梦中之花散文

2021-06-21 散文

  其实这个世界并不矛盾,矛盾的是,人的本身。

  欲望并不可怕,可怕的是人被欲望蒙蔽的心智。

  譬如,我的生活并非大富大贵,我也没有老婆小孩,或是像别人一样有车有房。甚至,我曾经的亲朋好友到如今,也都已是没了联系。我只是一个人,一个还剩:一个姐姐和一个老妈妈的人。说来,我勉强算是比较孤僻了。(如果可以,给我做,丝或是宅男,怪酥酥,你随意。)

  我如今只剩下的一颗天真的心,是因为文字刚刚重新拾取的心。

  现如今,我必须面对着那个,看似人生必须经过的过程,比如:

  结婚。

  谈婚论嫁是人生的矛盾,到了我这个年龄,长辈对我怎么不着急,但是着急能有什么用?这种无效的矛盾冲突,对于我这种人来说,无论试验多少次都将是无功而返。

  结婚生子为了什么?

  我可以负责的告诉自己。结婚生子意味着我,放弃人生主角的部分权力,也许会是大部分的权力,转而把余生所有大部分的精力倾覆于未来的延续。

  为了以防万一:即使我的另一半,或者我发生意外,这样的“意志守护”,也不能因为少了谁而无辜终止。假如没有这个意识也非要强行造物,后果就是,延续精神悲剧。当然我比谁都担心这个问题,所以我必须看清自己,才可以引导自己。

  我是个理想主义者且,天真自我的理想主义者,我就是这样标榜我自己。

  容我好好想想,容我好好的把自己看明白,讲明白,至少我不希望再次制造类似像我一样的人类出来,像我这么一个幸福的悲剧来:

  那是生在福中不知福,且又没有能力,也不知道创造幸福是为了什么的“时代畸形”。那是绝情绝爱之后才缓缓张开的希望枝丫。我与同龄人相比,别人早已是春华秋实,风生水起,春风得意。而我。

  而我,现在的心态却是世态炎凉,人生冷暖。没了昔日无知无畏的勇敢。只剩下冷漠于冰山下的不死火苗,虚妄的期望着某日,激情可以复燃,苦苦追寻着自己曾经遗失的美好。

  我还有什么资格谈情说爱,我也没了那个时间,我只侥幸的期望如果真有那么一天,像我这样的人生悲剧不要重演。

  所以。

  我和我的另一半,如果仅仅拥有爱,却不能让位人生的C位,我是无法接受的。我知道,我血统里有诸多的“精神顽疾”,也更害怕我与另外一个“精神顽疾”的女子,结合出一个无可救药的精神产物。如果是那样,我们的人生劫数岂不是“永无宁日”?请原谅我的自私,我宁可没有喜剧人生,也不要写出悲欢离合来,我就是这么的,选择了现实的人生童话。

  说到这里,我怀念人的无知与单纯,留恋着某个时空。因为无知,曾经给予我无视困难的勇气。我怀念人的善良,没有争斗.那些曾经与人为善的时光,已悄然在我的记忆力消逝了。其实,我更怀念无论遇到谁,都可以对别人真诚相待的自己。

  因为那时的我,对谁,都可以从心底深处,绽放着真挚的笑容。与之同时,我现在惧怕自己的真挚,我也惧怕自己的无知者无畏,我没了唯一的生活勇气。有一首歌叫《天真的创伤》也许,我正受着这个“天真的创伤”的煎熬,没了往昔人格上引以为傲的光辉:无惧。与其说起来,我还是惧怕自己一身太多的精神顽疾,无法在有生之年一一列举并医治(绝症?)。

  庆幸的是我并非完美。如今的我,不,如今只要我,可以把那梦里的花朵描绘得更美,更好就可以了。

  再次拾取,天真的心,如迟迟到来的秋意,如吹起的落叶,如妙手偶得的“梦中之花”。

  这是人生给予的意外馈赠。它冲淡了我的悲伤和迷茫,填补了空荡荡不安的心,焕发了新生希望的枝丫。

  梦中之花

  “玉兰”的花瓣芬芳如雨下,我不求繁花似锦,只求旧梦洗去。过去已如一张枫红的'叶,该是唤起秋风的时候了,也许褪色的回忆应该撕碎了。让我在某个红霞洒满林荫的傍晚,身处那飘零的落叶中间,张开我那委婉的双臂,迎望着纷纷撒落的片片枯黄,让它们滑过我的脸颊,闭眼感受它们的轻盈而下,滑过我的手心;让他们在秋风中,轻舞告别,让他们离开我的指尖,离开我的记忆,悄悄然的,带走所有失落的情绪,带走了曾经灰色的记忆。

  此后的某年秋日。

  就像今晚一样,那些灰色的记忆,成为了我的根本,那些黑暗的情感也滋养了嗷嗷待哺的人生,给我输送了新生的勇气,让我再次勇敢的,翻开了人生新的扉页,书写着自己。当我用墨汁一行一行的,把余生那些白纸都填满的时候,我拥有了新的自己。

  “梦中之花”,只要有了它,我就可以。

  淡淡的,时不时的,偶尔把它装饰,或是仅仅与它好好的说上一次话。

  给它,说说自己准确无误的箴言,虔诚忏悔生活的不安,看清那些人生的欺骗与谎言。让我也把他说清楚,看清楚它,看明白它,它是秋天的枫红,也是“梦中之花”。

  欲望。

  人的欲望就是天使和恶魔,欲望,就是人间的矛盾机器。而我如今,只是用力所能及的真心去与它再次交换,不管能见到花还是草,火花还是河外星系。

  我不会拭目以待。

  如果非要问我,我到底想怎么样?我会告诉你,目前的我,只要可以力所能及的活着,就很好。

  谁知道他却非要塞给我一个礼物,那就是“兴趣”.

  我会摇摇头的说:"无所谓了"。(才怪!)

  谁会再去关注那些,与自己生活无关紧要的东西呢?(是吗?)

  文末:

  前路光明,

  退守该是平淡。

  黑暗中追逐着光明,

  黑暗中辨别着光的方向。

  光明中敦促不可懈怠的自己,

  光明中携手你我他她它超越过去。

  无所谓强争如何,人生力所能及便可。

  实在是抱歉:明显就是为了!词穷强句:)

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