不太合群,总好像融不进班集体。

  像小丽这样的感受,是一部分处于青春期的孩子共有的感受。孩子从儿童进入青春期少年阶段,会随着生理的成熟产生心理的变化,比如变得不再有什么话直接说,变得敏感、情绪化,既想接近别人又封闭自己,既有极强的合群愿望又害怕受伤害,等等。面对这些变化,很多孩子选择把自己的秘密留给自己,从而表现出非社交行为,表面上看就是“这孩子怎么变得内向了”。

  其实,青春期的孩子都是愿意合群、愿意有丰富的人际交流的,但他们不知怎样表达自己,也不知道怎样的表达能够被同伴接受。这个时期,孩子如果出现像小丽这样的苦恼,大人、家长、老师就需要伸出援手。为了帮助孩子,大人们首先需要了解青春期孩子的心理活动特点,这才能有的放矢的帮孩子融入人群和集体,比如多说表扬肯定的话,多给孩子创造和同学交流的机会,让不太善于交流的孩子担任一定的学生职务等,孩子会从中感到被重视、被在意,从而提升自信心,这样会更有利于她们鼓起勇气表达自己的内心世界。

  另外,班级里可以配备“小小心理咨询师”,就是让发展得比较好的孩子担任帮助同学排忧解难的角色,由她们出面和小丽这样的孩子谈,小丽会更愿意向一个同龄人敞开心扉,这种交流的体验还会使小丽的社交行为逐渐“泛化”,由可以和这一个同伴谈逐渐发展到能够和很多孩子一起说话、玩耍,发展出合群的行为习惯。 作为青春期孩子的父母、亲人,更需要了解大孩子的特点,主动与孩子做朋友,多和孩子说话,鼓励孩子把心里的困惑讲出来,即使这些话对父母有些不顺耳,孩子讲出来以后也不要批评,而是积极的和孩子讨论解决的办法。如果家长能具备一些倾听、理解、支持的素质就更好了。

  当然,如果家庭环境不是很好,孩子受到过伤害才不敢和同伴谈心,那就需要借助外部的力量,比如看心理医生,向老师求助等。毕竟,青春期是属于孩子的如花的季节,这个季节理应由孩子们享受,遇到的人际困惑也理应受到大人的关注。

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